もう10年だし.......

摂食障害も割とメジャーになってきたり

精神疾患にも目を向ける時代になっちゃったけど

それでもきっと今も摂食障害に苦しんでる人はいるだろうなって思ってて

でも今となっては正直その人たちに

アドバイスなんか出来ないし

共感しか出来ないけど

周りの人には少しは理解させてあげられるかもなーとは思ってる

結局そんな機会なかったけど

摂食障害で悩んでる人がいたら

お話は聞けるよー程度.......

結局摂食障害は一端で

未だにメンタルよわよわで

お薬飲んでるからなんとも言えんわなあ

でも今の時代マジでみんな病んでるよ、ほんとに。

ほぼ全員病んでるっしょって思うわ、女子は得に。

”ただ今絶賛病み中・・・。”

今となっては一度に1500kcalって

物によっては食べられそうだけど

この頃全部お菓子とか普通のご飯だったから

ほんとに驚き

今なら吐くわ笑

お腹にそんなに入らんわ！

そしてそんな状況でも

恋したいわたし

もうダメやんお前.......笑笑

恋愛依存症の片鱗出てるやんお前.......笑

15歳やろまだおまえ！！笑

”ビフォーアフターそして本当のアフター”

そっか

もう10年前か。

色々あったけど

結局過食が収まったあとは

メンブレは起こしてたものの

摂食障害はこれっきりです。

ダンス本格的にやったら痩せたし

現在（2020年4月26歳）

高校時代のムチムチ期もとうに終わり

大人のからだになることもなく（）

何もせずに43〜45ｷﾛらへんを

数年キープしてまする。

これから代謝落ちて太るんやろな( ˊᵕˋ ;)💦

ほんとに色々変わったよこの10年は.......

いやほんとに、10年って.......笑笑

一人暮らししてるけども

鏡が変わってない(๑>؂•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ

あとメイクと加工でとにかくとにかく

お姉さんになったから

誰と繋がってたかなんて正直

全く覚えておりませんが

きっとビックリすることでしょう.......笑

更に10年後とか生きてて

ブログがあったら見返したいね笑

まだあったんだこれ

まだあったのねこのブログ

恋愛失敗しまくり

病み病み記事は一旦読んで

鼻で笑って消したわ笑

めちゃくちゃ

あなたのことがいちばん〜とか

忘れられない〜とかいいながら

しっかりぜーんぶ忘れてんの笑

自分もクズだったけど

お前もまじクズだったから笑

って感じだわ。

最後に書いてた付き合ったよ報告の人でさえ

もう一年以上前にサヨナラ

ピュアピュアすぎて反吐が出る笑

そりゃ変わるわな

5年も前の事だったし。

でもまあ、あれが初めての

ちゃんとした恋愛だったのかもね。

今となっては

まあ、そーなるよな、くらいだけど

23でもそんな経験せずに

すんなり結婚する人もいりゃ

あまりにも、経験しすぎて

何が正解かわかんなくなってる人もいるよね

私後者でーす✩.*˚

いや、でもさ

消せないよね

拒食の時の記録だけは。

振り返ってもやっぱり

今までの人生で一番キツかったわ。

今は別の大人としてのストレスと責務と

生きてかなきゃってことに必死だけどね。

特にこんなご時世

職があってありがたいレベル。

でもここに転職出来て良かったな

この世の中で。

世界はコロナ

わたしは結局パチ屋のまま

仕事だけは

会社は変わってるけど

ほんとに天職なのかもねって思ってます。

めちゃくちゃ合ってると思う。

あと、昔のわたしでは考えられないくらいの

恋愛してるわ今。

いや、マジで、すげーなって

記事多すぎて、

昔こんなんだったっけ

この言葉とか心に響いたとか言ってたの

誰の言葉？って忘れてるくらい

過去が薄っぺらいのか

自分が薄っぺらいのか知らんけど

薄っぺらい。

あと、いつからわたしこんなに

口悪くなった？？

誰のせいなんだろう

すごく綺麗な言葉遣いで書いてて焦る。

ここ数年ですごく口が悪くなったんだねえ

脳内でもきたない言葉怖くて使えず

抑えて貯めて病むよりいいと思うけど

現実には出さないどこ笑

でもマジでカスはカスだし、クズはクズ。

バカはバカで死ねは死ね。

歳とるって、攻撃的になんのかな。

いい子ちゃん過ぎてたわたしが

悪い子ちゃんになりすぎてるから

中間になりたいね。

いや昔の私どんだけ聖人だよ.......

