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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

日曜日というのは、幾つになっても嫌いになれないね。
それは、休みが日曜日でなくなった今も、何処かで残ってるものだと思う。
人が街に溢れてしまうから、あくまで家で過ごすことを前提に、だけど。
私が住んでいる場所は、駅から近いけど回りは閑静な住宅街で日曜日に窓を開けると
やっぱり、他の曜日とは違った空気が流れている気がする。
そんな、気がする程度なのだけど。
きっと周りの家も休みで休日を満喫しているんじゃないかと、そんなことを考えたり
自分のことで一杯になって、さっさと人類滅びろなんて勝手なことを考えたり。
人間なんて存在自体が勝手なんだから仕方ないと大人ぶってみたり。


そんな訳で

どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ


ブログネタ：はやく大人になりたかった？子供のままでいたかった？ 参加中

私は大人になりたかった派！

どっちになりたいだなんてこともないけど
強いて言うなら大人になりたいと今でも思ってる。
私の考えからいけば、私のなりたい大人は一部のご老人になってしまう。
何が起きても達観した考えで、揺らがずに、だけど意固地ではなく柔軟に気の利いた答えを、まるでｗｉｋｉみたいにさらっと口にする。
そういう人。
居ても居なくても変わらない気がするのに、居ないと変わってしまうくらいの。
そういう人。
反対意見や自分に対しての誹謗中傷を、自分の意見のように対応できる。
そういう、人。
いや、ご老人じゃなくても居るけどさ。
大人とか子供とかその定義に当て嵌めるんじゃなくて、出来た人、かな。
未成年の時って出来ない事は多いのに出来るだけの時間を持て余してたから大人になりたかったんだと思う。
そのうえ、駄目だと言われてることって別に出来ない訳じゃなかったから。

何度か、…何度も、か。
前の男については書いたけど
その時は自分が死ぬことも相手を殺すことも視野に入れて考えてせいで
今が腑抜けた感じになってる。
そんな簡単に(その時はその時で簡単じゃなかったが)生死をどうこう動かせるくらい
思ってたのは思えるのは、それだけ子供だったって事なんだろうか。
今、今の気持ちや記憶を持ったまま過去に戻っても経験を持ってしても
同じ事を、同じ思考を繰り返す気がするよ。
生き死になんて、ある意味だけど究極論だからそんなんを四六時中考えたら体も心も壊すよね。
そりゃ、そうだ。現に壊してたわけだし。

子供で居たいと願うのは時間の経過で衰えた体や
経験という時間の経過で圧し掛かってくる重圧から開放されたいから、な気もするんだ。
何も知らないことは最大の罪であると同時に許されてしまう凶器でもある？のか？
諸刃の刃っていうのかな。
そんな気がする。

大人だから許されて、子供だと許されない。
子供だから許されて、大人だと許されない。

そういうジレンマがあるから、どちらかに固執するのかな。
だとしたら、子供でいられる時間の方が短いんだから、子供に戻りたいってのが本来大人が思うべき部分なのかな。
育ってきた環境にも寄ってきそうだけど。
自分の思う楽しかった記憶が長い場所に留まりたいと思うことは当たり前、でも無いのかな。
時間の経過は留まれないというかマリオとかにある画面自体が動くステージっぽい。
早く進まないとゲームオーバー。
だけど先には障害やら敵やらが多くて簡単には勧めない。
正解だと思った道は行き止まりで、狭まってくる壁に挟まれておしまい。
ゲームはやり直せるけど、どうやら現実はそうではないみたいだから。

