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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

土曜なのに暇なんだがｗｗｗ
店自体が暇なのは分かってるから良いんだけど
指名様が来ない日はちょっとばかし焦るよね。
そして襲い来る睡魔。
こんな日はいつも以上に本番強要するお客様に会いませんようにってそればっかり願ってしまう。
ただでさえ、ちょっと苛々してるのにさ。
睡魔と空腹が押し寄せてるんだぜ。辛いんだぜ。
明日は今日より忙しいと良いなと思いつつ毎日眠りについてます。
このペースだと仕事期間がいつまで経っても終わらない。
延ばすにしても生理あるから限界もあるしさ。
そんな訳でこんな八つ当たりみたいな文章です。
ってか生理前の女って嫌だねｗｗｗ
本当に情緒不安定って言うかさ。
早く寝たいですお。
そんで、今日をリセットしたい。
寝て起きたらもう少し気持ちがマシになってる気がするから。

ブログネタ：あなたが今戦っているものは？ 参加中


過去の記憶。と戦っていますです。
有線で流れる音楽、似たようなお客さんの洋服、コンビニのお菓子、走ってる車。
そういうので前の男を思い出しちゃうから。
気持ちが落ちてしまうのです。
些細なことで悲しくなって、些細なことで苛立って。
子供みたいな自分に嫌気がさして、何処かに行きたくなって。
目標も夢も無いとさ、人間って腐っちゃうんだね。
思えば2年間、本当に前の男の為に働いて、生きてることの糧でさえ彼だった。
そんな糧が無くなって半年も経つのに。
退屈で、仕事とか遊びとかそういうことじゃなくて必ず来る明日に退屈を覚えてる。
毎日の時間の流れに飽きてる。
何も変わらない明日がまた来てしまう。
変化が欲しいのに、変化が怖い。
ただ毎日が過ぎるのを、自分が生涯を終えるのを待つ間に脳みそ腐りそう。
寝て起きてっていう単調な時間に飽きてる。
仕事があっても休みでさえも1日が過ぎる工程に飽きてる。
時間が止まったあの日から異常な速さで時間は進むのにそれでもまだ遅い。
早く終わらないかなってそればっかり考えてしまう。

でも、あの日の記憶だけを糧にそれでも私は生きてしまうしかないんだって、それでも生きていくためにはそれだけが必要だから。
それさえ失くしたら、たぶん本当に歩けない。
なのに、それがどうしようもなく重い。


なんて面倒くさい女なんだヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

死にたがりでも聞いとけって話だおヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

仕事は順調ですかね。
指名が返ってきたり、そうじゃなかったり。
お店の人には褒めて貰ってるから別に良いや。

でも、早く帰りたいのは相変わらず。
仕事なんて大嫌いですお。
ただ仕事だからね。仕事なんてのは楽しくなくて当たり前だし。
皆がやりたいと思う仕事は仕事ではなく快楽である。ってシーマンが言ってた。
家賃とか光熱費分は稼ぎ終わったから後は貯金分かな。
食費とかは幾らでも削れるしとか、仕事期間は異常にお金のことばっかり考えてしまう。
気分転換したいです(´・ω・`)
前に放送したラジオ聞きなおしたりしてある意味、気分転換。
待機場所にある笑ウせえるすまん読んで凹んだりしてますけどｗｗｗ

あと何日働くかは分かりませんが頑張りますお。

ブログネタ：酔うとどうなる？ 参加中

無駄にテンションが上がります。
煩くなるし、居酒屋の店員さんに無駄に絡んだり兎に角面倒くさくなります。
本当に面倒くさくなる。
でも酔わないと話せないから酔うまで飲もうとするって言う悪循環です。
次の日、お家で目が覚めて物凄い自己嫌悪に苛まされてます。
お酒は好きだから飲まないとやってられなかったりするし
本当に本当に悪循環。
それでも飲んでくれる友達がいるから有難いよね。
自分が楽しいってのを優先すると絶対に迷惑かかるからそのさじ加減が難しい。
お酒飲むって行為は何年もやってるのにこの微妙なさじ加減がどうしても難しい。
中途半端に飲むと逆にテンション下がったりするから嫌になるね。

取り合えず、一人でお酒呑みたい。

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

昨日までの数日間、連続でラジオ放送してしまいました。
聞いてくださった方、有難う御座いました。

そんな訳で今日から仕事でして
店に着くや否や2本着いて休憩中で御座いますです。
家から出るまでゲロ出そうなくらい、何なら昨日放送中に熱計ったら微熱になってるくらい
拒否反応が出ていましたが
やっぱり呼ばれた部屋に入りお客様を前にすると自然と仕事モードです。
仕事ってそんなモンだよね、たぶん。
ただ、ここ数日早寝早起き生活してたので既に眠いです。
どうしてくれようか。マジで寝そうだ。
でも、寝れない。
待機中に寝る子もいるけど、私は寝起きで丁寧な接客出来るほど器用に作られてないんだｙｏ
しかし眠い。

