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成功体験がない。

今日ananの「夢をかなえて幸せになる方法」っていう特集見てて思ったんだけど、
自分が仕事が終わって、みんなにお疲れーって言われても
私じゃない人がやったほうがうまくいったのにとか思ったり
特に達成感もなく過ぎていってしまったりして
私には成功体験が身につかなかったなあと思った。

自分がやったから成功したんだって思わないのは、
私はもっとできるのにって思ってるから？

それはつまり私は自分を過信してる？

もしくは自分の仕事を軽視してる？

そして正直、もうこうなりたいなんていう夢なんてない。
仕事なんてもう一生したくない。

私なんて誰にも関わらないほうがみんな幸せだから。

そういう考えを持ち続けているのは鬱だから？
いつ治ったって言えるんだろう。

半年でうまれたもの

たった半年放置している間に、私を取り巻く環境は本当に大幅に変わった。

まずたぶん、鬱的症状はほぼ皆無になったと思う。
仕事に対する圧倒的なトラウマはもちろんあるし、ネガティブもなおらないけど。
加えて言うなら、人と会ったあとの自己嫌悪は増幅してるけど。
死にたいと思うことはなくなった。

この境地になるまでに、通った経緯がまたものすごく鬱っぽいけどｗ

私なんてこの世にいても意味ないし、いてもいなくても世界は、まわりは、変わらない。
でもまわりに迷惑かけると人にマイナスの影響しか与えない。
だからマイナスの影響を与えたとき特にしにたかったんだけど。

まー嫌になったらいつでもしねるしな。
これ以上嫌になったらしねばいいや。
とりあえず生きてよう。めんどくさいし。

という境地になったｗ
おもしろい。

そして、対外的に、何かに一生懸命でないと（仕事とか趣味とか）生きてる意味はないと看做される世の中、私は趣味に費やすことに決めた。
資格なんてものを取ってみた。
金持ちの道楽だといまだに馬鹿にしてるけど、まあ少しは前に進めてる気もする。

結婚して海外に住んで、お教室を開く　なんて前向きじゃん。

今は主に披露宴の準備をしていて。
人の出欠を取るというのが今一番のストレス。
久しぶりの相手にテンション高く接しなくてはならない。辛い。
どっと疲れてジムにも行きたくない。

そうだ、そういえば。
ジムにいって、鍛えて走ってる。
今まででは考えられないことをしてるなあ。

ダンナ氏はぼやっとしてて、やること忘れて愛きょうでごまかしてて
それもまたむかついてる。ストレス第二位。

でもなんだかんだ、
彼は私と価値観が同じで、癒しのかたまりでもある。

最近なんて、私はこの人と結婚してよかったなと思うタイミングが多い。
友達のダンナの話とか聞くと、うちの人はいい人だと思うし。

なにより、スカイプとかでしか話せなくても
「うー」　って苦しい感じで私がチャットで打つと
「マンボ！」って打ってくれる。

こういう阿吽の呼吸って大事。

私がこの人をもう二度と裏切らないって思うのはこういうとき。
こういう人を失いたくない。
家族以外で安心できる人だなと。

私たぶんダンナ（彼氏時代）がいなかったらしんでるし。

今だってまあいつでもしんでいいやって思って生きてるけど、
ダンナがかわいそうだからしぬのやめたほうがいいなってどこかで思ってる。

誰に嫌われても、誰に迷惑かけても、それによって自己嫌悪でしにそうになっても
この人には関係のないことだし、ダンナのために生きていよう

なんて思うポジティブさがこの半年で生まれたのでした。

対外的な自分。

前のブログから１カ月しかたっていないのに、私を囲む環境と私はすごく変わったように思う。

2/14に入籍。
ここで、ずっと休んでいたSNSへの投稿を再開してみた。

とりあえず入籍したことを言ってみたり。
リア充であることを示したいというより、
私は理由があって会社を辞めたんだと言いたかったんだと思う。
そしてまるで普通に寿退社したかのようにつぶやく。
いいね！の数なんて気にしなきゃいいのに、そんなことは無理だ。

そんな外側だけでなく、内側ががらっと変わった。
精神が安定したというか。
結婚によって、私が仕事していないことが正当化されたからかもしれない。

まるで結婚したことで幸せになったかのような錯覚さえ覚える。
いいね！の数が150近くになって、みんながおめでとうと言って
別に私からしたら何もめでたくないのに、
めでたいものだと錯覚させてくれる。
ありがたい。

つまり、私の中の事実は、
「仕事の中で鬱になって、仕事から逃げて休んで、休んだまま辞めて、逃げるかのように結婚」
なのに
「結婚が決まって、海外に住むから、その前に実家で花嫁修業をするために、早めに寿退社」
ということになったらしい。対外的に。