常に狭まってくる見えない何かは時間って言う、一番身近なものとか考えたらちょっとばかし怖いよね。
そんなの生きてるんだから、当たり前に狭まってるのにさ。

ゴールが高い場所にある旗にジャンプじゃなくて
棺桶にダイブ！！

狭められた先がそれなんて、ちょっとしたコントっぽい。

はやく大人になりたかった？子供のままでいたかった？

• 大人になりたかった
• 子供のままでいたかった

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

今週はずっと晴れるみたいですね。
天気予報をネットで見るのが好き。
先のことが、分からないはずの先のことが分かるっていうのはちょっと面白い。
それは予報であって予想だから、確実なんて事は無いんだけど
確実と信じて止まないくらい綺麗に当ててしまうものだから
突然、雨なんて降ろうものならそれだけで可笑しくなってしまう。
やっぱり予想の範疇を超えてくるものだなとかね。

私は大人の「また、今度」　と　男の「大丈夫」ほど信用に値するものは無いと思ってる口である。のである。

その内の一つ「また、今度」は今のところ私の人生において決行されたことが無いから信用できない。
１００％だとか、確実だとか、予期せぬアクシデントの前にはあまりに脆く
それを予想の範囲を超えていたからだ、とたまに大人は言い訳に使うけど
予想しきれる全ての現象なんてものがそもそも存在しないんじゃないかと思ってる。

こうすればこうなる、とか、それこそ予想したことでしかないんじゃないかと。
自分のこと、例えば今から私はブログを更新するなんてことは自分の行動に伴って行う行動であって
第三者が「今からひぬこはブログを更新するよ」なんてのは予想でしかないってことで。
他者が介入することにおいて予想通りになることはある意味賭けなんじゃないかと。
ギャンブル。
こうしたら喜ぶだろう、こうしたら嫌がるだろうってことほど明確なものも無いけど
それさえも、とか思う。
荒らすとか、暴言を吐くってのも、結局のところ受け取られ方次第ではなかろうか。

好きの反対は嫌いではなく無関心で、最初からスルースキルを学習し終えた人間には意味がない気もする。
嫌いですと正々堂々と伝えることで言われた側は何も思ってませんという形を表現したら
伝えた側は不完全燃焼だけど、言われた側が本当は傷付いてたらそれは任務完了ってことなのかな。
でも、不完全燃焼なわけでしょ。
やっぱり嫌いって伝えたことでぶつかり合って欲しいのが念頭にあるならそれは嫌いではなくて好きなんじゃないかと。
その人がいなければ良いと、だからいなくなって欲しいと、
でも放って置いても何れはいなくなるのに。いる時間全てを否定したいのかな。
そうなってくると、それだけを言って何も言われないのは自分だけが優位で居たいだけなのかな。

スルースキルというか、そこまでくると
嫌いだと伝えてくれる人の意見を同意することで完結する気がする。
その人の意見を受け入れることが正解な、気がする。
あくまで個人の意見だけど。
そこに譲れないものがあるなら意見を交わすことも必要だけど
そもそも嫌いだと伝えてくる人にそこまでの嫌い要素がこちら側にあるのかって
だから、こちら側の意見は伝わらずにいたちごっこが始まって
私はそれを嫌いなのではなく好きだから存在に触れて貰いたいんだろうなと
そういう考えにしてしまってるんだけど。
結局、それも面倒くさがってるからといえば、嫌いだと伝えてくる人に好意も嫌悪も無いんだから、そうなりますよねって、そうなる。
違うのかな。

人間って難しいよ。
機械を、画面を通してなら何でも言えるのに
面と向かって言ってもらった方が美味い酒呑めるのにね。
でも、其処までするには、人は躊躇する。
自己防衛なのかな。
傷付く場所に自ら赴くなんて、人間はそんなに堅苦しく創られてない。
人は弱くて儚い生き物だとCoccoが言ってた。
だけども強いと。
これも個人的な意見か。
そこまで考えるほうが可笑しいのかな。
それくらい考えたほうが面白いと、私は思っておりますです。
「ぼくらの」で好きな台詞がある。
先生が言ってた「考えなさい」って台詞。
考えても分からないことのほうが多いのは、どうであれ人が人と関わって生きていく生き物だからなのかな。
自分のことでさえ分からないのに、他人なんてもっと分からないから。
分かることだけで世界が作られないように、人の気持ちは分からないようになってるのかな。
どう進化しても、食欲と睡眠欲と性欲だけで生きていけないように
物欲なりの煩悩に苛まれて生きていきなさいってことなのかな。
どれだけ頭が良い人がいても、その人でさえ不自由するために分からないことのほうが多い世界にしといてあるのかな。
男と女が分かり合えないみたいにさ。

