↑昨日は久々に長男に大噴火🌋💦
ガーーーン😭
ちょっと落ち込んでいた
ADHDのひろちゃんです
だってさ、
長男が言ったのは
『〇〇ん家がウサギ飼ったから
オレも飼いたい』
って言っただけやのに、、
なんであんなに怒ってしまったのか
自分でもよくわからない、、
でも、きっと
怒りの裏側には、私ののびしろが
隠されてるハズなので
セルフカウンセリングしてみることに…
ホンマかいな！？💦
まず私が怒った理由は
長男の言った
『ウサギを飼いたい』
って言葉に引っかかったんじゃなくて
『〇〇ん家の…』
ってところに引っかかって噴火した様子
ちなみに〇〇ん家ってのは
以前のブログで登場した長男の同級生。
で、そこのお母さん（＝Nママ）
と少し揉めてから
わたしはそのNママのことを
いまだに許せないでいる
恥ずかしながらまだ怒ってるのだ‥💧
だから、
Nママの家の話なんて
ほんまに聞きたくなくて‥
頼むからその名前を
出してくれるなよ💢
と、名前聞くだけでもう嫌悪感が半端ない💦
でも、
何の関係もない
自分の子どもに
当たり散らすなんて
どう考えたって
私間違ってるやーーん
子どもに当たるくらいなら、本人に怒ればいいのにね、、
ということで、さっさと
セルフカウンセリング進めていこ‥
まず、Nママと揉めたキッカケや
私が何にそんなに怒っていたのか？
を思い出す為に、イヤやけど
Nママとのラインのやり取りを見返してみた
うわっ
やっぱ、あいつ、
めっちゃ皮肉な感じで
私をバカにしてきてるやん💢
今読み返してもムカムカする
私を見下したような文章と絵文字が並んでいた
うげーーーー
と思いながらも
冷静に、客観的に分析してみると
もしかすると
私自身が勝手に
Nママから見下されている
と、私が勝手にそう受け取って
しまってるんじゃないか！？
ということがわかってきた
ひょっとして受け取り方の問題なのか！？！？
たしかによく考えてみると
今までの人生の中でも
相手から見下されてるな
と感じる出来事がすごく多くて
そのたび怒ってる気がする💦
あのときも、あのときも、あのときも…
💦
え？これってもしかして
今回も同じパターンなのか！？
よくよく思い出してみる。。
初めて人から
見下されてると感じたのは
たしか小学生くらいのころで
相手は6つ上の兄🙎♂️
よく言われていたのが
親に迷惑をかけすぎ！
ちゃんとせいや！
みたいなこと。
でもちゃんとしようと思ってもできへんもーーーん😭
なんなん！？
いっつもめっちゃ上から
言ってくるんやけど
バカにもしてくるしめっちゃ感じ悪い💢
いつの間にか兄のことが
めっちゃ大嫌いになった。
この人は私をわかってくれてない人だ😠プンプン
いつの間にか
兄の言葉を採用し、
私は生きてるだけで
人に迷惑をかけてしまう人間
そんなセルフイメージが
出来上がってしまった様子…
そして
いつの間にかそれが更に強化され
どうせ
できの悪いわたしは
嫌われる人間なんだー
になってた😱
なんやそら笑
だから
そんな思い込みを証明してくれる
イヤな現実を引き寄せていたのかもしれない
おおコワ💦
久々のゲーセンでプリングルスを引き寄せた〜🤣
自分の人生は
今からでも変えられる❣️
ってことで
これから
どんな自分になりたい？
どうなったら嬉しい？？
そう自分に問うてみた。
私のことを見て
見下しちゃうのは相手の自由だから
それはそれで尊重しつつ、
そんな相手の言葉にも
振り回されないご機嫌な
自分でいられたら
めっちゃ嬉しい
かもしれない
そんな事に気がついた
それがわかっただけで
不思議だけど、あのNママと揉めて
２ヶ月間もずーーーっとモヤしてたのに
なんか急にスッキリしてきた
ような気がする♡
もしかしたら
Nママの名前を聞いても
気にならないくらいじゃないだろうか…？笑
ってことで
セルフカウンセリング最強やな
自画自賛、、笑
もし今後も
相手の言葉で同じように
ムキー💢っと反応してしまう事があったら
どうせ私は嫌われるって思い込みが
まだ根強くあるのかもしれない
もう一度、
どんな自分でいたい？
どうなりたいんやったかな？
と改めて自分を内観してみよ
長くなったけど、
最後まで読んでくれてありがとう
モヤモヤが晴れて
明日も軽くて楽しい1日になりますように〜