どうしたら

今日のサプリ感動してしまった。

カメのセリフ。

もやもやぶつけてこいって。

夏じゃんって。

最高の夏にしろよって。

ああ、あんなこと言ってくれる友達がいつもそばにいたらいいのにな。

自分を好きになろう、かあ…

そこから自分を好きになってくれるひとが現れる。って。

自分の基盤をつくれ、だって。

彼女がいても好き。

ますます好き。

でも苦しい。

自分の気持ちを知ってほしい。

こんなに好きなこと知ってほしい。

告白したら、振られる。

分かってる。

困らせるつもりもない。

悩ませたくない。

気まずくなるのもいや。

でも、それでも、

すきなこと、知ってほしい。

正直どうしたらいいか分からない。

だいすきなんだよ

会えると嬉しい。

一目見るだけでも嬉しい。

目が合うと、心臓が緊張する。

声が聞けて嬉しい。

話せてもっと嬉しい。

あなたにとっては他愛無い小さい話でも

あたしにとってはもう、宝物になるくらいの大きな幸せなんだよ。

話したこと、すぐ繰り返し思い出す。そんなことで嬉しくなる。

ちかくにいれて嬉しい。

そばにいれて嬉しい。

あなたにとっては至って普通の、なんでもない空間だけど

あたしにとってはね、ずっとそこに居続けたいくらい幸せな空間なの。

だいすきで、とってもだいじなんだ。

こんなことあたしが思ってるなんて

絶対、知らないし気づかないだろう。

こんだけいつも想ってる女がすぐそばにいること

絶対、思わないんだろうなあ…

想いをぶつけたくなってしまう。

でもいつも近くにいれる間柄だから、逆にそれが出来ない。

特別な人になりたい！

堂々と愛せる資格が欲しい！

すきすぎてもうよく分からない。

私はどうすればいいのかな。

ありがとうって気持ち

誰かのものでも構わないと思った

愛されなくても愛したいと思った

本当は言い出せずにいたんだ

君に愛されたい

君に愛されたい

（ヒロインという曲）

泣いて

考えて

浮いたり

でもまた泣いたり

私の中であなたはこんなに大きい存在なんだ。

あなたに恋人がいても

なんだってもう

私はあなたが好きなんだ。

ここまで、人を好きになるなんて去年の私ではとても考えられなかった。

こんなに人間くさい感情を確かに持っていた。

それに気づけたのはあなたのおかげなんだよ。

ありがとうって言っても「何が？」だろうけど

ありがとうなんだよ。

心の底からありがとうなんだよ。

心の底から好きです。

昨日も今日も明日も１年先もきっと、好きだよ。

また明日から、元気出して

行くぞ！

悪いことばかりじゃない

世の中の恋する乙女たちは

今日もきっと、負けないで頑張ってる。

恋することに一生懸命。

花咲かそうと、かわいくキレイになりたいって

一生懸命。

愛をたくさん持ってる

そんな姿がいつか、

相手に輝いて映るといいなあ。

届くといいなあ。

諦めないで

この恋心を大切にしよう

傷つくこともあるけど、

それでもっと強くなれる

この恋心は貴重なものなんだから

あなたに出会っていなければ

生まれなかった想いだから

諦めないで

あなたを想い続ける。

だめですね。

夜になるとどうしても

涙が出てくるなあ。

あの人に会いたいなあって思ってしまう。

人間って本当欲深い生き物だな…

好きでいさせて

友達に、「彼女に気兼ねなんてしないで、頑張ろうよ」って諭されました…（笑

今の状態としては、

①本人からの口では彼女がいると聞いていない

②同時に彼は私が彼女事情を知ったとは知らない

なわけだけど。

どうしたらいいんだろうなあ…。

気持ちを封印しようっておもったけど、到底無理な話だなあって思った。

だって、好きなんだもん、とっても。

心の中で想うのは、好きでいるのは、メイワクじゃないよね？

心は自由でしょう。

でも、その友達曰く、「妻子持ちなわけじゃないから！！ただの彼女なんだよ！！だから平気だよ！彼・彼女なんてただの口約束。奪っても犯罪じゃないから」と…

友達、すごいよ。超ポジティブだよ。

それはそうだけどね、でも好きな人が今彼女と幸せな生活を送っているならば私はそのままでいいと思うんだ。だって仕方ない。今の状態は仕方ない。

反対に友達に「じゃあ今の人を忘れて他にいい人探したら？」って言われて、それこそ全然そんな気になれずに、無理だと思った。あの人を諦めること…申し訳ないけれど出来ない。

