自分の役割

また考えさせられる１日でした。


今日はＴと楽しく１日を過ごしてました。


朝から、Ｔが仕事終わって家に帰るまで。



Ｔが家に着いて声が聞きたかったので電話をしました。


楽しく会話をして、そろそろ電話を切ろうとした時の一言でＴに嫌な思いをさせてもた。


『やからセンターはあかんねん』


Ｔは一くくりにされるこの言葉が嫌やと、昔言ってた。


そやのに、おれは同じ発言をしてもた。



本当に反省。



最低やと思った。




ただ、Ｔをその人達と一緒にしたつもりは一切なかった。



Ｔのやってる仕事は、本当に良くて、仮説から実施、検証がきれいに出来てる。

こういう事をうちの部署のメンバーにもやって欲しいと思うくらい、素晴らしい仕事をしてた。

作業ではなく、仕事を。


そういう事もＴには伝えてた。

会社の見本となるような仕事をしてるって事を。



おれの前の上司はセンターの事をいつも気にかけてた。


『センターを守らないと潰される』


それが口癖のようで、他の部署からセンターを隔離してた。

触れられないように触れられないように。


それがおれは違うと何回も口論になった。

隔離するのではなく、どこに行っても通用するように育てるべきだと。



センターはレベルが低い訳ではなく、今のグループの人材育成を見ると弱くうつるだけ。


前職のセンターと比べると格段にレベルは上だと思う。


けど、作業をしに会社にくるだけの人間だと、グループに混ざった時に確実に脱落する。


グループは考える事を常に考える人材を採用して教育している。


もっと、もっと課題を渡して『考える事』をもっとさせないと、絶対育たない。

そうしないと、潰される。
ダメと烙印を押される。


前のセンターの上司は、育てる事を一切しなかった。

その結果、仕事の進め方を分かってない（教えてもらってない）子が大半。


そんな中にいたのに、Ｔはすごいと思う。

本当に部下に欲しいくらい。



そう思ってる中で出た一言がおれはあかんかった。





すぐに謝ったけど、全く信用してもらえず、挽回の余地も与えられんかった。




間違ったと思って、心底謝っても、伝わらないのは辛い。





今日はグループ会社の１つが、うちと全く同じ商品でうちを真似して全く同じキャンペーンを開始した事が分かった。



おれが何とかしないと、うちの商品が潰されてまう。
うちの商品にかかわる子達を守りたいから、おれは闘おうと思った。




けど、『センターはあかん』って一言で、全ての気持ちが否定された。


最近、本当にセンターに困らせられる事が多かった。


明らかにその部署がやるべき事なのに、丸投げされた事が３回もあった。



うちの部署の子は『なんで？』って口を揃えて言うけど、その部署にはその部署の考えがあると思ったので、皆を宥めた。



おれは、全員をダメだと言う癖がある。


自分の部署の事も、もちろんダメと言う事もあるし、他の部署に言う事もある。


けど、仕事してると認めてる人がそのくくりにいたとしても、その人の事は、ダメだとかは一切思わない。


逆に感謝してる。





おれは、全員に認められなくても、分かってくれる人がいればいいと思ってた。

『ああいう言い方するけど、本当は違う部署の事１番考えてくれてるよ』
とか、
『厳しい言い方するけど、育てようと思ってるから厳しいんだよ』
とか。


そういう風に分かってくれるＴがいれば良いと思ってた。




けど、分かってはもらえんかった。


この前も『あなたの気持ちなんか分からん』
って散々言われた。

『言わな分からんよ。なんで私が理解せなあかんの？』って。



そらそうやわな。

なんで、おれの気持ちをＴは理解してくれてると勘違いしとったんやろか。




まじ凹む。


誰も分かってくれんのやったら、八方美人で、皆の将来なんか一切考えず、行動すればいい。

本人の成長やと思って、考えさせる事をせず、答だけ言えばいい。

ミスした時だけ怒ればいい。



そしたら、Ｔはおれがいい奴やって思ってくれるかな？


わざわざ敵を増やす必要はないと思ってしまった１日やった。



精神的にやばい…

頭痛

今日は病院のため午前休。

最近ずっと調子悪くて、遂にいつもの副鼻腔炎が発症。


まいった。



朝起きて、Ｔからメールきてるかな？と携帯をチェック。


きてなかった…




昨日の事もあったから、仕方ないと思い、Ｔにメールした。






仕事でＴに頼みたい事があったので、会社に電話した。



そしたら、『体調不良で病院行ってから出勤する予定です。』って。


まいった。


一気に心配になって、血の気がひいた。



しばらく経ったら、Ｔからメールがきて、『頭痛がひどいから、薬もらってから出勤する』って。



めっちゃ心配やった




メールしてても、メールからしんどい様子が伝わってくる


かわいそすぎる



昼休みと会社終わってから、何回か電話した


最後はだいぶ良くなった感じやったから良かった



Ｔは昨日の出来事で、最後急に電話を切らないといけない事情になった事を謝ってくれた


嬉しかった



おれを想ってくれてるんが分かったから




おれは明日、きちんとＴに謝ろうと思う。



Ｔの頭痛が治りますように

帰ってきた

Ｔが帰ってきました


やっとＴと連絡出来る朝がめっちゃ待ち遠しかった


Ｔから連絡がきた


そしたら『今から化粧するから返信遅いかも』
やって

楽しみにしてたから、かなりショックやったけど、まー仕方ない

おれと連絡取りたいから、早起きする必要性もない

しばらく待ったけど、なかなか連絡は来ず、来たと思ったら『会社の駅に着いた』って


あんま、おれと連絡取るのを楽しみにしてなかったんやろなって



けど、そんな事を言っても仕方ないので、会社までお茶するって言うから、おれは会社を抜けだして電話をかけた



で、２０分くらい幸せな時間を過ごせた



しばらく時間が経って、おれは会議の時間に


その途中でＴはお昼に入るって連絡があった



おれは、『会議が終わったら、電話していい？』ってメールした



そしたら返事は無かった


会議が終わって、連絡待ってたら、『ただいま』ってメールがきた




Ｔはよく、『こういう風に行動しろ！』と言われるのは嫌いと言う。


『こういう風に行動しろ』と言うつもりは全くないけど、せめて、『誰々と電話してたから返信出来んかった。』とか言って欲しい。

多分、当たり前の事やと思うんよな



８日からＴと逢う予定やったけど、色々事情があって急遽７日から逢う事にした

その変更したって連絡したメールについても一切触れてもらえんかった


結局、おれが言い出した



もう少しだけ興味を持って欲しい

もう少しだけ



で、仕事終わりの時間になってＴからメールがきた。

おれが返信しても、また返信は無かった



連絡出来んくて寂しいって思っとったから、今日だけは、もう少し構って欲しかったな



って思ってたら、ＴはＦＢでおれが嫌って言ってた奴に『いいね』って




他の日でもあまり良い気持ちはせんけど、今日、しかも今じゃなくてええやんって思った


ＦＢ見るんやったらおれのメールを見て欲しかった



そしたら、その事を言ってもて、喧嘩になった


『あなたが寂しいって思ってる気持ちなんて分からない』

やって。



言わな分からんやって



おれは、他の事では一切文句を言ってない

ただ、そいつが嫌なだけ
あーしろ、こーしろって一切言ってない



ただ、おれのメールが来るのが楽しみって思って、おれのメールを待ってくれてると勘違いしてただけ

自分がずっと、ずっと携帯見て楽しみにしてたから

人は自分とは違うと思った１日やった



体調が悪い