もぉ私には旦那のことを少しでも可能性を感じてやっていこうと思えるだけの力は残っていなかった…
私が勝手に夜出ることも本当はよく思っていないのに何もいってこない！
こんな態度でいる私を本当はムカついているんだろうけど私はもぉどうでもよかった…
13年間私があなたに対して感じてきたこと。
仕事を理由にいつも飲み会に行って、
ご飯を作っていてもライン１つで飲み会に行ってしまったり。
終電を逃したとかでいつも勝手にお泊まりしてきたりしてきたりしてきたあなたと同じことをしてるだけ‼︎
どれだけ私が不安を感じていたか味わえばいい‼︎
彼への当てつけのように毎日外に出た。
でも私の心は埋まることなんてなかった！
子供への罪悪感もあったし、何やってるんだろうって泣くこともあった…
この時の私は本当に頭がおかしかったんだと思う…
何かが壊れてしまったかのようになっていた！
睡眠も２時間ほどしか取れなくて体重も減っていった…