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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。


お店の人に休めば？って言われた。
たぶん、私を気遣ってるのかもしれないけど、私には出勤してる女の子が多いからに聞こえてくる。
お客様の前ではちゃんとしてるし、接客だって、サービスだって頑張ってるんだから
貴殿方の前でまで気使って元気な素振りを見せる必要があるの？
お客様の前に立って初めて給与が発生する仕事なのに、待機場所に戻ってまで気使わないと駄目なの？

私は、この仕事が嫌いだし、この仕事をしてる自分が死にたいくらい嫌い。
だけど、いつか、来るか分からない安息の、母と慎ましく暮らしていく生活の為に地べた這いずって稼いでる。
ただでさえ、這いずってるから汚れるのに「汚い仕事した女」だと汚いモノぶら下げた野郎に嘲笑われる。
それでも、死んでも良いくらい嫌いな自分のために、生きてくしかない。
母親のためだなんて言ったら、きっと母親は「そこまでする必要は無い」と必ず言う。
親だから、だから私は、私の為に生きてくしかないのです。

這いずって、汚れて、罵られることくらいで、邪魔なんて出来ないんだぜ。

だって、私を生かすも殺すも、私が決められる。
世界の歯車が正常に動いて、事故や事件や病気に、ならない限りはね。


なーんちゃってヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


何が、「先っぽだけ」「一回だけ」「ちょっとだけ」だよヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
自分のヤりたい願望棚に上げて「気持ち良くなりたいでしょ？」なんて、恥ずかしいと思わないのかな？
男優さんですか？ｗｗｗ
女の喘ぎ声なんか演技に決まってんだろ、童貞か？
教科書はＡＶか？
女はオナホじゃねぇーんだよ
買ってやるから、触んな
金払えば、何しても良いのかよヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

お金払って、女の子とそういうのしたくない？
浮気相手に使う飯代やホテル代は金じゃねぇーの？

人間なんて大嫌いさ。
己の欲望のためなら人も殺せる人間なんて大嫌いさ。

だから、私は私が大嫌いだよ。


「じゃあ、死ねば？」


手本くらい見せろヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

お前にそれを言う権利も資格もねぇんだよ。手本見せてみろ。
話はそれからだ。
向き合って、目見て言えやヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

テメェの命の最期くらい、テメェで決めさせろヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


人間なんて本当に嫌い。

生まれ変われなくても良いけど、生まれ変わるならミジンコが良い。
好きで生きてる訳じゃない。

ただ、生かされてるだけなんだよ。
間違って生まれてきちゃったんだから、仕方ない。
最期まで暇潰すしか無いんだよ。

あーあヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

お金だけあっても幸せじゃない。
幾らあっても、無くなる不安は幸せと＝で結ばれない。
でも、お金がなかったら幸せなフリも出来ない。


病んでるんじゃないよ、終わってるだけｗｗｗ


そんな訳でー


どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

ブログネタ：今行きたいのは温泉地？南の島？ 参加中

私は温泉地派



温泉ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

帰ってくるの楽だもの。

タトゥー・刺青の類いが体に無いのは広いお風呂に入りたいからです。
おばぁちゃんになったら肌シワシワになっていくのに、みずぼらしくなっていくのに無理ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
他人がいれてるのは何とも思わないけどね。
あー、アレです。
この仕事嫌いだし、この仕事してる自分も嫌いだけど
同業の女の子に関しては何とも思ってないのと同じ感覚。

他人に干渉すると、どうやら心が死んでいくみたいなので。
んー、ニュースで事故が起きました、沢山の人が死にました とか
自殺したのは中学生２年生の～とか
そういうのに心痛めてたら死にたくなったので、自分に優しい私は流して見ることにしました。

でも、普通はそうらしいね。

そんなもんですよね。

私には、明日は我が身なんだが。

「いつ死ぬか分からないし」

「そんな暗いこと考えたら駄目だよー、まだ若いんだからー」


え？考えないの？
逆に明日死なないと思うって、すごい明るい話題なの？
普通なの？


何で、自分は寿命までまっとう出来るとか考えられるの？
分からないじゃん。

いつ死んでも良いくらい思ってないと、怖くて外にも出れないよ。
私、寂しがり屋で守って貰わないと生きていけなーい
って人類、皆、そうじゃないの？
本当に誰もいない、下界と遮断された世界にいられる人間がいるのかな。

時間の間隔が分からなくなるだけで、精神が錯乱させることが出来るくらい、人間て弱いイキモノだと思うんだけどな。



まぁ、どうでも良いかヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

実際どうでも良いしねヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

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今行きたいのは温泉地？南の島？

>>みんなの投票結果は!?

