日記書いたのにアップするの忘れてた。
大した内容ではない。
仕事（バイト）が11月末で終了。
12月新たにバイトがスタート。
いわゆる冬の仕事ってやつね。
気分体調は相変わらず。
生きてるんだか死んでるんだか・・
あまり覇気がない。
仕事にいけばそれなりに頑張るが
なんのために頑張っているのかわからなくて
このまま生きているのに意味があるんだろうかと思ってしまう。
ただ空気を吸って、腹が減ったら飯を食う人生。
心の底から楽しいことは何もない。
仕事 → やったりやらなかったり
人付き合い → 自分からはいかない
休み → 家から一歩も出ない
息子たち → 全く来ないし連絡もない、自分からもなし
実家 → たまに行くけど、愚痴を聞くのが苦痛
これから → わからない、というか何も考えたくない
どうにかしたいとは思うけど
今は何もできない。
それに考えて実行したところで大きくは変わらない。
少し疲れた。
もうだいぶん引きこもってるなぁ・・・
特別忙しいわけではない。
仕事も時々しかない。
その合間、家の修繕や実家の修繕。
断捨離したり、たまに仲間とキャンプしたり。
体調が優れなくて、一日中寝込んだり
体調が良い時でも、何もしたくなくて
一日中YouTube観てたり。
まあ、先のことなど何も考えず
その日の気分で、行き当たりばったりで生きている。
こんなことしてたら、いつか貯金がなくなって
どうにもならなくなる日がくるのに
対処をしようとも思わない。
今はいい。
考えられるときに考える。
もう惨めな思いはしたくない。
今はやりたいことをやる。
お盆をなんとなく無事過ごしたのに
今、気分は最悪だ。
上の子だ。
お盆は仕事で来られないとのことで
日曜日に来たのだけど
まあ生意気なことしか言わない。
この子にいたっては口ばっかり。
本人的には一生懸命やっていても
こちらからみればいいかげんな人生を送っている様にしか見えない。
それでつい口喧嘩をしてしまったが
どうも腹の虫がおさまらない。
このままこの子とは距離が縮まらないかもしれない。
だいたい俺を母親を殺した張本人だと思ってるし
憎んでもいるだろう。
あの日のことしか考えず
それまでの生活してきたことなど全く見ずにだ。
それまで幸せに生きてきたのかどうかすら考えもしない。
その都合の良いときだけ助けを求めず
だったら自分一人の力で生きていけばいい。
それすらできずにいるのに。
妻が逝ってから８年が経つが
未だにこんなにもトラブルが続く。
気分だって解消されたわけではない。
あの日を忘れたことなど１日もない。
前は
どん底に落ちたのだからこれ以下はない
頑張って這い上がっていくしかない
そう思っていたが
そんなことはない。
考えが甘い。
ここが下だと思ったら大きな間違いだ。
終わりまで、その下はいくらでもある。
油断したらもっともっと奈落の底はあるのだ。
そんな邪悪な空間に飲み込まれてしまいそうなことに
腹が立ってきた。
俺が何をしたというのだ。
家族の幸せを一番に考えてきたはずなのに、これだ。
いつ死んでもかまわないが
こんな負けた状態で死ぬのは腹が立つ。
くそ。
今まで自分が立ち直るのに
まわりの綺麗な言葉で流されてた面がある。
そんなのに甘えてたら負けそうだ。
この先
毅然とした心構えを持って
死ぬまで立ち向かってやる。
5月末から下の子も独り暮らしを始め
我が家は、俺一人になってしまった。（猫は居るけど）
正直寂しい。
友人たちからは子離れする時なんじゃないのと言われている。
そう思うけど寂しいものは寂しい。
だからたまに帰ってくるととても嬉しい。
でも5分くらいしかいない。
モノをとりに来てるだけだからね。
飯でも食べるか？
いや友達を待たせてるから
そうか
今日も一人寂しく晩飯を食べる。
味があまりしない。
この先も独りだと思うけど
仕方ないよな。