漫画でもオネエ系のキャラが気になるタイプ

ゴメンね
貴方が思う以上に私は貴方のこと嫌いだよ。


夜の仕事始めてから職種問わずだけど６年も経っているよ
昔は日が沈んでから外に出て、大要見えたら眠いのが何と言うかステータスにすらなっていたけど
今は日常とかしていて特に思うことは無いかな
そんなこと言い出したら生活全体がそうなんだけど
何か考えようとしても数年前まで出来ていたことが出来ないんだ
考えるとか、思うとか、感情部分は正常なはずなんだけど
淡々とこなしていく業務のような
仕事はそれでも良いのかもしれないけど生活全般ってなると人としてどうなのかなくらいは考えるよ
でも考えたところで意味はあるのかな、なんて厨二病。
テレビとか漫画とか外から入ってくるものに動かされることはあるけど
それを自分の中で何かにすることは無くて
入ってくる情報を情報としてしか処理してない
ある意味正常ではあるんだろうけど
進んでどうこうしようとか、変えようとか変わろうとかなくて
ほら、語彙量もこんなもんですよ
言い訳を当たり前のことのように考えのように
後から後悔するのは後で気付くし
友達だと思ってた人は友達じゃなかったり
私の周りにいた人は私を傷付けまいとする為か保身のためか優しい嘘をつく人ばかりだったから
そういう人も、そうじゃない人も切ってきたからどっちみち友達は減ったけど

何が言いたいか？
空っぽの人間に自己主張なんて食事の選択時くらいですわ。

大したことは無い日常

２０１３年を迎えて早一ヶ月が経とうという今日この頃
皆様、如何お過ごしでしょうか

私は更なる乱視と目の悪さの進行が進み、パソコンの画面が明るすぎたので調節してみたところです。

思い起こしてみればひぬこと名乗りだしたのが２０１１年の１１月。
時間が経つのは早いねなんて最早何万回言ったのかも覚えてはいないで御座います。
だって早いんだもん。
そしてラジオを始めて１年もそろそろ迎えてしまいそうなそんななか
私は相変わらず酒と煙草に溺れた日々を過ごしてたりそうでなかったり。
無駄に褒めてくれる男友達とばっかり飲んでるけど
実際、彼らはお金ないから、煽ててくれてるだけなのは知ってるんだぜ
昔から私にはそういう魅力しかないのだよ、わとそｒｙ

自分にも世界にも絶望したまま
他人の言葉には結局、他人事だし何とでも言えるよね
大丈夫、私誰に頼らずとも一人で生きていけるし
といった高く厚い壁作りに必死です。

ツイッターにもちまっと書きましたが母親と絶縁しますた。
家族にも他人と同じものを覚えるのは今に始まったことではないので
ショックだった気持ちは６時間くらいしか維持されませんでした。

謎の湿疹と心臓と肺が痛くなることにｗｋｔｋしてるのは内緒なんだぜ
そうなんだぜ。
早く死にたいとか寒いこと言えちゃう厨二病ﾊﾞﾝｻﾞｲｗｗｗ

多分、こんなこと言っちゃうあたり私は長生きしてしまうわけで
途方も無い長すぎる毎日にうんざりするくせに
他人の死には敏感に悲しい気持ちになってしまって
だけど嫌でもいずれ死ぬんだけど
結婚したくない病は相変わらずで先なんて無いほうが良くて
調べたわけじゃないけど子供生めない身体になってるかもだし。
不良物件絶賛爆走中の私と結婚する人が可哀想で
私自身も無駄に傷付くの嫌だから好きな人は出来そうにも無いので
結婚したくないというより出来ないのは勿論で、その辺は理解してるので
強がって結婚したくないとかのたまわってる訳じゃないんだよって言う
悲しい小さな言い訳をしておきます。

