妻が急死した。死因は腹部大動脈瘤破裂。
検査でコロナ陽性。コロナ死ではない。
未だに現実が受け止められない。
ここに書く事で何か変わるのか分からないけど、
何か書いてみようと思った。
本当は一緒に死んでしまいたい気持ちも正直ある。
でも、妻が遺してくれた子供達のために
俺はまだまだ生きなければならない。
めちゃくちゃ泣いた。不思議なくらい泣いた。
病院から戻って起きてきた子供達と一緒に泣いた。
もう、なんでこんなことになったんだろう。
悪い夢なら早く覚めてくれと本気で何度も思った。
一人二役は無理だと分かってる。
でも何とかしなきゃと思う反面、
どうしたら良いんだという
訳の分からない思考に悩む。
近くに実の妹が居てくれて
妻の死から毎日来てくれているのは
救いになっている。感謝しかない。
けど、妹にも今までの生活があり、環境があるからこのまま無理は言えない。
今は無邪気に笑う子供達が俺の生きる原動力になっている。子供達にも感謝しかない。
けど、大好きなお母さんを守れなくてごめんな、
大好きなお母さんと一緒に居れなくてごめんな、
妻のお義母さん、アイツを守れなくてごめんなさい。
アイツを幸せに出来なくてごめんなさい。
義理の弟、妹にも申し訳ない気持ちで心が締め付けられる。
自責の念、後悔の念、
一生涯かけて償うしかない。