まぁ、良いや。


 ブログネタ：思い出のある曲 参加中


たくさんあるよー。
ボカロだけでも沢山あるし。
「約束と嘘」「からくりピエロ」「繰り返し一粒」「きみにごめんね」とかさ。
もっとあるけど。
洋楽ならp!nkが好きかな。高校の時からずっと好き。
最近出した曲は分からないけど。
邦楽で思い浮かぶのはケツメイシもだけど
「マタアイマショウ」とか「いいわけ」(ｍｃｕの方ね)とか思い出ある。かも。
「朝がまた来る」だっけ、ドリカムの。それもかなー。
なにぶん音痴なので一時期に比べるとカラオケも行かないしな。
コンパばっかりやってた時は行ってたけど盛り上げ隊だったしなー。
１８くらいの時ならＯＺＭＡ様とかだし、何年か前なら睡蓮歌だね。なつかしー。
今歌えとか言われても断るよｗｗｗ
若いモンでやってくれ状態。
ベース音が好きだから低音が目立つ歌は好きだなー。
友達が主催やってるインディーズのバンドライブがあるんだが
見に行った時はベースばっかり見ちゃうな。
ドラムも好きだけどバスドラム？っていうのかな、あの音が好き。

PV見るのも好きだから映像で表現された作品て好きだな。
ニコ動で言えば
ＭＡＤで知らん作品が題材でも編集技術でいくらでも格好良くなるから見て回ること多い。
それで楽曲も作品も好きになったりするし。
運動神経皆無だから踊ってみたも、楽器触れないから演奏してみた？みたいなのも好きだ。
歌ってみたは好きな歌い手さんの新作ランキングに上がってたら見る程度だけど。

本題逸れた。
今は何となく電気グルーヴの曲聴いてます。思い出は無いけど。

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

昨日も寝てしまった。
お風呂掃除したかったのに。
昨日のブログに書いた通り飲みに行ったんだけど
夏場にビアガーデンにとても行ってみたい。
行った事がないから。
それは目標です。

唐橋さんが昨日更新したブログがちょっと心を動かされたよ。

「もしもの話は　またにしよう
　僕ら自身が　もしもみたいな　ものだから
　　
　村の民話より」(原文まま)

そうだな。原点回帰。
大事だな。
私がよく考えるのは、世界の歯車が正しく動くときに自分は死ぬのだろうって。
そういう厨二なことなんだけど。
事故も事件も病気も世界には溢れてて、すぐ隣にあるものだと思う。
それを本能のうちでは理解してるけど意識に置いているかというと無意識の領域なんじゃないかと。
フロイトのオッサンが無意識については解明しようとしてたけど。
何で正しく動いたらかと考えるかってなると
それは、やっぱり自分から踏み込まずしても何処かで踏み込んでいて気付かないうちに回避してるのかも知れないと。
気付かないから回避したのか、気付かないことで回避できたのかは分からない。
それもタイミングだったりするんだと思う。
人生は結局のところタイミングが全てなんじゃなかろうかと。
幸せも不幸も、本当はあるべき場所があって、それはタイミングの一瞬が支配してるんじゃないか。
そうやって考える。
選択自体は問題じゃなくて、選んだ選択肢のタイミングで変わるんじゃないかと。
「YES」の選択肢が世間一般的に正解とされる方だとしても、一秒の思考時間が邪魔をして
「ＮＯ」を正解に変えてしまう気がする。

