浮気&元妻

なぜ、人は好きになった相手だけを一途に愛せないのかなぁ。。。

もちろん、みんながみんな浮気をするとは限らないけれどあせる


あたしが、今の彼と出逢ったときはｶﾚは女と毎日代わる代わる電話しまくってた。。。


あたしも、旦那がいたし気の合う友達ぐらいにしか思ってなかったんだけど


それこそ、毎日毎日電話やメールするようになって、いつしか友達以上の関係になってた。。。


お互いに結婚してたし、まさか離婚して一緒になるなんて初めは考えもしなかったけど、もう止められなかった


その間も、ｶﾚは他の人と連絡してたしそれにムカついて女のアドレス全部消してやったけど影でコソコソやってたんだよね

別れてからも、一緒に暮らして喧嘩するごとに元妻に連絡したり。。。


それに腹立っていつも喧嘩する日々


つきあって１年、一緒に暮らして１年。。。

二年以上ｶﾚを見てきたけど、好きだって気持ちは伝わるけど


んじゃ、なんで用もないのに元妻に連絡するの？

同級生なんて言ってるけど、女に電話してるし。。。



こんなに、長い間悩んだりするくらいならいっそ別れたほういいのはわかってる。


でも離れられないんだもの(泣)

こいつの子供二回もおろしてるし。。。


なんも考えないように振る舞ってきたけど、これから先もあたしはずっと悩み続けるのかな。。。

誰にも、相談出来ないで一人で今日も不安と格闘してる自分がいる


心の奥の奥…

今日のあたしは変…


気持ちがモヤモヤして、心ここにあらずってかんじ


彼との喧嘩から、気持ちが不安定になってて…


こんなバカな男別れた方がいいのはわかってる


表面では他の人と付き合えとか、あんたの将来奥さんになるひとは可愛そうとか常に言ってるけど


内心、一緒にいるから、今はあたしのそばに居てくれてるからそんな暴言も言えてるんだと思う。

あたしは､幸せになれてない

どれだけ相手に傷つけられても、あたしは平気な顔をする


傷ついてる姿を見せたくないから

なぜか強がってしまうガーンガーンガーン

自分でもこんなんじゃいけない！甘えたいときは甘え、泣きたい時は泣く

そんな当たり前の女の子になりたかった、なりたい

でも出来ない…


勇気がない…


内面はこんなにも悩み、傷つき、ご飯も喉を通らないほど相手の事を思う気持ちがあるのに


そんな弱い部分を見せられない、見せたくない自分がいて

また今日も一人で鳴らない携帯握りしめている


一番バカなのはあたしなのかもしれない


別れるのが怖いんだ


いつもあたしだけを見ていて欲しくて

強がってしまう…


あなたが居なくても、あたしは大丈夫なんて言ってるけど、愛されなくなったら大丈夫では居られない


付き合えばいつか別れが来る
ずっと思ってた

この人のそばにいたくって、一緒に住みはじめて結婚も考えたけど、別れが怖くて先へ進めない…

怖い…不安…頭の中であたしの思いが悲鳴をあげてる…


どうすれば、このモヤモヤ感がとれるの？


誰か教えて…