我が社の非常勤スタッフＭさんのお嬢さんが
白血病と診断されたとの知らせを聞き、
まるで大きな津波が押し寄せたようだった。
この津波は、まだまだ立て続けに襲ってくるであろうが。
例えば我が子が心臓病で、
心臓移植が必要ならば、
私がどんな状況にあろうと
迷わずこの命と引き換えに！
…と本気で考えている私だが、
身近に起きた
誰の身にも起こり得る、
でもあまりにも重すぎるこの事実を
受け入れるのに時間がかかった。
数日経って初めて
布団をかぶり、号泣してしまった。
そして私は決めたのだ。
彼女たちを、支えようと。
彼女たちの為ではなく、
何かしたい‼︎という私のこの湧き立つ感情に正直にいたいから。
ただ、継続的に共依存のような状態になることのないよう、
常に客観的に自分を眺めることも忘れないでいようとも思う。
Ａちゃんは、ママが本人に告知しても涙を見せなかったそうだ。
思春期だもんね。
ママの前では、精一杯強がっていたんでしょうね。
だから、ママも泣くこともできず必死でこらえてきたと。
先週、私はいても立ってもいられず
椿大社へ行き病気平癒のご祈祷をして頂き
お札やお守りを手に、
そのまま病院へ直行した。
私とＡちゃんは、我が社の障害児福祉施設のイベントなどに来てくれた時に数回顔を合わせ、ちょっとだけ会話した程度の関係。
だけど私にとっては、かわいいスタッフの娘さん。孫のように勝手に思っている。
病室に入ると、笑顔を見せてくれた。
私は、Ａちゃんの手を握りしめ、
「辛いね。でも大丈夫だよ。絶対病気をやっつけようね。私ね、Ａちゃんとママと妹のＳちゃんを応援することに決めたの。だから一緒に乗り越えようね！」
と話しました。
するとＡちゃんは、頷きながら泣き出してしまった。
「いっぱい泣いていいんだよ。
今は、ママを独り占めして思い切り甘えていいんだよ。
これから辛い治療が始まるけど、ちゃんと乗り越えようね。
一人じゃないよ。みんなで一緒に乗り越えるんだからね。
病気をやっつけて、みんなで笑顔になろうね！」
彼女は、頷くことしかできなかったけど、ちゃんと伝わったようだった。
そしてベッドに横になったままの彼女にお守りを渡すと、
強く握りしめ益々涙を流していた。
…泣かせてしまった。
でもきっと泣くことで少しは楽になる。
事実は変わらないけれど、
張り詰めた気持ちをほぐしてくれる。
しばらく一人にした方がいいと思い、ママと部屋を出た。
ママも一緒に泣いていた。
私も泣いちゃった。
「今までずっと泣けなかったから、泣けてよかった。
ありがとう。」とママ。
浄化の涙だね。
いっぱい泣いて、要らないものを流してしまおう。
涙が枯れて顔を上げたら、ちょっぴり強くなれる。
闘いはこれから。
半年は入院し、徹底的にガン細胞を消滅させる為に、辛い辛い抗がん剤治療。
よくドラマなどで描かれているような吐き気や脱毛のショック…。
大人でも辛いんだもの。
思春期の彼女にとって、どれほどのものか…
想像を超えることだろう。
その後一年は通院。
5年間は、再発の恐怖との闘いが続くのだ。
たった１つでも残っていたら、恐ろしいことになるそうだ。
それでも今の医療技術は進み、
小児ガンの完治率はかなり向上し、
希望は大きくなっている。
だから、大丈夫。
Ａちゃんは、必ず元気になる。
今まで嫌なことから逃げ、登校拒否がちだった彼女。
今度ばかりは逃げる訳にはいかない。
どんなことをしても、乗り越えなきゃ！
この言葉を敢えてここで使おう。
逃げることは、『死』に直結してしまう。
立ち向かうしか、未来は有り得ないのだ。
このことを乗り越えることは、彼女の生き方さえも変えるチャンスなのだ。
本人も家族も、こらから本当に沢山の険しい山を乗り越えなければならないだろう。
弱気になってしまうことも、沢山あるだろう。
だから、私は出来る範囲で
彼女たち家族を支えると決めた。
こちらも、中途半端な気持ちでは彼女たちを却って傷付けてしまうことになる。
だから、私は覚悟を持ってそう決めたのだ。
彼女たちの今に何が必要か？
彼女たちの未来も視野に入れた支援を。
あっ、これって…
施設の子どもたちへの想いと全く同じだ。
そうだね。
いつも同じ。
目の前の人に
目の前で起きている出来事に対して
私らしく
みんなの笑顔を願って。
全ては、私自身の笑顔の為に💖