見ていてくれたらいいな

返事がなかったのは

本当にもう逢いたくなかったからかな？

そうだよね…

病気が、もし治ったら

ちゃんと働けたら

いつでも逢えると思ってた

夢だった

夢なら病気を抱えたまま逢ってもいいのに

しなかったのは

逢いたくなかったから？

我慢してたのは私だけか

もう逢えないのか…

もっとたくさん逢っておけば良かった

あなたはこれを読んでいるかな？

いないよね…

じゃあいってもいいよね

本当はすぐにでも逢いたいよ

いまでも好きだもん

愛してるもん

世界で一番好き

でもあなたは私を嫌い

ほかのひとにお熱

報われないな

忘れようと思ったけど

しばらく癒えない傷があるだから忘れられない…

あのひとにつたわればいいのに…

やっぱり泣きたい

ずっと好きだったから

たくさん想い出がある

こんな些細なことまで

覚えてる

なのに

私は、あのひとを困らせて

傷つけて、鬱陶しいがらせてたんだな

ごめんなさい

あなたに逢うためにがんばって

病気治そうと思ってたけど

もう目標がないね

どうしよう

あなたを傷つけた罰かな

いまでも愛してるよ
いつまでも愛してるよ
大好きだよ
さようなら

お別れ

今日、本当の本当にあの人とお別れした

メールで、諦めるから最後に逢ってほしいって言ったら

おまえの最後は何回あるんだといわれた

人の気遣いを踏みにじって何がしたいんだ、と。

私はどれだけ酷いことをしたんだろう？

私はもう一目でも逢いたかっただけなんだけど

それも叶わないほど、嫌われてたのかな…

返事のメールもこなかったし

あぁ、あれは幻だったんだな…

いい夢だった…

ありがとう

もう思い出さない…