・温泉地
・南の島

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。


「結婚指輪は首輪のよう」

あー、確かにねー。とか思ったのは江國 香織の著書だったかな。
しかし、飼ってる敷地内から出ていって種付けして帰ってくるのに首輪って程の効力なんてあるのかしら。
飼い犬ですよって名刺代わりなら、首輪なのか。
あ、帰ってくるより、返ってくるのがしっくりくる。

やっぱり結婚したくないｗｗｗ
日本なんて若けりゃﾜｯｼｮｰｲ ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉな文化なのに、劣化していく女としての自分、そこら辺で売買されてる若い女ｗｗｗどっちが良いってｗｗｗ

家庭の中では、女としての女なんて必要じゃないでしょ。
妻として、母として、だもん。
だけど、それって女としては幸せなのかな。
欲張りなのかな。
そんなものを捨てられないのが問題なのかな。
結婚したことないから分からないや。


そんな訳でー


どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


ブログネタ：手をつなぐのは浮気？ 参加中



知らねーよヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

手を繋ぐどころか、相手に下心持って近付いてるなら、気持ちの上での浮気成立だわさ。
それを咎めるつもりもないけど、その女とあわよくばヤりたいとか思ってるなら、とっとと別れてやれよ。

人間には腕が二本しか生えてないんだよ。
って、ことは持てるものなんて限られてるんだよ。
それを、あれもこれも、つい出来心で、なんて自分に優しくしたいだけで積み上げられたら
本当に大切なものは気付かないうちに何処かに落としてしまってるんだよ。
探そうにも、「それ」はもう自分の足で遠くへ行ってしまって見当たらない。
もしかしたら、落としたんじゃなく見兼ねて離れていったのかもしれないしね。

隠せるからｗｗｗなんて甘いんだぜ。
例えば、それを墓場まで隠したなら隠されたままの相手はシアワセかもしれないけど、幸せかは知らない。


私は、守らなきゃいけない大切なものを持ちたくないから恋愛も結婚も考えないんだと思う。
普通の、幸せな、平穏な、彼氏と過ごす時間を守るために頑張ろうって思う人も今はいないしね。

不変なものを人間の精神には求めてない。
それこそ永遠なんてないと思う。
人の気持ちは変わっていくし、変わらないとして、それが世に言うプラスの(時間が経つほどﾗﾌﾞﾗﾌﾞｗになっていきますーなんて仰る夫婦みたいな)関係を築いていくって、今の私には難しいから。



浮気ねー、それさえも遠い言葉だな。

ある意味近くにいるけどねｗｗｗ

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。


仕事期間ちうは文章がどうしても投げ遣りな感じになってしまうから
ブログ書くのちょっと休もうかと思ったけど、まぁ、そんな文章でも良いじゃない。

「嫌なら見なければ良いんですよ」

ｗｗｗ

そうです、色んなものをブン投げる。そんな私です。


はい、急募しまーす。
２６日の唐橋充さまの舞台を一緒に観に行っても良いよ、っていう
女性の方を急募しまーす。
イケメン見てｷｬｯｷｬｯ出来て、澁谷に来れる方なら何方でも。メッセ下さい。
心が女性の方も可。

数少ない友達、全滅ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
皆、忙しいんだってさ。
すいませんね、暇な奴でヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
早くも舞台まで一週間切ったので、それだけを楽しみに仕事頑張ってますですヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

今日は出勤が多いから暇だけどね。


そんな訳で


どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

ブログネタ：同じ苗字の人に出会った！何て呼ぼうか？ 参加中



身バレ？
とうに諦めたのさ。
友達少ないし、母親にバレなければ問題ﾅｯｼﾝｸﾞヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

同じ苗字の人ねー
会ったことないんさヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

確か、日本に５軒も居ないんじゃなかったかな。
珍しい苗字なんですわ。
何て呼ぶ？
別に名前は違うから名前で呼ぶよ。

名前なんて、人間と言う個体に付けられた識別するためのものでしょ。

アナタは誰ですか？って質問に対し名前を答えたところで、それは親が名付けた名詞にすぎないもの。
ってのをホムンクルスで読んだな。
私は、私であり、人間と言うヒト科ヒト目、万物の霊長なんだわさ。


残念ながらねヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。


何か、わあわあ言うとりますが、いつものひぬこちゃんです。

それにしても今日は暇ですお。
DIVAめっちゃやってしまってるよ。
新しいの欲しいけど見に行っても買わないで帰ること多いんですお。
取り敢えず買ってみるとか出来るほど裕福でもないもので。
俺の屍を～は買うつもりなんだけどセーブない鬼畜ゲーと聞いてビビってるんだがｗｗｗ
そこまで集中して出来る時間あるかな('A`)

要らない漫画も売りに行きたいなー
あと一週間、お仕事頑張ろ！


そんな訳で

どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


ブログネタ：好きだった先生 参加中



小さいとき、先生はとても怖い生き物だと思っておりました。
小２のときの担任にあからさまに嫌われてたり、小５、６年と２年も担任だった先生は卒業式の日、生徒一人一人に言葉をかけていくのですが
私にだけなかったのですｗｗｗ

