hinatapppのブログ

やる気がないと言いながら。

本能のひとつ。空腹感には勝てないときもあったりするわけで、一人ご飯は嫌だなと思いつつ友人にメールしまくってこの時間に都合のつきそうな相手に連絡。返事すらない状態が続いて吹っ切れた。思い腰が上がったよ。冷蔵庫の中身を思い出して献立を考える。クックパッドも見たけど、ちょこちょこいろんな味を楽しみたい私には１品でドーンというのもどうかと。で、出来上がった夕飯がこちら。ご飯と味噌汁の位置が逆じゃんか！もう食べちゃったから撮り直しはむりだな。。。。かぶとゆかりで塩揉み冷奴かにかま入り卵焼きジャガイモといんげんと油揚げの味噌汁炊きたてご飯(つや姫さん)炭水化物とたんぱく質多目で野菜すくなっ！それに緑が少ない！彩りだけを考えてこれも作ってみた。キウイ入りメロンゼリー。味の保証は全くないし撮影時にはまだ液状でした。全体的に量が多目で私ほんとはこの半分以下にしなくちゃいけないんだけども。。。。材料は株一個、ゆかり小さじ半分。卵一個、かにかま２本。豆腐4ぶんの一丁、鰹節(削りたて)小さじ1、わさび茶匙1。出しパックでとっただし汁、ジャガイモ一個、いんげんひとつかみ(５本くらい)、油揚げ１枚。使った調味料は味噌は２種類合わせて大さじ1、醤油は小さじ1くらいかな。久々に２年前の食事療法思い出してなるべく化学調味料っぽいもの使わず作ってみた。味わいながらゆっくり頂きました。ゼリーは化学の固まりっぽいけど。。。。それはまたあとで頂きます。食べ物って大事だ！だって少し元気出たもん。

なんとなく気のせいかと思ったら。

久しぶりに書いてみようと思います。また最近やる気がない。何をするにも億劫ですぐ楽な方法とりたくなって省エネ対策の体になる。元々そういう性格ではあるんだけど。先日はほんとに家にいると寝てばかり。やらなくちゃいけないことが多すぎて現実逃避だけかと思っていた。寝てばっかりで家の中でしか動いてないし（仕事以外）運動不足で体力落ちてるな。こんな季節だし。雨だし。なんて思っていた。それにしても階段約３０段。（駅のところで数えてみた）普通の速さで（どっちかっていうとゆっくりかな）のぼっただけでかなりの疲労感。平らなところはそんなことないけど。。。体重増えた？？そんな気もするなあ。なんて感じていたら検診で貧血であることがわかりました。前もこんなことあったんだけど。鉄剤処方されて飲んではいますが結構な一時的だけど吐き気と食欲不振。痩せるし、体も軽くなるうえに貧血も改善されるから体は元気に動かせるようになる。わかっているのだけど。。。。絶対貧血だけじゃないな。。。梅雨時でただでさえばてちゃう時期なのに（毎年）食べたいものが浮かばない。浮かんでもおいしそうだなと思ってもそんなにがっつり食べたい気持が続かない。ちょこっとの味覚だけで満足できそうな感じ。早く元気になって思うように快適な暮らしができて美味しく楽しくご飯が食べたい。（一人飯はたまにでいいです・・・。）