どうもありがとうございます。

やはり人は関係性の中で定義付けられるのだな。
人とつながりもない働かない人だったら「ニート」になるのに
私はそうでないらしい。
みんなからうらやましがられる存在らしい。ははは。笑っちゃう。

引っ越しとともに変わったもの。

実家の自分の部屋の荷物の9割を捨てた。

大学で勉強したノートやプリントや教科書、
すべてで10万以上かかっていて、わたしのすべてが詰まっていたけど
全部捨てた。

そしたら４年間がすべて無駄だったのかなと思って、
やっぱりがんばっても無駄だと思ってしまう。

頑張っても無駄だよな～

昨日も父に言われた些細なことで、
「がんばってもむだだ。私がやってることなんて全部無駄だ」
って思ってしまった。

そのせいで、やってみたいなと、やっとのことで思うことができたことも
「どうせできないだろうし、頑張っても無駄だ」
と思ってしまって、前に進めない。

実家の自分の部屋がからっぽになった後、
東京の自分の部屋の荷造りをしに、久しぶりに東京へ。

順調に荷造りを終えて、家具も売って
がらんとした自分の部屋で、４年間のことを思って泣いちゃった。

ここにくるときは、意気揚々とこれからのことを思って
家事したりインテリア考えたりするのも新鮮で

でもだんだんごはん食べたり土日に動いたりするのが面倒になって
コンビニが自分の冷蔵庫みたいになって

夜中に大泣きしたり、趣味に没頭してみたり
眠れない夜を過ごして朝起きられなかったり

いろんな喜怒哀楽を吸収してくれた部屋で
自分の中の嫌な、どろっとしたものを
置いてきたかったんだけど

人ってそんな簡単には変われないな。

今日は退職の手続きの資料を何枚か書いて、
明日は住民票を実家にうつして免許の住所も変更するつもり。

私の４年間ってなんだったんだろう。

何か意味があったのかな。

ブログ読み返してみよう。

くすり漬けにより、思考回路を停止する。

ということで本当に鬱という判定をいただきまして
睡眠薬と精神安定剤をいただきました。

2週間とちょっと両方飲んで、
今は睡眠薬だけ飲んでいます。

というかそう考えると、元々睡眠障害だったのかな。
寝ても全然疲れが取れないのは眠れてなかったからみたい。

今は日中仕事もしやすくてありがたい。

が

やる気がないので、やらないけど。

ということで、年内まで仕事やって、来年は辞めることにします。

どっちにしろ、結婚して海外に行くのがみんなの総意なので
何カ月か早くなるか位の違いしかないので。

何も考えずに行った先に、
考えもしないいいことがあるかもしれないから、
深く考えずに、流されてみることにした。

そう考えると、年内私が会社でできることは何かな～と思う。

一応４年働いたわけだし
引き継ぎとかも相当あると思う。

私、たぶん自分のサービスに対する意識はとても高いほうだと思うから、
そういうの伝わってるのかなという不安もある。

でも

そういう気持ちとかって、私の姿勢から後輩が学んでくれればいいなって
思ったりして、
無理に言葉にすることじゃないし、
それにもう私は関わらなくなるわけだし、
そんな深く考えなくていいのかな。

こんな潔く判断したのは、
私の社会人生活で最初の女の先輩で、
私のこともよくわかってくれてる（と思う）先輩に相談したのがきっかけ。

先輩は、最近結婚したけど
結婚前にフランス人と付き合ってて
「フランスにきなよ」と言われたときに
その先のことを考えてしまって決断できなかったそうで。
でも、あのとき行ってたら今頃自分はどうなってただろうって
今でも思うと言っていて。

今私が会社をやめずにこのまま仕事をやり続ける先に楽しいことがあるのか。
昇進するのか。そもそも昇進は「楽しいこと」なのか。

直近では別のチームに異動するんだと思う。
それでもサービスとしては変わらなくて、
6年は同じことをしていて、7年目くらいにリーダーになるんだと思う。
もしくは、特に昇進せずに、同じようなことをずっとやって
お金のために仕事する人間になるんだと思う。

先が見えすぎてて、先が見えない。
仕事はしたかった。
なりたかったキャリアウーマンにもなれた。

もちろんその分失ったものも大きい。
でも何かを失ってもいいから、私は先が見えるような社会人にはなりたくなかった。

だから今の会社に入ったつもりだった。

でも仕事以外のどうでもいい、やらなくちゃいけないことがあって、
それをやった先に何もない。

なので、何も考えずに私、会社辞めて
ダンナさんについていってみることにしてみる。

(*´∀｀*)