ただ傷ついて泣いて.......おわり

恨みとか無かったよね。

いつから恨みって芽生えたかなあ

それも多分社会人なってからだね。

いい加減寝るかあ。

周りの目

周りの目が気になってしまうのは

とても嫌です。

些細なことでも

気になってしまって。

今更になって怖い

辞めたこと、会社で

ネタにされたり

変な噂吹聴されたり

貶されたりしてるのかなって。

事実、辞めていった人たちの

悪口を、上司からずっと聴いてたから

今回わたしもそうなのかなって

思って怖くなってしまう。

そして、

相談に乗ってくれていた人までも

怖がってしまう。

もう関係ないのに。

マネージャーと約束した

強くなる。

ストアマネージャーに言われた

負けるなよ。

元彼に言われた

ずっと大切な思い出。

全てが信じられなくて

怖い。

人って変わるから。

上手くやらないと

周りに誰もいなくなってしまう。

マネージャーに言われた言葉。

孤独は、嫌です。

お酒飲んだ自分は

素直なのでしょうか？

いろんなこと話したい

一緒に飲みたい

でも

立場上厳しい

なんだかんだ連絡はとってて

でもあくまで、

相談相手だし

向こうにとってもただの

がきんちょ。

傷つきたくないなら

まだわからないなら

余計なことは言わず

胸にしまっとこう。

断ってくれればいいのに。

優しい人。

そんな甘えちゃいけないのに、

まだまだ、弱いね。

木曜日ガッツリのんだら

流石にボロが出そう

でも、目の前にすると

多分大丈夫

まずいのは

目の前にいない状態で

飲んだ時。

一瞬の衝動は

後悔にしかならないから

冷静になろう

間があいて

一ヶ月程たち

自分でも驚くほどに気持ちが

落ち着いています。

もう、戻りたいという気持ちは

なくなってしまいました。

かといって、

誰かが好きというわけでもなく

正直この状態はわたしにとって

本当に珍しい期間です。笑

今までいかに

恋愛モードだったか思い知らされます……

少し臆病になっているとも思います。

本当に好きってなんだろう

好きになっていいのかな？

好きな人のためなら傷ついても

いいって思ってるけど

やっぱり怖くてちょっと男の人はいいや……

そんな感じです。

今一番もやっとしているのが

元彼にまだ全部荷物返してもらってないのに

「また連絡する」から

LINEブロックされたこと。

いやいや、そこはしっかり

返してくださいよ笑

しっかり精算してから

関係切れよ

なあなあにしてんじゃねーよ

なんだかそこで

ふっと目が覚めたというか

冷めたというか、

あー、わたし初めてこの人にいらっとした

って感じて

やっぱり執着や妬みで追いかけてたのかなあ

って思いました。

その一方で

そんな負の感情を抱く自分が

嫌で、嫌なヤツだなあって思っちゃって

萎えてます。

もう一つ気になるのが

全然生理が来ないってこと。

いや、別れてから1度来てるので

出来てるってことはないんですけど

ストレスかかって排卵遅れたんだろうなあ

にしてもこねぇなー

と、ストレスですよね

女の身体って面倒ですわ

悲しい気持ちから

孤独が嫌だってなって

今わたしはやさぐれてます。笑

あともう1ヶ月

じたばたしてみて

また自分の気持ちが

整理つくのを

今回も何もせずに受身で待ってます。

本当に、時が解決するって

一ヶ月前のわたしに言いたいですね

これでも引きずった方……

サバっとしてますね

自分でも思います。

ちなみに髪の毛バッサリいきました！

1歩ずつ

少しずつだけど前に進んでるんだなあって

思いました。

私だけ止まってるかと思ってたけど

止まってるのかもしれないんだけど

新しい職場の人

今遊んでくれる人

相談乗ってくれる人

過去があったから今こうやって

繋がりができたった考えると

どう転んでもどこかに新しい

繋がりがあって

それだけで、進んではいるんだなあって

感じました。

まだ心に刺さってる針は抜けてないですが

少しずつ溶けてきて。

これからどうにかしなきゃってこともあって。

慎重に。

自分の気持ちを常に確かめて。

深入りしないように。

自分のためにも相手のためにも。

あの人にとってわたしは何なんだろうか。

仕方なし、

絡んでくれているんだと思っていよう。

わたしにとっては

とっても支えになっている人なんだけども、

それ以上は、なんかね

考えたくないのは、怖いから、なのかな。

比較的穏やか

日付変わってしまったけれど

仕事終わって帰宅。

今日は朝から晴れていて

こんな天気のいい日に仕事なんて……

っていつものように思うはずなのに

別に天気良くても仕事でいいやって

思いました。

天気良くても出掛ける人いないし

誰かと出掛けたいと思わない

自分がいて

なんだか少し心が

やさぐれてる1日がスタートしました。

なんだかんだ忙しく

仕事を終えて

心置き無くいれる

友達とまったりごはん。

全然吸ってなかった

煙草を買ってみて

久々に火をつけてみたり。

やさぐれてるけど

なんだかんだ生きて

なんだかんだ満足して……

こんなんでも

一応生きてます。

ふっと

なんでだよ

って思うこともあるけど

やっぱり

あの話以来

執着がかなり薄れてきて

同時に興味もあんまりなくなってきて

時間って偉大ですね(´･ω･`)

今はまだ

気持ちもなにも

自分でも迷子なので

簡単に流されないようにだけ気を付けて

引き続き自分の気持ちを

見守ります。

少し寝不足

早くシャワー浴びて

ゆっくり寝ようかな

読み返して

最近の投稿を読み返してみて

自分が進んでるってことを

再確認。

あれだけ好きだったのが

薄れたのは

好きが多分依存だったからなのかしら。

おそらく独占欲。

彼の笑顔を受けるあの子が

羨ましかったり

今幸せな彼が羨ましかったり

なんだか負けた気持ちになるから

それが嫌で

そう考える自分も嫌で。

現実に気持ちがついていかなかったのと

感情が先行しまくったのと

変に期待してたからなんでしょうね。

今、変な感情です。

確かに彼はとても大切な人。

でも復縁したいかっていったら、

複雑。怖い。

また同じことになるんじゃないかって

疑心暗鬼になるでしょう。

でも、したい気持ちも無いわけではなくて。

会いたくないけど会いたくて

んー

自分の気持ちに蓋をしているのであれば

蓋は何で出来てるのかしら？

愛した人に愛されたい

それだけなんだけども

それってとても、欲張り。

人を好きになっても

好きって思っちゃいけないような

好きになることで

いつか傷つくなら

好きにならない方がいいとか

完全に自分を守りに入ってます。笑

でも

傷ついてでも好きでいたい

って人が現れたらいいなあとも

思っていて。

多分どっかで

彼のことは好きなんだけど

傷つきたくないから

好きに蓋してるのかなあとか。

恋愛って本当に

複雑です。

結局

流れに身を任せる

に落ち着くんですね笑