考えてみれば、私は彼に初めて出会ってから３ヶ月。

彼女はどんな関係だったのか知らないけど、きっとそれよりもっと前に出会っていて…

期間の長さで比例するものとは思えないけど、期間の長さも時にも大事なものなのかなって。

だから、これから最低１年は一緒のゼミの仲間なんだから、

がんばりたい。好きでいたい。

もしかして、いつのまにか気になる存在に…なんて事もあるかもね…と自分を励ましつつ、

負けないで頑張りたい。

やっぱり好きな人がいるって素晴らしいことだと思う。

人間的に成長できるし、強くもなる。

一人じゃ分からないことが、見えるようになる。

やっぱり好きだよ！！

もう大好きだよ！！

こうして悩んで傷ついたり泣いたり、苦しいこといっぱいなのに

それでも好きでいたいの。

お願いです、好きでいさせてください。

パニック

昨日、ひょんなことから、

本人ではなく、他の知り合いから聞いてしまった。

どうやら彼女、いるみたい。

失恋。

あの場を耐えた。笑いまくった。

ああ不思議。

とても悲しくて

一人になった途端、涙が溢れてきた。

本当に好きになっていたんだなあって、実感した。

唐突の失恋。

でも、好き。

大好きだよ。

大好きだよ。

どうしても変わらないよこの気持ちは。

どうしたらいいんだろう

でもどうしようもないんだね

今日から

気持ちは封印して

いつも通り接しないとな

「彼女」が羨ましい。

恋は盲目かあ…

あとどれだけ泣いたなら、この愛情は報われるの

あとどれだけ傷つけば、あなたは気づいてくれる？

何度も愛さなければ良かったと悔やんだ

でも、愛することを恐れるよりも、愛して傷つきたい

愛して傷つきたい

ここんとこ毎日聞いてる某バンド。

はまりまくりです。

結ばれない２人の悲しい歌ばかり作っているバンドですが、

何回も聞いてると歌詞の奥が深くてどうしようもなく惹かれてしまう…。

心に響いて、泣けてきてしまいます。

この頃めちゃくちゃ感傷的になってるなあ自分…。

昨日今日と連日、あの人とお話できて嬉しい☆

ほんの少しの会話が私に活力を与えるのよ。

もーかっこいいよ！！そしてかわいい。

私的には「かわいい」割合のが大きいんだけど、

男の人ってかわいいって言葉を褒め言葉にとってくれないようだから「かっこいい」！！

顔が好き。声が好き。髪が好き。性格が好き。オーラがすき。ぜんぶがすき。

恋は盲目とはよく言ったものだわ。

ホントに、恋しているとすべてがよく見える。

姿が見えるだけで超敏感になるんだもんね…。

なんていうかそこに居てくれるだけで幸せを感じる。

共有できてる空間が幸せ。

ずっとその空間に居たいって思う。

それだけでも十分だよって思うのに。

でも心のどこかで欲が出て、特別になりたいなあとか進展したいなあとか

思ってしまう。

…どうにか頑張って彼女事情を把握してみたいと思います…。まずそっからだなあ。

８月に人生の山場（笑）があるのでとりあえずはそっちに集中しないといけないんだけれど

夏中、どこかに誘ってみちゃおうかな？！なんて思ってみたり…。

私はかなりのサッカー好きだし、彼もサッカーは見るそうだからサッカー観戦とかなら変じゃないかなあ。

でも女の子からサッカー観戦に誘うってどうなのかなー…一見逆だよね…

サッカー好きの男の子的にはいいことなのかしら？？

まあ…すぐ実行に移せるわけでもないし、

デートなんてできるかどうかもわからないのに妄想しすぎ。

でももし叶ったら私はあいのりのスーザン並になってしまうと思う（笑

人の気持ちって不思議だけど、それゆえ面白いね。

うそつけない

あなたの全て

私にちょうだい

弱さもずるさも

目をつぶって受け止めるから

私の全て

ぎゅっと抱きしめて

素直になるから

足りないものもっと埋めあっていこう

この歌スキ。

今好きな彼は、今日かわいかった！

ピンク色のＴシャツとか着ていたし…

まつげ長いなーとか。なんであんなに肌きれいなんだろーとか。

