ここはもう愚痴ブログだな。

久しぶりにここに書く。
ここは、もう愚痴ブログに決定。
誰も知らない。でも、生活の中で疲れたことを書いていく。

俺にだって、吐き出したいこともあるさ。


今日は、卒論の関係で教授から最後の修正をしろと言われた。
それはわかった。

だが、その時に同じゼミの一人が、新聞かテレビの人から取材を受けていた。
タイミングが悪く、その場に居合わせたため、そのことを知った。


そこで起きた感情。そう。嫉妬だ。妬みともいうが。
俺自身、一般的なまともな生活をしてきたわけではなく、リア充なわけでもない。
むしろ、被害を受けて何年も前から精神科にお世話になっている身だ。

何回自殺しようと考えたか。
だが、薬のおかげと、周りのサポートのお陰で日常生活はできるレベルには回復してきてる。

もう、薬には自分には必要不可欠なものになったが。

それでも、今日の一件で心がかなり荒れた。
目の前で同期に自分より上に行かれることは今までなかったからだ。

今までは、物欲とかで嫉妬することはあった。だが、自分の行動は比較的周りから嫉妬される側だった。自分で言うのもなんだが。
楽器に関しても、勉強に関しても、自分の身体能力に関しても。
これでも身体障害者だってのに。
反射神経と瞬発力は同期の中では負けていなかった。

でも、今回は初めて自分が嫉妬した。物欲とかではなく、行動によっての評価でだ。
物欲で他人を嫉妬することはあっても、行動によって他人を嫉妬することは初めてだ。

こんなに辛いことだとは思わなかった。
だが、社会に出たらこんなものじゃすまないだろう。

経験できたことは良かったのだろう。
今後も経験したくはないが。

それでも、初めて人間らしい感情を出したと思う。
今までの愛想的なものではなく、本格的なものを。

こういうものなのか。
ここまで俺は回復していたのか。
完治することはないが、良い傾向といえるのかな。
これは。


やっぱり、こういう吐き出せる場は俺には必要だ。
誰かに話しても、これは重いほうだ。まあ、自分にはよくあるが。

これからも、すこしずつ活用していこう。

今は、卒論の最後の修正をしなければ。
じゃないと内定もらったのに卒業できん。


運がよく、身の丈に合っていないほどの優良企業に拾ってもらったのだ。
薬のことは隠しているし、人事も精神科通いだとは思っていないだろうが。
日常生活ではまともに出来るほどに回復している。
それは友達に感謝したい。
給料が入ったら、なんか買ってやらないとダメだな。

一度人間関係を全て壊したと思ってたはずなのに、今でもあった最後のつながりだ。
俺はもうないと思っていたが、相手からしたらまだあったらしい。

感謝してるさ。そのおかげでまともな生活に戻れたし。


ああ、書いていたら気分が少し良くなった。
おれなら、卒論の修正もできるだろう。

さ、やるか。


また、いつか書こうかな。
その時まで。

あぶねえ。

いくら彼女いなかったとしても、あんなババアの相手はゴメンだぜ。

たとえバイトしている店の客だろうが、そんなん知らん。


あとはムシムシ。

はじめて・・・。

オナニーしてみた。

気持ちよくはなるけど、ただ、理想と現実がな・・・。

今は若干うつです。
バイトでの出来事のせいもあるんだけど。

あいつ性格悪すぎだろう・・・。

元々親しくはないけど、さすがにきたわ・・・。


ホント、俺枯れてるわ。

まあ、うつ病のせいだね。



さらに、精神年齢39歳というね。

うつ病は治んないと思って、一生付き合って行きますよ。

そして、若干うつなのに、これから飲み会というね・・・。

絶対酔わねえよ。新年会と、友達の内定祝いのために企画したが、あんまりテンション上がらないだろうな・・・。


ただ、場は悪くしないようにポーカーフェイスしていよう。