なんでこんなにも結婚、結婚っていうかっていうと
残念なのか何なのか女として生まれちゃったわけで
したら、結婚すればイージーモードとかよく聞くけど
イージー選ばなかったらｅｘハードモードになるらしく
えー、じゃあ面倒くさいよーな感じ。
「別に、結婚しなくても良いんじゃない？やりたいこととか出来るし」
って、何なんだよ、私のやりたいことって。そんな感じなのですよ。ﾃﾞｭﾌﾌ。

定年後にかかるお金はざっと見積もって４０００万なんだって
ただそれって年金払ってる人の計算だから
いや、ちょっ、おまっ、ﾑﾘｹﾞｗｗｗ

そんなわけで長生きしたくない病にもかかってますです。
先のことなんて分からないから誰だって不安になるとか言うけど
分かる範囲の未来(６０年先まで)が絶望的なんですけど
それでも絶望したら駄目なのかい。そうなのかい。

宝くじに当たるより交通事故のが当たる確立でかいけど未経験だし
五体満足で、障害もないのに
たぶんメンタルは気持ち悪いくらい正常なのに
人なんて強欲だよね。うん、知ってる。

誰かに期待して、優しさに甘えてみたり
裏切られて泣いたり
そういうの誰かにしてたり
自分と違うことを何故か受け入れられずに拒絶したり。
上がっては決まって死にたくなるくらい落とされるのが人生なら
もう満足。
馬鹿だなって思うことも許されないこともしてきたけど
お金があれば得られる小さな優越感も
女で生まれたが故に持て囃され満たされた虚栄心も
今ひとつ違う気がする。
正解でもあるんだろうけど。

私に信仰心なるものが出来てさえくれれば
得体の知れない闇のパワーできっと救ってくれる神様に陶酔できたはずなんだ
訳分かんない新興宗教にハマってねずみ講とかに手出して
「今、私ってば病んじゃってるの☆ｷｬﾊ☆」
とか世間様に披露するんだけどな
そんな痴女的な発想。

何回読み返しても精神逝かれてるっぽい文章しか作れないのに
正常な自分のメンタルさえ今や憎いでゲス。
ただただ引き篭もって居たいだけで
そんなものは本当に精神病んでる人と私は違うから甘えなのにねとか
ただのデブスがカミサマじゃなくて自己陶酔乙ｗｗｗってな話しなわけで。

小さいときに思い描いてた自分がカミサマ像に近いやもしれん
封印されし左手に突如として現れた刻印は果たして世界を救うのか滅ぼすのか
かみんぐすーん

今期のアニメはささみさんとか、ささみさんとか好きです
ほうちゅーさん好きすぎる。
花澤さん好きです。
いぬぼく２期はいつやるんですか、マジで。

あー洋服買いに行きたい
誰か荷物持ちとして付き合ってくれ
飯おごるから
じゃないと外にでない気がする
良いんだけどね、服なんてなくても
何処も行かないし
誰もお前のことなんて見ねぇよｐｇｒ
ごもっともです。

書く内容決めてもないブログなんてこんな感じだよね
闘技場のコンプが面倒くさくて投げそうだ
こんなんあと３人分もあるとか…。
今作、麻雀普通に５万点超えるのできたし。
あんなに頑張った一週間はなんだったんだ

ラーメン食べたい。カラオケ行きたい。
でも食べなくても良いし、歌いたい歌もない。

何もなくて良いし、本当に欲しいものも、したいことも
何してるときが生きてて楽しいときなのか
まだ見付からない。

いつか見付かるとか、そんなん良いよ
もう見付からなくて良いものだから



ダーマ神殿には行ってみたい。
もしくはミッドガルでもおｋ

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初めましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。


久し振りのブログなんだけど
ラジオで話すこと無くなっちゃうからなかなか更新できないのよね。
どうしても暗くなっちゃうし。
文書にすると暗くなるのは仕様です。

計画性無さすぎて、結局決めたことも何一つ出来なくて
どう頑張らなくてもこのまま行けば理想通りの最期に出来そうでビックリだね。
そうならないために頑張らなきゃいけないけど。

言い訳だけは、ただウマイよね。
昔から。



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