印象に残らない、可もなく不可もなくな生徒だったから仕方ないんだけど。

だから、中学でちょっとずつ目立ちたい願望を強くしていった私には
小学校を卒業してからの先生達が今でも尊敬できる大人だったのです。


中２のとき担任だった先生は今でも大好き。
社会の先生で、入ってくる前のドアによくトラップしかけられてたｗｗｗ
生徒の目線で話してくれるって言うよりは、先生自身が子供みたいな人で
普段はちゃらんぽらんなのに、部活でイジメ紛いなことされてた時は率先して助けてくれたり。
顧問じゃないのにｗｗｗ
３年になってからも気にかけてくれて嬉しかったなー。

保健室に入り浸ってたから保健室の先生とも仲良かったし
たぶん、真面目じゃないけどそこまで不良ｗでもない私を気にかけて対等に接しようとしてくれた身近な大人って
やっぱり、先生って人たちが最初で最後なんだろうなぁ。


まぁ、私の中で将来絶対になりたくない職業ﾗﾝｷﾝｸﾞ不動の一位だったけどｗｗｗ

高校の先生は、おばちゃんなんだけど本当辞めるまでずっと気にかけてくれてた。
学校に行っただけで喜んでくれるような。
辞めたあとにこっそり部室に顔出しにいったら、わざわざ離れた部室棟まで来てくれてさ
あの先生がいなかったら修学旅行なんて絶対に行ってなかった。
そんなのに金出すくらいなら自分の食費にあてますとか言ってたんだけどｗｗｗ
絶対に楽しいからって。
あの先生のお陰で教室行くと友達が声かけてくれて、お昼御飯を一緒に食べてくれたりしてたの知ってるんだ
本当、感謝してる。


今、あの先生達は何してるんだろ。

先生なのは分かってるけど、元気かな。

36

はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。


何だか、沢山の人に心配かけてしまって申し訳ない(´･ω･)

結構、単純馬鹿な私なので落ちてもビール一本で復活するので大丈夫ッス。
昔から気持ちを文章で垂れ流して整理つける癖があるので、基本構ってちゃんな私ですが
またかよｗｗｗメンヘラ乙ｗｗｗくらいで流して平気ですお。

本当に落ちたときは多分一万文字くらいの長文書くと思うのでｗｗｗｗｗｗ

んー、携帯だとどうにもまとまり無い感じになっちゃうな

こんなに心配してもらえると思ってなかったので
めっちゃ嬉しかったです。

変かもしれませんが、ありがとうございました。


では、気分を変えてー


どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


ブログネタ：過去の自分に注意したいこと 参加中



あら、そんな変わらないネタ拾ってきちゃったｗｗｗ

過去の自分ねー。

言ったところで聞きやしないと思うがｗｗｗ
今だから分かることもあるけど、その時はその時の自分を信じてるから誰に何言われたって無理でしょ。

本当に注意できたとして、それを聞き入れるだけの柔軟性があるような人間なら
未だに厨二病なんて患ってないってのｗｗｗ

あー、でも折角だから幾つか。
今の自分にも言えることばっかりだしね。

先ずは、他人を不用意に信用するな。
仲良いとか、好きだから、とか、そんなものはｸｿ喰らえですよ。
最終的に貴女は誰も信用しなくなります。
心の表面上では信用したフリをするようになりますが、常に他人の気遣いや優しさを疑うようになります。
心を開いては、自分の勝手な期待や信用を悉く裏切られたかのように錯覚します。
貴女は今も直ぐに他人に自分の事を話しますね。
分かって欲しい、理解して欲しいと言う身勝手な自己顕示欲や自己愛が人様より大きいせいで
誰のせいでもなく自分のせいで勝手に傷付いて泣いたりしてますね。
他人は他人です。
そして、自分は自分です。
理解したフリも、いい加減子供じゃないんだから止めなさい。
大人になりきれないくせに、子供でも要られない矛盾に葛藤するフリも止めなさい。

貴女の自我の強さに、自ら耐えられなくなって逃げ出すのはずっと変わり無い悪い癖です。
逃げたした先には、誰もいません。
それは楽なことでしょう。
だけど誰も追い掛けてきてないのは貴女がそうしてもらえるだけの関係も築けず、追い掛けてきて貰えるかもしれないと馬鹿な考えで人を試した結果です。
そこまでの人間じゃないです。
居ても居なくても良いけど、居たら居たで面倒くさい人間です。

