友達

他の人よりも沢山色々なことを聞きたいし、金持ちになりたいので今仕方なく睡眠を削ってパワフルに暮らしています。すごいスピードで毎日が過ぎていきます。友達が病気にかかりました。簡単に死んでしまう病気です。すごく才能のある人間です。たくさん迷惑をかけたし、何回も背中を押してもらいました。気づけばその人はいつも僕の一歩前を歩いているような気がする、そんな友達が「死ぬのが怖い」と漏らしました。全然実感できなかった。僕は只々悲しいフリをして大丈夫だとかなんとか言葉をかけました。すごく悔しかったです。たまらなかったです。なんにも恩返しができてない。僕が「お前が死んだら墓石の裏に俺の顔のラクガキをしてやる」と言うと友達はバカかと言って笑いました。人間は笑うために生きてるのかもなと思いました。たくさん笑かしてやろうと思いました。松本人志の言葉で「一緒に酒を飲んで相手の悪口を10個言う。それでもまだ一緒に酒を飲んでくれたらそれが本当の友達だ。」という言葉があります。僕はその友達の悪口をすぐに10個言えます。でもね、良いところは11個言えるよ



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なにもいらない

今日はバーの仕事がありました。今日というか昨日か。次の昼は休みだったので後先考えずに呑んで楽しく仕事させてもらおうとアホみたいに考えていた矢先、死ぬ気で呑むとかバカバカしいことを抜かしていた矢先に、今まで生きてきて1番ショッキングな報せが入りました。直接自分に降りかかる災難ではなかったのですがものすごく悲しかったし悔しかった。心にポッカリと穴が開いたような。呑んでも呑んでも全然酔えませんでした。仕事が終わって時間見たらもう昼。帰りに近所の弁当屋に寄るとおばちゃんのカボチャサラダのサービス、「あんた細いんだからこれ食べなさい」人の優しさに触れて外に出れば青すぎる空に思わず目を背けてしまいました。そんな時にでもお気に入りのTシャツを着て出かけてしまう自分が恥ずかしかった



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六ピース

おはようございます。スタジオ終わりで焼きそば弁当キャベツ増しを食べて今ベッドのなかです。お陰様で毎日大変忙しい日々を送っています。思い返す今日一日が長すぎて思い返す気もなくなります。というかどこからが今日だったのかもわかりません。先日、人格が解離しました。夜の仕事終わり、昼の仕事まで時間がなかったので5分だけ寝ようと思ったら30分も寝てしまい「起きれなかった自分」と「自分を起こしてやれなかった自分」に解離しました。寝ぼけていたのもあるでしょうが口に出して「マジで起こしてって言ったべや！もっと来い！もっと来いよおお！」と「起きれなかった自分」として「自分を起こしてやれなかった自分」に向けてかなりの大声で叫んでいました。無意識にですよ？これはかなりの赤信号だと思いました。一人二役というか、一人で一人を二通りに演じるという…複雑ですね。休みはとったほうがいいということです。そんな激動の生活のなかで自分は何のために生きてるのかとよく考えます。でもそんなのはわからなくてよくないですか？それがわかったら生きてる意味がなくなってしまうと思います。よく「死ぬまでの暇つぶし」とぬかす奴がいますが、お前はアホかと言いたくなります。詩人かお前は。そういう奴に限って酒の席に誘っても来なかったりします。家でジグソーパズルでもやってるのでしょうか？何ピースの？何ピースのジグソーパズルをやっているんだお前は！どんなタイプのやつだ？景色か？！絵画か？！はっ…もしかしてディズニーか？！ディズニーなのか？………ルービックキューブか…何色だ。一体お前は何色を起点に9面揃えようと思っているのだ？黄色？赤？陽気か！お前は色的に陽気か！





少なくとも僕はこんなことを書くために生きてるワケではございません。色々なことがありますが、今日も焼きそば弁当はおいしかったです。



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