結婚当初から、モラハラの夫のもとで
「我慢すること」が当たり前に生活してきました。
結婚生活23年目夫の不倫が発覚し
その後、別居するまでの４ヶ月の間で
我慢してきた虚しさから
「我慢している、自分の人生を諦めてるママの力になりたい！」と決意。
その本気な想いで行動し、形にして別居直後に起業。
《自分の人生も 子どもの未来も諦めない》
ママ起業コンサルタント
池野えみこ です。
我慢し続けるしか選択肢がないと思ってるママへ
「ねえねえ、ママ～、今日ね～」
まだ幼かった息子がお喋りし始めたとき
「なになに～、どうしたの～？」
またまだあどけない可愛い息子の話が聞きたい。
すると
いつも不思議に思ってました
夫はそういうタイミングで私を呼ぶんです。
話し始めたばかりの息子に向かって
「少し待っててね」
と、一旦ストップさせ
息子を待たせて
急いで夫の元へ行く選択ししかないんです。
本心は、息子の話を聞いた後
「待たせちゃってごめんね」と言って
夫の元へ行く…
そうしたいんです。
でも、それができない。
直ぐに行かないと舌打ち、不機嫌…
私だけでなく子ども達にも怖い思いをさせてしまう。
だから結局、子ども達に寂しい思いをさせて
夫を優先するしかなかった。
夫の用事が落ち着き
やっと息子の元に戻ると
案の定、息子は寂しそうに怒ってることが多い。
そりゃそうだよね。
私だって、息子が話したいタイミングで聞いてあげたかった。
ずっと、夫を優先し
子ども達に我慢させて
自分の本当の気持ちを我慢して生活してきました。
苦しかった。
もっと、子ども達を優先して寄り添いたかった。
娘が友達と喧嘩しちゃって落ち込んでる時も
息子が嬉しかったことを私に報告したい時も
寂しそうな表情をしてるの、分かってるのに
どうしても、子ども達を優先できなかった。
こんな自分に
いつも情けない思いを抱えていました。
結婚前から分かってたモラハラ
夫の目つきが変わる瞬間
睨まれる恐怖
脅される恐怖
怒鳴り声
何よりも
その恐怖から身を守りたかった
そんな家庭環境おかしいよ！
って、分かってるのに
経済的不安から、２３年間
我慢するしか選択肢がないと思っていたんです。
離婚して子ども達のために
なんとかやっいける！やっていこう！
という考えには一切ならなかった。
夫に離婚を切り出す勇気なんてない
私一人の稼ぎでなんてやっていけない
何もできないと決めつけて
子ども達より自分の身を守ることに必死になり
結局、夫に頼って生きようとしてる自分
人生を諦めていました。
「私、こんな人生でいいの？」
「我慢ばかりの人生に、後悔はないの？」
夫の不倫が分かった時
何度も、何度も自問自答したんです。
ずっと、本当の気持ちを誤魔化して生きていたので
この現状を受け止めるだけで
１か月以上かかりました(笑)
ある日、バレてないと思ってる夫に
優しく言葉をかけられたんです。
「夜ごはん、食べに行こうか？」って。
その時急に、閉じ込めていた感情が溢れ出したんです。
「１度きりの人生なのに
このまま死んでいくなんて絶対いや!!」
今まで我慢していた分
これからは、やりたいことをやって
悔いのない人生だったと死にたい。
そう思い
思い切って、ずっとSNSで気になっていた
起業の勉強を始めると決心しました。
大きなお家、高級ブランドもの、豪華な食事…
そんなものが欲しいわけじゃないんです。
私が起業して叶えたかったことは
■子ども達が安心して生活できる穏やかな家
■気を遣うことのない日常
■子ども達の笑顔が溢れる環境
一般的な家庭では、当たり前にあるものばかりかもしれません。
でも、私にとっては
とても大きな願いでした。
子ども達が幼かったころ
いっぱい笑顔を奪ってきました。
普通に安心させたい、笑顔が見たい
それだけなんです。
経済的な不安が無くなり
安心して暮らせる穏やかな生活。
別居前に比べたら
今の生活は、夢のような世界です。
私のように
《我慢しか選択肢がないと思ってるママへ》
選択肢が無いんじゃないんです
自分で選択肢をなくしてるだけ
・自分で稼いで子ども達を育てるなんて無理
・夫が怖くて離婚なんて切り出せない
・SNSなんて苦手だし、そもそも時間ない
…そんな出来ない言い訳を並べて。
別居する前の私がそうでした。
選択肢は、あなたの「やりたい」「やってみたい」
その想い１つで増えていきます。
自分の人生の選択肢くらい
自分で舵を取り、自分で選びたいですよね。
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真剣にご対応させていただきます。
私と1対１のやり取りなので
安心してご相談ください。
ママ起業コンサルタント
池野えみこ