でも、他人と関わろうと頑張ったのは誉めます。
ただ向いてませんｗｗｗ

なんかなー、向いて無いんだよなー。
何が悪いって面倒くさがるから。
こうやって分かった風な態度取るのも嫌いなんだよなー。


結局、何も受け入れないよね


って、言われたことあるんだ。

逃げ癖が酷いから。

自覚してるのに、受け入れてないよね。って。

本当の事だから、言って貰えたことは感謝してる。

いつも、そうなんですよねー。

距離感が分からない。掴めない。

表面上の浮いた部分でしか関係築けないから、長く続けど。

友達って何？

よく分からないんだー。

自分が大切すぎてるんだと思う。
誰かが自分の為に何かしてくれても、構えてしまう。
いや、何で？って、なってしまう。
怖い。単純に。

だから、自分が好きになった誰かに対して異常な執着心を生んでる。だと思う。

分かることもあるけど、分からないことの方が多い。
それで良いのかも知れないけど、やっぱり駄目なんだよ。
それは実害を受けてないから、そう思うかもしれないだけで。

誰からも好かれたい訳じゃない
皆から嫌われても良い
迷惑を掛けたい訳じゃない
その代わり不可侵領域に踏み込まないで欲しい
見返り、なのかな。

それなら要らないって言われたいだけなのかも。
自分が、人に対してそう思ってしまえるから。
楽しそうな人の集まりを見てたいだけなのかも。
そこに入りたくないとか、じゃなくて、入ることで壊したくないし、
最悪、面倒と思ってるのかも。

自分を御座なりにすることで、贖罪のつもりにしてる、気もする。

言ってることが、矛盾の塊だねｗｗｗ

それでも、やっぱり、何処かで関わっていたいと、本能的には思ってるんだと思う。
悪い意味じゃなく、群れてしか生きていけないから。

一人で居ることの楽さを知った上で、関わっていくことの意味を探してるのかなー
そんものに意味なんて、ないのに。



あヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

逸れたヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


過去の自分に注意だっけ


お笑いは舞台を見に行くだけに留めなさい。

コンパは楽しいです。
死ぬほどお腹抱えて笑えるような
欠けてしまった感情を潤すだけの時間は過ごせます。

でも、貴女に何も残しません。

期間限定の、楽しい気がする恋をしますが、とんでもない金額設定です。
貴女が嫌いだと宣うホストのが安いくらいの金額ですよ。

無駄に抱かれて、心が擦りきれて、適当に声かけられたら誰にでも着いてくような
それこそ風俗嬢になるような、軽蔑される人間になります。
平たく言えばビッチだ、ビッチｗｗｗ
ｾｸﾛｽなんて心の底から、どうでも良く、男から見れば自分なんて都合良いｵﾅﾎでしょｗｗｗくらい思うようになります。
勝手に抱きたければ抱けば良いしと考え、ﾌﾗﾌﾗ着いていっては、ほら、やっぱりｵﾅﾎじゃんｗｗｗとか思うようになり
本気で自分がどうでもよくなって悪循環の中で生きていきます。

さらに人と関わることを避ける生活を過ごすことになります。
その癖、寂しいからと依存して、後には何も残らないような時間の中で
晴れたら無駄に死にたくなるような鬱というか、精神が駄目になります。
でも、自分の商品価値を生活のために下げられず
母親を泣かせたくないとリスカするでもなく、ただただ、死にたくなって偏頭痛持ちになります。
しかも、意地っ張りで自己評価が高く、ケチな貴女は病院と言う選択肢を選ばずに、不眠症にもなりますよ。

まぁ、不眠症は治るけどｗｗｗ

アルコールに逃げないと、笑えないような人間になりますよ。
笑えなくなった貴女が、笑うために通ったライブ達はまるで無意味になりますよ。

友達は出来ますが、やっぱり表面上の友達増えて逆に寂しくなりますよ。
貴女は、心を開いたﾌﾘが上手くなってちゃんと断れるような関係も築けずに自分に対して嫌気が指すことになります。



で、今みたいに、いつ死んでも別に仕方ないか
この先、幸せになれるよ？
保証もねぇのにふざけたこと言ってんじゃねぇよｗｗｗ

とか、思っちゃう自分を心の底から軽蔑して
そんなことしか考えられない自分を思ってくれてる誰かを怖いとしか思えなくなりますよ、と。



長文ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ



別に病んでないけど、どうにもアレだな。

自分のこと嫌いすぎるなｗｗｗ


嫌いなモノって、どうしてこうも嫌いなままかなー



自分も他人も苦手だなー



何考えてるか、わかんないし



間違って生まれて来ちゃったからなー


んー、全く病んでないんだけどなー

寧ろ、凪？

でも、これもどうでも良いし、何でも良いから何だろうなー


人の、楽しいことあるよとか
もっと自分を好きになってあげなよとか
受け入れられないんだよなー

分かってるけど、頑固なんだよなー


やっぱり、自分が大切すぎるんだろうなー


今日は暇だなー