ありがたみ。

ものすごい久しぶりに実家に行ってみた。夜勤明けでぐったりしながらも空腹と変に活動的になった状態で頭は回らず。なんとなーくぼーっとしたまま道路の向こう側に渡り向かってくるタクシーに手を挙げた。実家では新しい洗濯機に母親が手を焼いていた。「３か所くらい押せばいいみたいだけどまだ使いこなせない。」と言っていた。お茶を飲み、せんべいをつまんで少し話した。「今日は食パンくらいしかないよ。」そんな会話を交わした後居間で人の気配と物音を感じながらころんと私が横になった２時間弱の間に母親は洗濯を終え食事を用意していた。懐かしいあの音が聞こえた。炊き立てのご飯と玉ねぎと豆腐の味噌汁レタスときゅうりのツナサラダスライストマトきんぴらごぼう納豆が食卓にならんでいた。同じお米を使っているのに炊き上がりが全然違う。「このおこめ粘り気が少なく炊き上がらない？うちの釜が電気だからかな？ここはガスだもんね。」そう言うと「お米を乾燥しすぎなんだと思うよ。今は機械でがーっと乾燥するからね。だからうちでは２合に対して３合のお水で炊いてるわよ。」うちでは少しは水を大目にはするけどそこまでじゃないしいつも早炊きで炊飯している。そのせいもあるのかな？食卓には私の分しか食事は用意されていなかった。「折角だから一緒に食べようよ。」ご飯と味噌汁をよそって母親も一緒に昼ご飯を食べた。一人分のおかずを二人でつまみながら。なんかね食べながら涙がこぼれそうになった。心が穏やかに安心する感じ。自分一人で生活してるとぽっとこの世に突然生まれてきてここまでデカくなった気がしてしまうんだ。でも、ここに帰ってくるとあー、育ててもらってここまで来たんだなあ。普通だったらしなくていい苦労もいっぱい経験させちゃってるなあ大事に育ててもらった自分を大事にして生きていかないといけないなそんなことふと思う。最近友人のお母様がなくなったりしたこともそのことで友人がかなり力を落としてることも知っていたから余計そんな風に思ったのかもしれない。いろんな意味で我儘や勝手を文句も言わず若いころから許してもらっていた。今だって親からの支援なくしてはこの生活が成り立つわけがない状況。それなのに、ふいに返ってきた娘のためにこの人はご飯を作る。文句も言わず。お茶も入れる。嫌な顔をせず。なんだか愛おしく切なくなってしまう。そして思うんだこんな女になりたいなと。食事をし始めたころ父親が出先から帰ってきた。毎日の日課。自転車で出かけ蕎麦屋で食事をし少し飲んで帰ってくる。そして居間でＴＶを見ながらうとうとするのだ。もう一眠りしようとする娘の前でもいつも通りのお構いなしの大音量だ。実家では居間が一番涼しい場所。かつての自分の部屋もあるけれど今の時期は暑くてたまったものではないしほぼ倉庫状態だ。この家で寝るならここだよなあ・・・。でも、自分のうちじゃないからわがまま言えないなあ。考えるうちにイライラしてくる。思うようにするにはずっとそこにいて一緒に暮らすか別に居を構えるしかないんだなあとしみじみ思う。感謝の気持ちが消えないうちに現実味のない自分の家に帰ろう。

物音。

あー。静かなところに引っ越したい。もしくは防音の効いたところ。安普請なのか？足音、物音、ドア家の開け閉めまで（これは意識せずにバーンとやってるっぽい）響く響く。お隣さんの歯磨きのときのおえーーーーってのも毎朝の事。通路での話し声も丸聞こえ。喧嘩の声もよく響く。女の泣き声も。お互い様なのだろうけどいったはずだ「不規則な仕事なもので。」と。頼むから夜勤明けの昼間は勘弁してほしい・・・・。しかし、はじめはこんなに響かなかったはずなのに・・・・。ちっとも気が休まらないよ。耳栓したら目覚ましの音が聞こえないので安心して使えません。

久々。

リアルな悪夢で目が覚めた。本音なんだろう。自分の。

驚いた！世も末か！

先ほど買い物に行ったわけですよ。でね、レジで「キャベツですか？」言われました。たしかにさあ～安かったわよ？葉っぱも開いたり色が濃かったりしたわよ？でもさあ～どうなの？これ。「レタス。」そう答えました。呆れて、むかついて顔見たわよ。確かに若いアルバイトの高校生ぽかった。名札も見ちゃったわよ。でもね。名前・・・・。日本人・・・・・。私も確かに若いころは魚の名前とかわかりませんでしたよ。今だってまるまま出てきてもわかんない魚の名前ありますよ。それにしても悲しすぎます。スーパーで働くならそれくらい覚えとけよな～。お勉強できても食っていけないと死んじゃうんだぞー！なんとなくそんなこと思いました。

