2019.1.1
泣き笑い、、
最低限の荷物だけ持ち、
子供達を連れて家を飛び出しました。
去年の大晦日から
ドン底に落ちてたひろちゃんです。
✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ
1/6（日）は京都Beトレ
ふふさん素敵だった💕
正直今はBeトレに行ってる場合ではない！！
とは頭では思いつつ、、
やっぱりみんなや仁さんに会いたい気持ち
のほうが勝って行っちゃいましたσ(^_^;)
仁さんサインもチャッカリもらって固く握手🤝
photo by ミリちゃん♡
（負けるが花の同期🥀）
アシスタントのようめいが
まさかの美世リスTシャツを忘れてきてるって
ことにプププっと笑いつつ、
イヤイヤ、隣に座ってるなっちゃんも
忘れてるんかーい🤚と突っ込みどころ
満載な人たちにも癒されつつ♡
勇気を出して行ってよかった。
いっぱいハグしてもらえて♡
たくさんの人の愛をもらえた♡
ようめいのシュウマイも泣きそうになった
たからのカープカツはパワーをもらった♡
色んな人に話を聞いてもらい、、
なんか気持ちが少し整理できた。
だから久々にブログを書いてみよう
✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ
旦那の怒りもあまり気にならなくなり、
旦那の顔色をもういちいち伺わずに、
生きやすくなった〜
自分のやりたいことやろ〜♫
2019年は仁さんみたいに楽しく生きて行こ〜
そして夫婦仲良くやっていこ〜〜♡
そう思ってた。。。
それなのに年が変わる１時間くらい前に
急に別れ話に発展した。
お前とは早かれ遅かれ別れるつもりやった…
えっ！？！？
どういうこと？？？
えっ！？！？
ちょっと待って、、
意味がわからない、、、
久々夫婦2人でいい年越しやね♡と、
今までのことを振り返ったりしながながら
いい気分でビールを飲んでいたのに…
私の何気ない一言から言い争いに発展した。
旦那の言い分は
私の時間の使い方や
子育てのやり方
家事のこと、
仕事のこと、、
友達へのLINEの返信のスピード、、、
すべてが気に入らないと
私への不満がとめどなく溢れ出てきた。。
特にここ数ヶ月のお前は本当に酷い
お前が変わらないと俺は一緒には居られない
お前と一緒にいる子供達がかわいそう、
そんな事を言われ、、
私は心底…
呆れた。。
私がもっと頑張らなきゃ、
もっと努力して自分を変えなきゃ、
もっとしっかりした人間にならなきゃ
もっとしっかりした母親にならなきゃ
もっとしっかりと出来る嫁にならなきゃ
そうじゃないと
この人に捨てられてしまうかもしれない💦
と今までは必死に旦那にしがみついてた
でも、、、
いくら努力しても努力しても空回り…
努力してる私を冷ややかな目で見て
私のがんばりも全く認めてくれない旦那
私が失敗するとすぐに怒り
私のちょっとしたマヌケな行動にイライラし
事あるごとに要領よく出来ない私を責める…
私なりに努力して頑張ってるのに
何一つ認めてもらえない
病気になっても責められ続け
私にあまり協力してくれない旦那
去年、そんな色んなことが
積もりに積もってついに爆発した。
藁をも掴む思いで通ったマスターコースで
やっと見つけた自分らしさ、、
そうか、私ってこんな人だった、
もう我慢しなくていいし
背伸びもしなくていい
自分の生きたいように生きたらいい
そのままのひろちゃんで大丈夫♡
そんな風に85期の仲間たちにも支えられ
自分らしく生きていくことを決めた私を
どうやらあの人は受け入れられないのだ
ドジでマヌケで
要領悪くて頭も悪い
出来ないことだらけで人にばっかり頼って
他人に甘えてばかりいる私に❌をつけ
お前が変われ！とずっと私に求めてくる
でも、私にはこれ以上何を変えればいいのか
さっぱりわらかない。
変える必要があるのかも全くわからない。。
そもそも、今はもう変わりたいと思えない。
ドジでマヌケで
要領悪くて頭も悪い
子育ても下手
料理も下手
片付けも苦手
仕事も人と比べると格段に遅いし
もう出来ないことだらけな自分。
そんなダメダメな自分にも
私が⭕️を付けて受け入れたから…
だからもうムリに変えなくていい
もうそう思ってしまったんだよ。。
今までは旦那に怒られてばっかりだったから
努力して私が変わらなきゃと
必死で頑張ってきたけど、
それって本当の私のことを否定されてたのと
同じだったんだね、、
やっと気が付いたよ、
もういいよね、、
ありのままの私を受け入れられない人と
これ以上一緒に居る必要なんてないやん
やっとそう思えた。。
離婚、、、
子供達のことがあるから、
そう簡単には決められないこと、、
分かってる。。
だから3ヶ月前、子供達のことを想って
一旦踏みとどまることにした、、
もう一度夫婦でやり直そうと思って
私なりに努力した。
だけど、やっぱり無理なものはムリだった
自分らしさを知ってしまった今の私に
今までのように自分を押し殺して生きるなんて
もう出来ない、、
これからは自分らしく生きる道を選ぶ
それが例えイバラの道だとわかっていても。。
今までは絶対に必要だと思っていたものが
今は違うんだ。。
悲しいけど変わっていくんだ、、
人の気持ちって、、、、
誰かが悪いわけではない、
もちろん彼が悪いわけでもないし、
私が悪いわけでもない
これは仕方のないこと、、
失うものは大きいし、
母親には自業自得だと責められるけど
もう罪悪感を感じなくていい、、、
とりあえず別居、、
離れて暮らすことがきっとお互いの為になる
そう信じて前を向いて生きたい。。
不思議だけど、いつも田宮さんのブログが
私を癒して勇気付てくれてる。。
いつもいつもありがとう♡