だからブログも更新しちゃうよね。
お店の人は1ヶ月も休んだ私に優しい笑顔を浮かべました。
逆に怖いです。
だって見た目完全にヤクｚ(ｒｙ
乗り切るよ。私は２週間頑張って乗り切るよ。
(ちょっと今回は出動が遅すぎて一週間かもしれないけどな
そうやって自分を保っておかないと心が折れてしまうから。
だから仕事中はラジオ出来ないのでやんす。
こんな状態でやってもただでさえ面白くない厨二病ラジオが加速する。
笑えない仕事の愚痴延々話しても(´・ω・`)
聞いてる人はそれがもしかしたら面白いのかもしれないけどね。
何となく、それも嫌だ。
悪趣味に感じてしまう気がする。そういうの何か嫌。
過去にあった愚痴なら話せるのにね。その日あった事をリアルタイムで話したくないと思う。
だから仕事終わったら盛大にビールでも飲んでラジオするのさ(・ω・)/
楽しみだ。

あ、昨日のブログ記事本当は下書きしたつもりですたｗｗｗ
公開するつもり無かったのにｗｗｗｗｗｗｗ
お目汚し失礼しました。
素敵なコメント貰ったから公開しっぱなしにすることに決めたのでもう知りませんｗｗｗ
でもラジオ終わってコメントがありますって赤字を見た時は白目向いたよ、お母さん。
まぁ、本音部分というかラジオでも言ったのですが
こっちは独り言置き場なので、私が明るい記事を書き出したらそれは間違いなく世紀末です。
何度も言いますが私はエセメンヘラの厨二病なんだぜ。
エセって言うのは、心療内科かかって馬鹿みたいに高い薬出されるのが嫌なだけ。
本当にメンヘラかどうかは私が決める。私が天に立ｒｙ
そもそも自分の心でさえ分からないのに会ったばかりの他人が私のメンタルに病名付けてくれても
私が信用しない。
「貴女はこうですよ」なんて知らんがなヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
そんなん他の人が見たら違うかもしれないし、違うこと言わせる自信ならある。
大概は厨二病診断で間違いないがなｗｗｗ

お腹すいた。でも今日は食べちゃいけない気がする。
洒落にならないくらいこの１ヶ月で体重増えちゃったしさ。

どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

ブログネタ：「隠しごと」って悪いこと？ 参加中

「隠し事」が悪いってより、「隠し事」を隠すために吐く嘘が私は許せないよ。
１つの嘘を隠すためには約３０の嘘が必要であるって映画あったな。
人に嘘を吐かれた数なら負けない気がする。
嘘が嘘だと私にバレた時にそれを裏切りだと思ってしまうから嘘が嫌い。
優しい嘘も必要だと思ってたけど、そうじゃない。
嘘には変わりないんだもん。
本来ならその森に無いはずの木の葉を隠す為その木の葉の周りだけ自然に見えるように繕っても、自然に人の手が入れば不自然になる。
隠し事ってそういうことじゃないかな。

真実は一つしかない。しかし事実は幾つも作ることが出来る、だっけ。
何かの言葉。
最初から何でも疑ってかかるのは保身のためだけど、上手く騙される自信もない。
本当の言葉じゃない、って気付いた時に「あぁ、またか」って思いながら固まった笑顔を浮かべるのも、また嘘なんだけどね。

正直に生きても肩身が狭いし、嘘に囲まれることも、ね。

良い「隠し事」、悪くない「隠し事」って言うのは何なんだろ。


All About 「恋愛」 好きな相手に嘘をつかれたら？
All About 「恋愛」 昔の恋について聞かれたら……打ち明ける？

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私には何が正しく、何が間違っているのが分からない時がある。

私の選んだ其れは果たして正解なのか不正解なのか
先のことだと、誰にも分からなくて当たり前だと
そう言われて当たり前のことでさえ
分からないことが怖い。
それを押し流して、見て見ぬ振りをしていくうちに
流れるように人の隙間を歩いていた。
関わらなければ、傷付かないのに関わっていないと不安になる。
今時分が此処に存在するのか、存在していてもいいものなのか
存在してはいけない生き物ではなかろうか。
何故、死ぬことも無く生きるためのことも出来ずにこうしているのか。
怖くて仕方なかった。