よし。

あいかわらず。

日常にやる気がでない。
仕事もだんだん手に付かなくなってきた。

やらなきゃいけないことはあるんだけど
優先順位がわからなくなって、
特に朝はきつい。

今日は人としゃべりたくないからミーティングは明日にしとこう
とか

そんなこと思ってるうちに、
会社がきつくなってたのかもしれない。

明確な理由はわかんないんだけど、
夜になったら泣いたり、
眠れなかったり、
毎日頭痛で痛みどめ飲んだり
日中強い眠気に襲われて、眠くならない薬を服用したり

ちょっと本当に病気なんじゃないかと思ってきた。
むしろもう病気って言ってもらったほうが楽なんですけどという感じ。

でも体のどこも悪くないから
通常どおり会社にいったら

「病気の人の顔してるよ」

と言われてしまったので早退した。

家に帰って寝て、
起きてもやることもないし
ベッドにただただ寝転んでるだけ。

次の日はもともとお休みをいただく予定だったので
今日もこうして休んでます。

朝は特にひどくて泣いたりして
今は好きなことやってれば忘れられそうなので
あんまり外に出たくもなかったけど
ＰＣ持ってカフェへ。

昨日すかいぷで彼氏に話したら

うまく言えないけど、おれはお前がいないとだめだから
元気でいてほしい

って言われて、
ここ最近死ぬことばっかり考えてたけど、
死んじゃだめかなと思えてきた。

ただ、親からのメールには返事する元気がない。
実家に帰るのも迷惑だろうし。

そうやって、
私は人に迷惑な存在だと思われるからとか
嫌われるからとか
そういう基準で生きる価値を決めてるからつらいんだろうな。

会社も義務が多くて、
それをまるで任意みたいに言って強制するから
ほんとに嫌い。

でも嫌いでも、お金もらってるし
今の仕事自体は大変じゃないし嫌いじゃないのに
だからやるべきこともいっぱいあるのに
どうしても前に進めない。

思い切って心療内科に電話したけど、予約は１週間先。
その１週間でふらっと自殺でもしちゃったらどうするんだ。

はー。だめだ。
いいところも見出せないし、存在価値も見出せない。

できることはいっぱいあるのに、
無駄なことばっかりなんだ。

無駄なことばっかりできるね　って言われたこと
体が弱いことがまるで悪のように言われること
なんの評価もされないこと
日ごろの行いのせいで勘違いされること

もうほんとに私なんていないほうが世の中平和なのに。

私が死んで、周りの人たちが悲しんだり
迷惑をこうむったりすればいいんだ。

死んでから価値に気付けばいい。みんな。

後悔しない生き方。

今、たぶん人生で一番、生きることにやる気がない。

考察してみたんだけど

たぶん法事からそうなってると思う。

親戚の法事があって、
土日深夜勤務→法事で実家帰る→土日深夜勤務と
怒涛の３週間があり、心身ともに疲れてるときに
法事があったんだけど

私も一人暮らしが長くて傲慢になってる部分と
ある親戚の世間知らずな態度があいまって
私は結構激しく嫌味を言ってしまって。

それでも楽しい感じで会話してたんだけど

故人をしのんで、歌を披露してくれる人がいて
そのあとで母の何気ない一言に、私が正当に反論したら
それを聞き間違えて、
すごいひどいことを言ってたと勘違いした人がいて。

それを父に電話してきて
父が私に電話してきて。

仕事もどちらかと言えばどん底な精神状態で
追い打ちをかけるように家族からの否定的な言葉に

私は自分の価値を感じなくなって一人大泣きをしてしまった。

その場だけではおさまらず、

まあ比較的いつもしにたいんだけど

その衝動が抑えられなくなって
仕事も手に付かず、集中できず
家に帰ってきたら意味もわからず泣いて
しにたいと大声で叫ぶ毎日でした。

いまもそんなに回復はしてなくて
しにたい。

しにたいってぐぐると
しにたいあなたへ　みたいなページが出てきてｗ

とても参考にならないんだけど。

１個だけ参考になったな。

というのは、私は嫌なこととか自分が思い出したくないことって
とても鮮明に覚えてて、
それを何度も思い出して再度体験して吐き気が出るっていうのを
繰り返しちゃうタイプで