今日ね、ある人の誕生日なわけなの。
１年って早いよね。
うん。そういうこと。


ブログネタ：歩くのはやい？遅い？ 参加中

私は遅い派！

高いヒール履いて歩くからどうしても遅くなりますです。
足痛くなるからさらに遅くなります。
近所にはエンジニアブーツ履いてくからあんまり遅くは無いと思うんだけど。
それでも遅いのかもしれないな。
そもそも運動神経が皆無なんだから、歩くって行為自体も向いてない気がする。
走ると変な走り方になるから笑われるし。
ジムに行かない理由もそれ。
無限鬼ごっこでもしたいよ。私は。

コメントでも頂いたけど山とかは行きたいな。
泳ぐとかそういうのはしないけど海には行きたい。
海は好きだ。
見てるだけで良い。
汚くても構わん。海って事には変わりない。
昔、一人で湘南に海を見に行ったけどリア充ばっかりで１０分で帰った。

「あ、写真とってくださーい」(男女４人組の一人の女の子)
「いいですよ」(挙動不審ひぬこ)
(写真撮る)

離れ際
「あの子、一人で来てるのかなー？」
「えー、サーフィンしてる人の中に彼氏でもいるんだよー」

これで帰るの確定した私。

歩くの遅いって話か。
遅いです。

歩くのはやい？遅い？

• はやい
• 遅い

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はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。

ただいまー。

昨晩は「なう」にも書いたのですが渋谷に行ってました。
妹ちゃんとチャットで少し話したときに外に出てみればとの言葉を頂き
その時は「外？怖いお」なんて言ってたんだけど
家ほど居心地の良い場所は無いと思ってったのだけど
やはり自分だけに優しい場所に居すぎると思考回路が自分の楽な方、楽な方へと流されるだけで
(要は自堕落になってしまう)
そんな訳でお外に出て見ました。
妹ちゃんの言葉もあったし、それ以上に勿論、コメントでいただいた言葉も大きかったです。

久しぶりのお外は楽しかったです。
友達数人とワイワイ飲んでました。
家で飲むのとはやっぱり違いますね。
人と飲むって言うのは。
外も人間も相変わらず怖いけど、その場その時間だけを共有するのは嫌いじゃないみたいです。
昔はそれなりに外出てたしね。

そういう訳で、先日よりは元気です。
皆さんのお陰です。

昨日の記事は素敵なコメントを沢山いただいたのに
消すのは忍びないと思いまして。
その記事を書いたときの気持ちは本当だけど引き摺る訳じゃなくて
そのときの気持ちも本当だけど
何でも消すのは良くないなと。
ブログ自体も。

何からも逃げてばかりだから
自分の意思で始めたことを簡単に放棄するのは良くないと
そういう結論になりました。うん。

毎回お騒がせな感じで本当に申し訳ないです。

79.99

前の記事に頂いたしつもんさんからのコメ返事を
何回書き直してもどうしてもメンヘラ特有の長文になってしまって
短文にして訳分からなくなるよりいっそ長文にしてしまうことにしたよ。

誰も得しないのに書くのも申し訳ないのだが…。
自分のためにあくまで、自己満足のために書こうと思う。

大体のことは、このブログにある０１って記事の内容どおり。
前の男と知り合う前から芸人とのコンパとかカキタレ(要は芸人のセフレ)やってたのを
説明してたから、前の男には付き合うって考えは持てないと言われてた。
私も、それを承諾して一緒にいた。
知り合った頃は家が半分無い状態というか
母親の家を間借りしてたんだけど何年か一緒に住んでないブランクがあったりして
どうしても帰りたくなかった。
家にいることが怖かった。
母親いるんだけどさ。やっぱり違うんだよね。
私が知ってる家じゃないんだよ。
正直、当時のこともあんまり記憶が無くて薄れて来てる。
思い出したくないのかは分からないけど。
そんな訳で、家に居たくない私と
彼女と住むはずだった広い家に別れたせいで1人で住んでる前の男は
お互いに側に居るだけの言い訳があった。