分からないことが怖い。
理解できないことが怖い。
恥をかきたくないのか、自分の知的欲求を満たしたいのか
それさえも分からない。
だから私自身が本当は畏怖すべき狂気だと思った。
他人が怖いのは自分も分からないまま生きている矛盾に何か明確なものが欲しいからだ。
本来そんなものは考えなくてもいいはずだ。
他人が分からなくていい、自分を全て分からなくてもいい
普通のことがどうしてこんなにも怖いのか。
嫌われてもいいと諦めることは出来るのに、どうしてそんなことを恐れているのか
本当は他人である誰かもそんな事を怖いと思ったりするのだろうか
何かが不安を掻き立てるのに、それが何か分からない
分からないことは怖い。
何だ。何がいけない。
何が違う。何故そんな事まで思う。考える。

私は思考を停止することでこの悪循環を断ち切った。
しかし、それは時間の経過を酷く曖昧にさせた。


時間は焦らせる様に尋常ではないスピードで私を

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

何て言うんだろう、思うところはあったけど
まぁまぁ大丈夫なようです。
どうしても煙草だけは買ってしまったけど、大声上げてトチ狂ったみたいに泣くことも
叫ぶことも無くなっただけ成長と呼ぼうかなと思いました。
手の震えや血の気が引いたみたいに体中が冷たくもなったけど
過呼吸まではいかなかったし、相手を見た訳ではないから
まだ制御が利くようで助かったとしか言えない。

以前、過呼吸が出た時に妹ちゃんが言ったのです。
「そんなに思ってるなら刺しちゃえば。死なない程度に」
私が殺したいくらいまだ好きだというと、何の気なしに言ったら、そんな風に言ってくれた。
でも私にそんな丁寧な仕事が出来るとも思えない。
何度も夢を見ていたから。
脳内で何百回と繰り返した彼も、彼の彼女も殺す夢を。
寝起き最悪な気分にさせてくれる夢。
そんな風に思う相手を死なない程度に刺す？
息の根止めない限り納得なんて出来ないよ。
だから私は彼に何もしないことにしたんだもの。

なんてメンヘラヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

人を殺したければ幾らでもゲーム内で殺せる。
モテたければ乙女ゲーでもやっときゃ良い。
ただ、それだけの話なんだよ。
私が頑張る必要はない。
それだけの話なんだよ。

これから先の人生が楽しくなくてもいい。
幸せでなくてもいい。
これ以上の絶望が、未来に希望を抱けなくなる、これ以上の絶望のない未来があれば
何も求めない。
煙草が吸えて、酒が飲める。
母親より先に死なずに、その後は野垂れ死んでもいいから。
何も要らないから、それだけで良いと私は切に願うんだ。

今日は寝れそうにないかな。
寝たら多分また、あの夢見ちゃう気がするから。
もう、あんな夢は見たくないよ。

どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


ブログネタ：中央線で1番好きな駅教えて 参加中



何処かな。
雰囲気で言えば東京駅好きだし、新宿はホームだし、中野も思い出あるし
代々木、大久保なんかも歩いて移動してた。
オフ会やった高円寺も楽しかった。
吉祥寺も好きだし、立川なんかも行ってたな。

1番ってなると難しい。
終電が遅くまであるから好きだよ。
色んな飲み屋あるし。
お洒落な雰囲気のとこに停まるから楽しい。

ドラマでも漫画でも小説でも、中央線の何処かの駅が舞台になってると
此処分かる！みたいなそういう楽しみ方しちゃうｗｗｗ
釣堀なんかが映ると、総武線になっちゃうのかな？あの辺だ！って分かるし。
もともと電車が好きだから、路線図見たりするの好きだし
何の電車が何処に停まるのかってのを調べるのが好き。
昔やってたドラマで特急田中３号ってのがあるんだが
それに亡くなった父親役で設楽様が出てて、
「線路は何処にでも繋がってるんだよ」みたいな台詞に感動したのを覚えてる。
あのドラマまた見たいなー。
中川家も出てた気がするし、ロバートの秋山さんも出てたんだよね。
一番は設楽様が見たいだけなんだけどｗｗｗ


電車は好き。
満員電車は嫌いだけど。
１車両、自分だけで貸しきってるとちょっと得した気分になるし
我が家は車が無かったから全部移動は電車で、何処か遠くに連れて行ってくれる感じが好き。
だから新幹線とか、新幹線通ってない街に行くのに古びれた特急とか、少ない車両の電車とか見るとﾃﾝｿﾝ上がってしまうｗｗｗ

関西に旅行行ったときも大阪巡りだったのに一人で神戸まで行ったりしたなｗｗｗ
団体行動出来なくてｗｗｗ

旅行にでも行こうかな。
電車に乗って何処か遠いとこまで。