夜の仕事そして恋

今の自分と過去の自分本当に恋愛に臆病になった気がする。
むしろ恋する事が恐い。
昔の自分はキャバ女のキャッチもホストもやった。
それも金とかではなくただ恋をしたかったし形は違えど好きな人がほしかった。でもやはり夜の仕事は人をだます。
人をだましていかに本気にするか、そして次に来てくれる客にするか。
それがこの世界。
そんな事をやっている自分をおぞましかった。
恋愛する事ができないようになってくる。
それは一種の麻痺状態に。毎日が疑似恋愛
そんなんで恋人なんか見つかる訳もなかった。
それに自分の性格じょう耐えきれなくてもどうしょうもない状況に。
こんな事をするためになったわけではない
ただ恋をしたいがために
心で思ってても制御できなくなった。


今日はここまで、またた続きかきます。

家庭とは

今年の４月に親が離婚し家庭が崩壊した。
テレビでは色々離婚等の話は聞いたりしたけど他人事のように考えていた。
でもそれが本当に現実に起こってしまった
初めは戸惑ったけど自分も今は２５になり働いてるみある程度は理解する事が出来た。
それにどんな理由があれ親が決めたこと子は口出しはしない、
結局母親が家を出ることになったが自分は母親が１人で暮らしていけるのが不安だったので母親と家を出ることにした。しかしながら自分の名字父親方のままで自分は三男だと言うことで父親にも了承をもらって出ていく事にした。
そして４月から母親と２人暮しをするようになった。そして１１月に入った時に母親が他の人と再婚する事を知った、しかしながら母親と２人暮しをしていたのにそんな素振りもなくただ平凡に生活をしていたのに何か見透かされているように感じたし母親もやはり１人の女なんだと感じた。
それでもやはり母親が幸せになってくれる事がやはり自分たちの幸せなんだろうと思う。
そして自分は今年中に父親の家に戻る事になった。
これで家庭のかもなくなって本当に粉々に砕け散った。
自分がもし結婚したらこんな過ちを絶対に起こさない起こしてはならない。こんなつらい思いをするのはもういややから。

もう飲まれました？

ボジョレー・ヌーボー飲みましたか？自分は遅咲きながら頂きました感想はやはり若さがあるだけあって瑞々しさがありつつ渋が控えめでも口に広がる香りはとても上品な感じがした