当時、前の男は仕事もほとんど無くて
今ほど仲の良い先輩もいなかったから毎日、時間を持て余してたんだと思う。
それこそ元カノと結婚するつもりだったらしいから寂しかったんじゃないかな。
そこに私みたいな夜働いてる時間を持て余した軽い女がいたら
そりゃあ、会おうって頻繁に連絡も寄越すよね。

気付いたら一緒にいた。本当に。四六時中とまでは言わないけど。
丁度3年前の今くらいの時期から、夏まで、かな。
夏くらいに元カノと住む予定だった家を彼は引っ越した。

私は風俗の仕事へと足を踏み込んだ。

それから一月もしなかったと思う。
初めて彼が私からお金を借りたの。

今までの男も芸人だったわけで。
お金を貸して欲しいだなんて申し出は初めてじゃなかった。
でも、何処かで、この人なら信じられるんじゃないかって、甘い考えを持ってしまったんですよね。
その頃も頻繁に遊びに行ってたけど、とっくに好きだったんだと思う。
でも、付き合えないって言われてたし、彼女出来るだろうからそれまで側に居ても良いよねって言い聞かしてた。自分に。
彼は、彼女が出来ても、結婚しても、この関係が続くと思ってたみたい。
よく、その話はしてた。

彼にとって私は、気を使わない存在。
最初から。
だけど、付き合うわけじゃない。

私も遊んできてたし、遊んでたから、別に良いよ、それでもって、思ってた。
お揃いで何か着けよう、と彼が言い出したから
一緒にネックレスを買いに行った。
閉店セールの宝石店で色違いのを買った。
知り合った頃に、寒くなったら旅行に行きたいねと、彼が言い出したから
寒くなった頃に旅行へ行った。


それでも、付き合ってはいなかったし、彼の気持ちが動くことは無かった。

私が彼へ渡すお金は時間の経過とともにどんどん大きくなった。
食事やガソリン代なんて一緒に出掛ければ当たり前になっていったし
そのうち家賃も払うようになった。
だけど、いつだって彼は優しかった。
無理はしなくて良い。お前に余裕があるなら、それで良い、と。

私には、その言葉が怖かった。
お金を渡すと、その直後はいつだって優しかった。
だから渡さないと告げた後に、電話の数が減ることも会える日が少なくなることにも
目を閉じようとしていたけど無理だった。

彼は私を傷付けまいと沢山の嘘を吐いた。
先輩と遊んでると告げた日に、その先輩に好きな女がいると、その女を紹介していた。
私が渡したお金で東京に呼んだのだろう。
実家から東京に帰ってくるための飛行機代を貸して欲しいと電話を掛けてきた。
その次の日に女と撮ったであろうプリクラを見付けた。
仕事だと、告げた日にはコンパだった。
私にお金を返すためにバイトに行くと言ったのに体調が悪いとバイトを休み
先輩と遊びに行っていた。
滞納した家賃を稼ぐために出稼ぎに行くと家賃を滞納した家で他の女を抱く。
私にねだっていた掛け時計はファンから貰ったといっていたけど、女から貰っていたものだと知っている。
彼の単独のチケットを買うために貸したお金は親孝行に使ったそうだ。

随分前から離れると何度も何度も何度も決めるのに
私にとって彼は、例え稼いだお金を持っていく相手だとしても支えだった。

どんどん、自分が壊れていくのが分かった。
雨が降れば体調を崩したし、表情が上手く作れない気がしていた。
彼の電話を待って眠れなくなった。
電話を掛けても、掛かってきても「他の女がいるから要らなくなったんでしょ？」と何度も繰り返した。
変わらない関係と、変わらない関係に縋り付く私。
彼が私からお金を借りなくなったのは私が面倒くさくなったからだ。
やっぱりATMでなくなった女には、もう使い道がなくなったのだろう。
彼は何度も違うと言ったけど、その言葉の意味を私には理解できなかった。