そういうのを脳から消し去る方法が書いてあった。

ほんとにトラウマになってしまってる出来事も、
それをやり続けてたら
大丈夫になってきた。

シナプスわすれろ～～ってかんじ。

思考はいつもの人間の価値論にいくんだけど

人は人に良い作用をもたらすことで価値がうまれる。
それを創出しない人に価値はないと思ってるわけです。

でも、価値があるよっていう安易な言葉が世の中にはあふれてて、

生きてるだけで価値があるんだよ
価値のない人間なんていないんだよ

みたいなことを言う人がいるけど
それはやっぱり違う。

価値のない、しんだほうがいい人間だっている。

しにたいってぐぐったら
いつもの、きれいごとが出てくるんだろうって思ったら、

「価値は努力して作るもので、人は本来価値なんてないんです」

みたいなページが出てきて驚いた。
結局、生きるのであれば価値を作り出そう、些細なことでも！っていう
感じの文面だったんだけど。

価値を作り出す気力もうせちゃった人は
やっぱり価値なんてないんだなあ。

自分に価値がないってわかってる人ってどうやって生きてるんだろう。

いや、やっぱりそんな人間はいないか。

いくら仕事ができなくったって
立派に人に愛されたり、誰かの親であったりするんだもんな。

私は生きてる意味ないのになあ。

このきっかけを作った母から長文のメールがきた。
私なんかのせいで悩んだりしててかわいそうだなって思う。
私がいなければそんな思い悩むことだってないのに。

そしてもし私が自殺したら一番苦しむのも母だけど
でもそれくらい苦しめてもいいかなと思ってしまってる自分もいる。

最低だなあ。

もし本気でしぬなら
人に迷惑をかけたくないから
できる限り荷物を整理して、段ボールにつめて
ブックオフとかで売れるものとか、この服はかわいいからきれるとかわけて
通帳のお金はすべて妹の口座にいれて、
家の鍵は郵送で実家に遺書と一緒に送って、
あらゆるSNS退会して、PCを海に捨てて
睡眠薬を大量に摂取してしにたいな。

でも世の中でたったひとり、
家族じゃなくて自分を愛してくれる人のところに
逃げるのもありかな。

嫌われたくなくて、この思考回路を説明することすらしてないけど。

でもきっと母も
ほんとはネガティブなのに
家族がいるからポジティブを装ってて
とても強く存在してると思うから

私も守るものがあれば自分を偽装できるのかな。

そのためには、自分が社会の苦しみからのがれる必要があるんじゃないかと思ってて。

余裕がある人間じゃないとポジティブだったり強くいるという偽りを続けることは
できないから
やっぱり会社を辞めれば
もうちょっと人としてポジティブになれるんじゃないかな。

会社から逃げたって思われたって、
私のやりたいことを実現すればそれは逃げじゃないんだよね。

わかってるけど、前に進めない。

何かを失わないと、新しいものは見えてこない

それくらいわかってるから
やっぱり
転職活動をしよう。

電話で。

いつもどおりビデオチャットで電話したんだけど、
酔っ払ってたみたいで、

なんか（わたし）を見たら、明日も頑張ろうって思った

って言われて、なんだか今まで言われた言葉の中で一番うれしかったかもしれない。

人の価値というものは、
その人が頑張ったり、人に良い影響を与えないと
出てこないと思ってて、

失敗とかしたら、私は自分の価値がゼロだと感じてしまったり
私なんていないほうがみんな幸せなのにって思うんだけど

何もしなくても、生きてるだけで価値を感じてくれるのは
家族だけだと思ってたんだけど

そうじゃないのかな。
この人は。

と思って、なんかとても印象的だった。

印象的すぎて今日１日考えてたｗ

ありがたいな～。

５月と６月。

５月は、休みをいただいてから、なんか燃え尽き症候群と五月病で
全く仕事に身が入らず・・・。

６月は、夜勤が２回と
めんどくさい嫌がらせみたいなタスクとで、
まったく仕事やる気にならない。

ＡＫＢの選挙はしっかりぐぐたすで見た。

いやーまりこさまみたいな先輩になりたかったなと思う。

最近仕事で、４年目にもかかわらず、
あの子にわかるはずがありませんよ的なことを言われてしまうと
本当にいらっとする。

そういうチャンスがなくて、ただ知らないっていうだけなのに
やる気がないし、適性もないもんねみたいな言い方をされてしまう。

それもいやだし、もう成長もしないだろうし
だから会社にいてもお荷物だなと思う毎日。

さらに新しい仕事でかかわる２人がとっても合わず。
嫌いすぎて仕事にならない。

成長しないなーと思う。

そんなことをぽろっと言ったら
３年間育ててくれてる先輩からメールがきて

「いらいらしながらも、やりきって、振り返って成長してるけどなお前は。
　いらいらするタスクをわざと振ってるというのもある。お前ならできると思うから」

という
ほめないとネガティブで死んでしまうのをわかってるから
嘘か本当かわからない褒め言葉をいただいた。

って言ってもね～。
そう思ってくれてるのはその先輩だけで
他の人から見たら、その先輩に甘えてるというように見えるんだろうよ。

もう中国いっちゃおうかな～
あーここ行きたい！でもいっしょに行く人いないや。っていう我慢を
ずーっとしてて
20代の楽しい時期を一緒に過ごしたいなと思ってるんだけどな。

はー。

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