感謝

今まで色々悩んでたけど、めっちゃホッとできた。


Ｔが飲み会を早く切り上げて帰ってくれた。

おれのために。

嬉しかった。

まじ嬉しかった。




その人の件では、何回も何回も悔しい思いをした。

何回『行かないで！』って言っても、逆ギレされて飲みに行かれたり、電話もメールも全て無視して飲みに行かれたり、挙げ句の果てには内緒で２人で飲みに行かれたり…


人前でその人の為に涙を流したり…


これを読んだ人は、明らかに関係あるね。
って思うと思います。


本当に悔しかった。



けど今日は嬉しかった。

過去の事を全て忘れられるかというと、本当に悔しかったので、忘れられんとは思うけど、頑張ろうと思えた。


本当に良かった。


幸せになれる気がした。




ありがとう。

考え過ぎないようにしよう

変な悪い想像ばかりしてたら、寝れなくなりました。


ずっと、苦しいなって思ってたら、ふと違う新たな考えが湧いてきました…


きっかけはＴが簡単に言った一言。



『離れてた間やから別に関係ないやん』



この言葉をずっと考えてました。



Ｔはそういう気持ちで半年間過ごしてたんやと思う。

やから出た一言。



離れてたから色々あったんかな…？


辛い…


考えたくないのに、いっぱい嫌な事を考えてまう。


今日はＴがまた、おれの嫌な上司と飲み会。



毎回思うけど、毎日のように、そいつと飲みに行ってる気がする…




辛い。






ふー…






まじ辛い。

元通り

Ｔといっぱいお話をしました。

Ｔに分かってほしくて、いつもやったら逆ギレしてそうな場面でも、Ｔが好きやからいっぱい話をした。


Ｔの事が大好きやから。


Ｔは少し分かってくれて、誤解やと思ってくれた。



少し前進。


本当に良かった。



離れられてたら、まじで死んでたと思う。


完璧に元通りになりたい。

元に戻るために、おれは死ぬ気で頑張るろうと思ってる。



こうなる前は、めちゃくちゃ幸せやった。

Ｔの愛情をいっぱい感じれた。

Ｔがおれを愛してくれた。

出逢ってから１番、Ｔがおれを想ってくれてたんやと思う。

それを感じれた。


今は、おれのせいで、Ｔからの愛情をあんま感じれんくなった…


頑張って、元通りにしたい。



色々、Ｔと話をしている間に、離れてた半年間の話に。


嫌な事を思いだしてもた。

誰よりも人前で涙を流す事を嫌がってたＴが、おれが嫌な上司のために、人前で涙を流したという話。



おれの心の奥底を、握りしめられて苦しめられたような感じ。


その人のために涙を流すというのは、感情の赴くままに起きた事実。



形を取られた訳じゃなくて、Ｔの心を、そいつに持って行かれた感じ。



悔しい。


ずっと、ずっと嫌やと思ってたのに…


１番奪われたくなかった、Ｔの『心』を奪われた。



４～５ヶ月前に苦しかった、死んでも良いと思った、裏切られた感情を、今日思いだしてもた…





辛い。



今日はひたすら泣いて、明日忘れれますように。


忘れたいよ…

つらすぎるよ…



この前までは辛い事も忘れられるくらい、愛を感じてた。


早く元に戻らな死んでまいそう。



マイナス感情の負のスパイラルに陥った感じ。





Ｔの心をおれのものにしたい。



忘れたい