私は、彼女ではない。
クズな風俗嬢で、クズなATMだ。


お金のことも、精神面が可笑しくなった事でも
彼は私を見放したのだろう。

知り合った頃とは違う。
私が側にいなくても仲の良い先輩も後輩も女も
彼の周りには沢山出来ていた
そして。ちゃんと仕事も増えた。

私は、その2年間。
何処にも行かず、彼のためにクズみたいな仕事を続け
何も無かった。

全ては自分が悪い。
いつまでも、彼に縋り、離れることも出来ず、依存を続けた私が。

だから、本当に離れることを選んだ。
それまでフザケ半分で言っていた離れるを電話やメールのたびに告げた。
周りからは「嗚呼、またか」と言われるくらい。
何度も離れる、結局離れないを繰り返した。

本心で離れたいだなんて1秒も考えたことは無かった。
だけど、心が限界だった。
依存しすぎてしまったから。

なかなか、離れることは出来なかった。
２年間は私には長すぎた。
離れることが辛い。
側にいても、他の女の影に毎日怯えなくてはいけない。
彼女がいつか出来てしまう。
どのみち、今よりもっと辛くなる。
こんなところで都合の良い女を続けていてもクズなままだ。
離れるというたびに、私を良く知る彼が丸め込んでしまうことが心地よかった。
だけど、仕事の辛さも、会えない時間が辛いのも不安なのも変わらない。

限界なら超えていた。
誤魔化し切れない場所まで来ているのは分かっていた。
誰が彼女になるかも分からない。
今日も他の女を抱いているのかもしれない。
何も無い私だから、彼を殺してしまえるかもしれない。
そう、思った。

無理だ。
離れないという選択肢を選べないとやっと自分に言い聞かせることが出来た瞬間だった。
愛してるのに、殺意がある。
これ以上、自分に嘘を吐くことは出来ないと思った。

何時間も話し合って、彼とは終わった。

諦めの悪い私はそれでも、何度か電話やメールをするのだけれど
あれほど、離れるのを嫌がっていた様に見えた彼は冷たくあしらうだけだった。

私は、彼を嫌いになったわけじゃない。
今でも、殺したいくらい憎んでいるけど。
それでも確かに愛してる。

忘れられないし、忘れたいとも思ってないです。

だけど、憎悪と愛情が、相反する気持ちが
彼を見ると、ぶつかって、どうして良いか分からなくなる。

先日の指の震えや過呼吸みたいなのはそれだと思います。
あまりに不意だったというか、完全に注意を怠っていたせいというか。
お酒も入ってリラックスしていた状態だったので
大きく拒否反応が出てしまったんだと思います。

忘れようとしている部分も無いといえば嘘だと思います。
だけど、忘れたくなくて葛藤しているのもあります。

失恋したら、新しい恋をすれば良いと聞いたけど
未だに彼が好きなのに新しい恋は出来ません。
泣けば良いと聞いたけど、もう涙も出なくなってしまうくらい泣きました。
誰かに話せばいいと聞いたけど、この文章みたいにメンヘラを露呈する友達はいません。

私は、過去に立ち止まったままだと思います。
でも、それが唯一、私が見付けた生きてく為の道でした。
過去に縋って生きる本当のクズになることで、全てを諦めることで
未来に希望を持たないことで、やっと受け止めることが、現実を見ることが出来た。

スレを立てたのも、ブログを作ったのも、ラジオを始めたのも

直接、面と向かわないことで感じられる安心感が欲しかったんだと思います。
一人で生きてきたから、一人で生きていくと
だけど何処かで人と、付き合って居たかった。

ネットの世界は、その辺少し楽だった。

辞めたければいつでも辞められる。
私という存在を消せる。
深く関わりすぎることもない。

でも、思った以上に優しい人が多すぎて、人の優しさに甘えてしまったのです。
甘えすぎてしまったのですね。
私の悪い癖です。

この記事は今日が終わったら消しますね。
今日の私の気持ちだから。

長々とメンヘラ自己満記事にお付き合い下さり有難う御座いました。