自分のシナリオは生まれる前から決まってる！

〜子どもを自分の思い通りに育てたくても、思い通りには育たないものです。だって、みんな生まれる前から自分のシナリオを決めて生まれてくるんだから〜

大型連休も今日で終わり私のGWは仕事もあり、家族との時間もあり、義母との時間もあり、自分の時間もあり、バランスが取れてたように思います

そんな中、友人家族と旅行に行ってきました。

珍しく旦那さんが相手の家族に声かけて実現したこの旅行 そんな中、私が味わった感情を聞いてほしい。

夜、海辺で花火をしたんだけど、日中は暑かったけど5月だから夜はまだ冷える。途中までは一緒に花火を楽しんだけど、私は寒すぎて部屋に先に帰らせてもらった。

部屋に帰って、ベランダに出たら花火をしてるみんなが見えたので、上着を着てベランダからみんなが花火をしてるのをボーっと眺めてた

遠くから豆粒のような息子達の姿も見えた

見てたら、息子達が海のほうにどんどん走っていく。

そのとき、息子達が海に吸い込まれていくような感覚で、不思議な気持ちになった。

私が産んだ子だけど、もう私の物じゃない。

海に走っていく子どもらを見て、そういう想いが湧いてきた。頭では分かってはいても、まだ子どもを自分でコントロールしようとしてた、わたし。

その気持ちがフっと湧いてきて

 卒業 

って思ったんよ〜

みんな同じだと思うけど、我が子に

こうなってほしい！

こんな子に育ってほしい！

って思う。そして、そのまだ上は、我が子が嫌な思いをしたり、不愉快な思いをすることがかわいそうって思ってる親がたくさんいる。

子どものことなのに、自分も同じように傷つく。

子どもが嫌な思いをしてもいいじゃん。傷ついてもいいじゃん。それがあってこそ子どもは学ぶのに、子どものチャンスを奪いすぎ。

私も長年の癖で、くだらん感情が湧いてくるときがある。息子達が嫌な思いしてないかなーとか。

最近はかなり減ってきたけど。

もう本当にその気持ちいらん！

ベランダで海辺を走る息子達を見ながら感じた感情、彼らの人生に私のこうしなさい！こんな子になってほしい！って思いはもう必要ない。

私が産んだ子だけど、もう私の物じゃない。

ようやくここまで辿り着いたよー

めちゃめちゃ心配性で不安症だった私でもようやくここまでくることができたよ。だから、アナタも大丈夫 

もし今自分探しをしていたり、自分がどうしたらいいか悩んでたり、子育てで悩んでいる方がいたら、私は力になりたい

そう思ったGW最終日。

我が子を見張らず、

アナタもそろそろ自分の人生を生きよう！

アナタの子どもだから、大丈夫！勇気を出して、もう手放そう。

我が子が嫌な思いをしたり、傷ついた時は背中をそっとさすってあげて。言葉はいらない。お母さんがそばにいる、、それだけでじゅうぶんだから

私は今、息子や甥っ子が生きてるだけで仕合わせなんだよ〜

自分のこだわり手放せたら、もっともーっと心軽くなるよ

私が勉強してる潜在数秘術で、我が子は自分とは違う個性を持って生まれてくるから、自分の思い通りには育たないって数字で理解することができたし、この潜在数秘術がすごく腑に落ちた。子どもは自分のシナリオ選んで生まれてきたのに、親が自分の価値観を押し付けて育てたら、子どもは戸惑いしかない。

親と子は別物なんだよね〜感じ方も違う。

うちには2人の息子がいるけど、もう我が子だと思ってない。

一番私のことを理解してくれてる、同士って感じだな

私と、私の両親もそういう関係です

GW最終日、私を育ててくれた両親を思い浮かべながら書いてみたよ。