こんばんゎ、ひろかです。
予想通り、不眠でした…。
浅い眠りと覚醒を繰り返す睡眠で、
まぁ一応睡眠はとったのでなんとか今日一日頑張れました。
ご飯はほとんど食べられませんでした。
朝、彼からメールが来ていました。
何回も繰り返される謝罪の言葉と、
今までいかに幸せだったかと、
無くすまで気付けなかった自分が嫌いだということ、
もう復縁は望まないけど、残りの20日は仲良くしたいということ。
が書かれていました。
私はそのメールに対して、
直接彼に怒りをぶつけました。
「私がどれだけ我慢して、
どれだけ苦しんで、
どれだけ泣いたか知ってる？
それだけ頑張ってやり直そうとした。
浮気された側の私が！
それで、Ｋが幸せなのは当然やろ？
好きなことして、
なんの制約も守らず、
自由気ままに生きてただけやん！
その幸せの裏で、
私がどれだけ傷ついて泣いてたかわからんやろ？
Ｋがどんなに幸せを語ったとしても、
私にとってこの一年は牢獄と一緒やった。
もし記憶喪失になれるなら、
Ｋの事も含めて全て忘れたい」
言ったことを…
掻い摘んで書きました。
以前の記事からここまで、
読んでくださった方はなんとなくわかると思いますが、
私はとても言葉がきついです…。
私の人生を穏やかでないものにしているのは、
まぎれもなくこのキツイ言葉だと、
わかっています…。
元彼の時も、結局最後まで殴られたのは私の言葉がきつかったからでした。
本当に…私の言葉さえきつくなければ、
元彼も穏やかに、私も穏やかにいられたのではと…
その当時からずっと反省していました。
昨日、人は変えられないと書きましたが、
私は自分を変えることすら出来ていません。
今の彼は、
そんな私を優しくたしなめてくれる人でした。
すぐに「ごめん」と謝って、
私の言葉を受け止めてくれる人でした。
そういうところにとても甘えて、依存していたのだと思います。
本当に私にとって、
この一年が牢獄だったかというと、
そんなことはありません…。
幸せで楽しいことも多かった、
彼は私の安らぎでした。
穏やかな彼と居ることで、
私の言葉も以前よりは酷くなくなりました。
感謝しています。
激昂すると、
出てくる言葉は非難ばかり・・・・・・
どう言えば相手が怯むのか、悲しむのか。
そんな事を優先して言葉にしてしまう私が・・・
とても嫌いです。
私が激昂してしまった…
悲しいと思った文は、
彼がこの一年幸せだったという文ではなく…
もう復縁は望まない
という文でした・・・
ごめんなさい。
何が言いたいのかうまく書けません。
ごめんなさい。
こんばんゎ、ひろかです。
コメ返なかなか出来なくてごめんなさい…
ちょっと色々ありまして。(´д｀lll)
人は変わらない。
自分が気付かない限りは…
私は、
元彼の時、
強くそれを痛感しました。
元彼に何回殴られたでしょうか…
数え切れないほど、覚え切れないほど、
殴られました。
だけどずっと、
その度に泣いて反省する彼を見て、
きっと彼は変わってくれる。
私が変えてみせる。
そう思っていました。
結果・・・
彼は変わらなかった。
私を失った時、
彼は茫然自失でほとんど動けなくなったようです。
彼の両親が、あんなに嫌っていた私に、
もう一度やり直してくれと言いに来たほどでした。
彼は失ってやっと、何故失ったのか、
何がいけなかったのかに、
気付いたかもしれません。
気付かなかったかもしれないけれど…
もし私と付き合っていたときに、
気付いてくれたなら、
私はずっと元彼と一緒にいたかった。
殴る人でしたが…とても愛情のある人でした…。
その時、
人を変えたいなんて傲慢だったんだ、と痛感したのに…。
私は今の彼にも、
変わってくれることを望んでいました。
たった一つの約束を守って欲しかった。
浮気相手と連絡をとらないという、たった一つの約束。
彼は守ることが出来ませんでした。
そして私はまた許し続けました。
変わってくれると信じて。
だけど…許しても許しても…
許し続ける限り、彼は変わらないのだと…
気付きました。
私に与えられた選択肢はふたつ。
私を変える、か。
彼と別れる、か。
私を変える…
彼と浮気相手の連絡を黙認すること。
私は、彼と別れるほうを選びました。
まだ許したい。
もう一度許せば、彼はメールをやめてくれるかもしれない。
彼と別れるくらいなら…
ずっと浮気相手と連絡しててもいい、
一番じゃなくてもいい・・・・・・
そう思う私。
これから戦う相手は、そんな私自身です。
今日から、家庭内別居です…（結婚はしてませんが・・・）