やっぱり居場所なんてないのかな。
どこにいても結局自分に苛立ってお終い。
なにを目指してるのか、どこに行くのか、ほんとにわからないや。
毎日だらーってしてて、生きてる意味とかあんのかな。
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やっぱり居場所なんてないのかな。
どこにいても結局自分に苛立ってお終い。
なにを目指してるのか、どこに行くのか、ほんとにわからないや。
毎日だらーってしてて、生きてる意味とかあんのかな。
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久々の更新。
やっぱり人には吐き出せなかったのでここに書くしかないみたいですね。
更新しなかった間にも色々ありました、ほんとに。
やっぱり結論は一人で生きるしかないこと、そして、幸せすぎて辛いってこと。
皆見守ってくれてても、行動には移してくれないし。いや、皆のせいじゃなくて、そゆ態度を見せない自分のせいだけどね。
これからも一人なのかなぁって思うと寂しいところもあるけど、耐えなきゃ、慣れなきゃね。
相変わらず皆が優しすぎて、
こんな自分に苛立って情けなくて悲しくて辛くて…
自分を殺したくなるときもあるけど、
生きないと、頑張んないと、返していかないといけないわけで。
今年も頑張りますか。
そろそろ潰れそうだけど。
遅くなりましたが今年もよろしく。
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もーいい。
我慢の限界。
家出したい。
顔も見たくない、
声も聞きたくない、
存在すら感じたくない。
一人になれる場所を
本来の自分に戻れる唯一の場所を
失ったなら
この家にもう用はない。
さて、明日はどこへ行こうか。
もう疲れたや。
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我慢の限界。
家出したい。
顔も見たくない、
声も聞きたくない、
存在すら感じたくない。
一人になれる場所を
本来の自分に戻れる唯一の場所を
失ったなら
この家にもう用はない。
さて、明日はどこへ行こうか。
もう疲れたや。
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ちょっとした知り合いの精神系の先生に診断してもらった。
鬱病、重症。
ま、重症ってゆっても
病気をきひおこすかもしれないってゆうレベルらしぃ。
そりゃ、10年間、心の何処かで
病み続けてたなら、そうなるでしょうね笑
解決策は、誰か頼れる大人か先生か友達に相談すること。らしぃ。
失望した。
何回もこれまでにいろんな人に言われてきたってば。
誰かに思いっきり泣きつけてたらこんなに悩まないってば。
誰もいないってか、
そーゆー関係の人が作れないんだってば。
事が重すぎるんだって。
もっと軽かったら普通に泣きつけてるって。
泣きつけたら少しは楽になれてたのかな。
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幸せすぎて、恵まれすぎて
不幸になることを祈る。
おかしいのかな。
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もう自分自身すらわからなぃ、
理解出来ない。
未練もう今はないかもね。
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久々に母親とまともに喋った。
進路のことについて話さないといけなかったから。
今、私は
法律の道か、企画の道かで迷ってる。
法律家として誰かを助けたいとも思うし、企画などの仕事で誰かを楽しませる仕事もやってみたいと思う。
どっちも文系だからそこは問題ない。
今度学校で様々な職業の専門家に話を聞く授業がある。
自分でどの話を聞くかは選ぶことができる。
法律関係では弁護士に話を聞くか、家庭裁判所に行くか。
先輩に弁護士を目指してる方がいて、その先輩が去年同じ弁護士さんから話を聞いていたのと、家庭裁判所が普段は入れない場所というのを知り、法律に少し詳しい母と相談して家庭裁判所に決めた。
数時間後、母が少し苦しそうな表情で言った。
『あんたのお父さんが講師として話をするかもしれない。確定じゃないけど、部署によっては可能性はある。』
母はそれぐらぃしか言わなかった。
どうやらお父さんが今家庭裁判所で働いていて、話をするぐらいの立場にいるんだってことしかわからなかった。
久々にお父さんの話をした。
5年はしてないな。
私はほとんど父のことを知らされていない。
裁判所に勤めていることだって今日初めて知った。