ごめんなさい。ゼミ中超見てました…。モニターを見る振りしてガン見。

ああ、もー。なんていうか、本当に好き。

なにが？どこが？って言われても、なにがだろうどこがだろう…ってなっちゃうけど

好きなもんは好きなんだ！

でも、彼はちょっとシャイすぎる気がする…。

お話はなかなか進みません。

そしていまだに、彼女事情が全く見えない…

いてもおかしくないし、いないとも思える。

どうしてか不思議。

友達には「彼女なんかいても関係ないよ！」と言われましたが、そうですか？

彼女がいたとしても、好きという気持ちには関係ない気はするけど…

それじゃあとりあえず、こっちはまず報われないじゃない？

別に報われたいわけじゃないけどね、でも望みは持っていたいのよ。

堂々と好きでいたいよ、セーブするにも気力が必要なのよ。

願わくば、彼女いませんように……ってこんなこと願っていいのかなぁ…

彼女がいれば、どうぞお幸せにやって…素直な気持ちです。

望みを持ちたくて、好きってしまい込みたくないけど、望みが断たれた場合を想定して

傷つくのが嫌で、抑えようとしてるけど、

やっぱ好き！

好きでいさせて！

もうあなた以外考えられないよ！

でも切ない。

すきです。

あなたのことがすきです。

出会って２ヶ月だけど、話もそんなにはまだしていないけど

だいすきなんです。

ありがとうって

こんな気持ちを言ってしまいたくなるけれど

いえない。

あなたのことを今想うだけで胸が締め付けられる。

想うだけで幸せだ。

幸せなのになぜか淋しい。

彼と話そうとすると、ぎこちなくなる。

意識しないようにしていても、どうしても目が追っていて、気になってしまうね。

彼と話すとき彼の反応が良くない気がするのは考えすぎ？

なんか皆と私とで、反応が違う気がするんだ。

話すの嫌なのかな。そう考えるとすごい哀しい。

好きになって、自分なりに付き合うにはどうしたらいいかとか

すごく考えたけれど、最近なんだかよく分からなくなってきた。

私の気持ちを知られているのといないのではやっぱり全然雰囲気が違うとおもうんだけど　

知られて向こうにはそんな気が一切なくて気まずくなるとかそんなのはホント避けたい。

知られないで話すだけで側にいるだけで私は幸せを感じられるわけだから、

このままでもいいのかもしれないなんて思ったり…。

友達はもう一人でいるなんて耐えられないって言ってたけど、

それは良い出会いがあってこそ成立しているものだ。

片方が好きでも、いつでも両矢印にだってなるわけじゃないし

両矢印にするのってどうしたら出来るんですか？

恋愛って難しいなあ。ほんと。

すき。

彼がすき。

いつも、彼を目で追っている。

どこがすき？

どことは決めれない。

だって一目で惹かれた。

会ったその日から私は彼がすきだった。

すきという感情は人それぞれで、

学校でだって定義を教えてはくれないけれど

間違いなく今抱いているこの感情は

すきというものだと思うよ。

彼を思うと、嬉しい。楽しい。

彼を思うと、切ない。辛い。怖い。

もしも、この感情が通じ合えたら

私は、死んでもいいくらいの覚悟。

切ないなあ。

もっと話がしたいよ。

でもこの頃なにかそっけない気がする。

何かしたかな？

まさか嫌われたのかな？

それだけはいやだ。

本当にどうしようもないほど苦しいほど

好きになってしまったよあなたのこと。

友達も普通にこんな気持ちでいたんだね。

皆一人で抱えていたんだね。

ホントに今になって理解したよ。

その分、ごめんねって謝りたい。

正直恋愛なんて、どうでもいいと思ってた。

自分には関係ないものだと思ってた。

束縛するのもやだし束縛されるのもやだと思ってた。

どうして皆我慢できるのかとすごく疑問だった。

でも

好きな人にならなんでも許せるのかもしれないね。

今ならそういう気持ちわかってしまう。

女の子のそういう気持ちを

男の人はなぜ、理解できないのだろう。

それだけは残念だ。

そこだけに越えられない壁が見える。