さて、開始！
しかしまー、俺は恵まれてる。あんなに可愛い彼女がいて、優しいダチもいる。
だからもっと大切にしたい。成り上がって、皆を楽にしたい。みんなで大勢で、楽しく、みんなが俺の事好きで。楽しく過ごしたい。
俺は昔から明るい子だった。だけど女子に対しては引っ込み思案で妙に意識してたところはあったと思う。過去を彼女に言う事ができずに辛いね。言ったら俺もアイツの過去聞かなきゃいけないから。それにかっこわるい過去なんか話すつもりないし。俺はあいつの前ではかっこよくなきゃあいけない。でもね、今年の目標は世界一かっこわるく、世界一かっこいい彼氏でいるつもりだから。よろしくな。後は泳げるようになることと、じゃっくハンマーができるようになること！仕事の目標はとくにねぇ！あるとするなら生保講座で社員表彰とる事かな！！
この間同期と呑みました。そいつは頭良い奴で、ちょっと我が強いけど、そこがまた営業向きで、良い奴です。
俺は彼みたいに強気で営業できません。強気強気で行けと言われるけど、俺にはできません。なぜなら俺の良さって「優しさ」だから。あと勤勉さ。めんどくさがりと臆病が短所。わかってんよ、お前の事ぐらい。日記って未来の俺への投資と手紙、そう思って続けるよ。彼はかなり頭良い、俺とは違う。だからこそ、比較されてプレッシャーかけられる。
ぶっちゃけどうでもいい。
俺が本当にやりたい仕事はこんなものじゃあない。俺が本当にやりたいのは、ダンスと、健康力向上と、彼女を幸せにする事。皮肉とハードさと罵声浴びる為に生きてるわけじゃあない。
今の支社の環境はハッキリ言って劣悪。
甘いかもしれないけど、ここだけでは言わせてくれよ。
なんで、こんなにグチグチ言われなきゃあいけねぇんだよ。頭悪いだの使えないだのバカだの本当にお前はだの、ふざけんなっつーの。
俺はガキの頃から皮膚炎に悩まされてて、高校からはメガネと花粉症。男子校だから決してリア充とは言えなかった。ダチにも恵まれなかった、、つかそもそも俺が心開けなかった。情けなくて。部活を途中でギブアップして、中途半端なマネージャーと言う道に走ったから。くだらねぇ。男らしくねぇ。追い込めない自分が大嫌いだった。
それに加え、劣等感があったし、女子がいない学校で努力なんかできるはずなかった。だから俺は高校充実してた奴が嫌いだ。そんな思い出一つも聞きたくねーよ。馬鹿野郎。
大学も大学で、ダチに裏切られたり、、、まぁそれはいいけど。楽しくなかったな。ゼミのあいつらがいてくれた事は良かったし、いい彼女とも出会えた。あいつらとは一生友達。彼女とは一蓮托生。って感じ。
だからね、俺がおかしくなったルーツは高校なんだ。。ハハッ、悔いしか残んねー。整理も一生つかねぇかな。あいつはなんであんな環境に育っちまったんだろう。それがなんで俺の初カノなんだろ。なんで俺にこんなに負荷がかかんの？とかさぁ。。。
真珠がレイプされてた事実は曲げられねーし、その後３年間男の言いなりになってたのも事実だし、１０人以上とやってるのも事実だし、それでも俺はあいつの事愛そうとしたのも事実だし。なぁ、、、誰かさ、答えくれよ。なんであいつがそうなんなきゃあいけなかった？なんで俺もそうなんなきゃいけなかった？？答えくれよ。。。。
結婚前にヤル事すら罪な俺に、そんな事実突きつけんなよ、トラウマだよ。馬鹿野郎。
でも俺は強く生きてんだ。俺は、俺は、俺はさ、誰に何言われてもこの先くじけない。つかくじけても立ち上がってくよ。頑張るからな。俺の人生、彼女とダチに捧げるよ。誰かに必要とされなかったら、なんの意味もねーよ。
なんでこんがらがってんのかなー。頭がクリアに働かない。これは神の祝福がないせいなの？それとも気持ちの整理がついてないからなの？誰か教えてくれよ、俺が幸せに生きる方法。
心の病も身体の病もありながら、俺はなんとか今を生きてます。ついついやさぐれてしまうけど、だけどね。
俺は悪くないし、弱くねーし、素晴らしいよ。大丈夫。頑張れば、絶対になんとかなるから。性格は変わらんけど、行動は帰られるよね。
さて、ちと寝てから仕事行くか。くそだりーばかみてーなクソ仕事、代理店の親父にいびられて帰ってくる。胸はれねー仕事。そんな仕事やっても意味ねーよな。給料？福利厚生？生き生きと暮らすのにそんなもん必要ねーよバカ。大事なのは気持ちだよ。。