でも、職業はまだ知らされてない。
そんなレベルだ。
会えるのかと思うと
怖くて、不安で、苦しくなると同時に
どこか嬉しい気持ちもある。
ずーっとずーっと小さい頃に
決めたんだっけ。
もしお父さんに会ったら望まれて私は産まれたのかきこうって。
そしたら産まれて来た意味について答えが絞られる気がしたから。
家族を裏切ることになりそうで、
自分からは会いにいけなぃ。
でも、もし会えるなら会いたい。
たとえ親子の関係でなくてもいい。
名前を覚えてくれていたら、
それだけで充分な気がする。
いや、充分すぎる。
講師担当者じゃなかったとしても、
そこで働いてることはわかったんだ。
会ってみたい。
顔も知らない、声もしらない、何にも知らない。
名前を知っているだけ。
もし再会できたら奇跡だけど、
本当に会うって思ったら
怖くて怖くてどうしようもないけど
会いたいです。
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進路のことについて話さないといけなかったから。
今、私は
法律の道か、企画の道かで迷ってる。
法律家として誰かを助けたいとも思うし、企画などの仕事で誰かを楽しませる仕事もやってみたいと思う。
どっちも文系だからそこは問題ない。
今度学校で様々な職業の専門家に話を聞く授業がある。
自分でどの話を聞くかは選ぶことができる。
法律関係では弁護士に話を聞くか、家庭裁判所に行くか。
先輩に弁護士を目指してる方がいて、その先輩が去年同じ弁護士さんから話を聞いていたのと、家庭裁判所が普段は入れない場所というのを知り、法律に少し詳しい母と相談して家庭裁判所に決めた。
数時間後、母が少し苦しそうな表情で言った。
『あんたのお父さんが講師として話をするかもしれない。確定じゃないけど、部署によっては可能性はある。』
母はそれぐらぃしか言わなかった。
どうやらお父さんが今家庭裁判所で働いていて、話をするぐらいの立場にいるんだってことしかわからなかった。
久々にお父さんの話をした。
5年はしてないな。
私はほとんど父のことを知らされていない。
裁判所に勤めていることだって今日初めて知った。
でも、職業はまだ知らされてない。
そんなレベルだ。
会えるのかと思うと
怖くて、不安で、苦しくなると同時に
どこか嬉しい気持ちもある。
ずーっとずーっと小さい頃に
決めたんだっけ。
もしお父さんに会ったら望まれて私は産まれたのかきこうって。
そしたら産まれて来た意味について答えが絞られる気がしたから。
家族を裏切ることになりそうで、
自分からは会いにいけなぃ。
でも、もし会えるなら会いたい。
たとえ親子の関係でなくてもいい。
名前を覚えてくれていたら、
それだけで充分な気がする。
いや、充分すぎる。
講師担当者じゃなかったとしても、
そこで働いてることはわかったんだ。
会ってみたい。
顔も知らない、声もしらない、何にも知らない。
名前を知っているだけ。
もし再会できたら奇跡だけど、
本当に会うって思ったら
怖くて怖くてどうしようもないけど
会いたいです。
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別に私は何もしてないのに
関わったことそんなにないのに
名前すらはっきりと覚えてないのに…
そんな関係の人からなぜか好かれることがけっこうある。
なぜ私に好意を抱くのかもわからない。
そして、好かれるとどうしていいかわからない。
受け入れる用意もできてないのに勝手に踏み込まれたら…
ついつい冷たい態度を取らざるを得ない。
ゆっくり接してくれたら
段階を追って接してくれたら
もっとちゃんと理解できたかもしれないのにな、仲良くできたかもしれないのになって人が結構いる。
一昨日も冷たい態度をとってしまって後悔してます。
好かれるの、嬉しいはずなのにね…？
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何のために今生きるのか？
何のために生まれて来たのか？
何を目指すのか？
何処へ向かうのか？
何がしたいのか？
何から逃げたいのか？
何になりたいのか？
どうして笑うのか？
どうして嘘つくのか？
どうして素直に吐き出せないのか？
なんでこんな性格なんだろうか…
わかんない。
改めて生きていたら迷惑がかかるだけ、だれかを傷つけるだけなんだとわかりました。ほんとにごめんなさぃ。
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どうやら、やはり頼りがいがないみたいです。
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