寝起きに。

昨日は休みだったというのにゴロゴロ、ダラダラと家事もせずにブログ読んだり、ピグしたり、水を飲むうちのわんこの顔を眺めておりました。しっかし暑いというか雲がなかったせいか日差しがまぶしかったですね。今日は寝起きがばっと起きてたまった食器を一気に洗いました。やってしまうとなんのことはないものの１０分程度で終わってしまうのにめんどくさがりの私はついつい貯めてしまう。これがお金だったらいうことはないんだけどね・・・。アイスノンしても寝苦しかった夜。たっぷり寝汗かきましたよ。まだまだ片づけたいし、変なかっこで寝たせいか背中は痛いし、仕事休みたいけどこれからシャワーしてとりあえずタバコ買って仕事場に向かいます。さっぱりしてこよ～。

と、いいながら。

やる気って私の場合は天候の影響も大きいかも。打って変わって昨日は朝から過ごしやすく起きた時から何故か気分がよかった。時間的には睡眠不足だったのに。思ったことすべてやれたわけじゃないけれどそこそこ気分良く過ごせる程度に片付けはできたかな。でもね、頑張りすぎちゃって夜勤なのに昼間寝ないで仕事に行きました。子供のように夕方には眠くてね＾＾；でもやっぱり帰宅したときの気分が違うね。空腹のまま少し寝て空腹のあまりいらいらしたり落ち込んだり。思いがぐっとこみあげて久々に泣きながら夕飯作って途中、宅急便が来て鼻声で「ありがとうございます。」って言って夕飯食べるころにはあんまり食欲なくてモソモソ食べ物を口に運んでふと思い立ったようにＨＹの歌なんかを聞きながら大声で歌ったりして自分を重ねながら。それと、久々にシャワーだけでなく湯船につかった。お風呂上りにビオの脂肪ゼロと焼きプリンを食べた。ベランダで涼みながら。最近ベランダがお気に入りです。泣くことも、歌うことも、湯船につかることも気兼ねなくベランダで涼むことも（その時食べ物食べながらなんてお行儀が悪すぎるけど誰にも叱られない文句もその時は言われない）気持ちを落ち着かせるためには私にとっては大きな役目を果たすもの。

しかしやる気が出ない。

困ったもんだ。休みがないわけじゃないんだけどシフトがどう考えてもおかしい。体はもちろんものすごくきついってわけではないと思うよ。だってほとんど飛び石勤務だし。だけど連休が一個もない。それに先月から引いている風邪がだらだら長続きしている。体がだるく、体の中が熱さでいっぱい。日が沈んでからベランダに出て体を冷やす。決していいことではないのはわかってるんだけどとてもじゃないが寝苦しい。飛び石なだけに気持ちが切り替えられないし、羽伸ばして出掛けることも気分的にも時間的にも無理。その中でもちろん夜勤もしている。仕事があるだけましだとは思う、休みがあるだけましだとは思うよ。私は何のために仕事しているの？家の中がこんなに荒れてるのに。何のために生きているのだろうか。たまにすべてを捨ててしまいたくなります。あともう少しで今の職場で半年が経過します。有給休暇がもらえます。他にもいろいろもらえるはずです。そしたら温泉にでも行きたいです。あ、でもその前に家の中を快適空間にしたいです。

アメンバー限定記事かわいいなとおもうこと。

しがらみ。

厄介なことが続いている。あーもう！なんでこんな面倒臭いことみんなグチグチいうの？そう思うことがいろんな場面である。きっと言っている人たちは言われた周りの人の事や心象を気にしていないのだろう。やるなら、解決するまでグチグチ言いやがれ！本筋の相手に対して解決の方向でね。あー早く抜け出したい。あ、別にそういうこと言ってる人が嫌い。と言ってるわけではないんです。

柱。

いつも自由でいたいの。寂しがり屋だけど。甘えんぼだけど。たった一人の人に愛されてその人を信じていられればほんとは自由なんていらない。必要ない。どんな茨の道だって痛みを感じずに歩けるだろう。傷だらけになろうとも。そうやって頑張ってきたよ。そうしなくちゃというよりそうしたいと思えたから。突き進んだ先にはとんでもない真っ黒いものがいっぱいだったけどそんなことは関係ないと余計なものそぎ落として自分がそこにいる目的だけを見つめてここまで来たよ。今は家にいることも嫌。仕事するのも嫌。（通勤ではなくてね）かといって出かけられるほどの野良じゃないんだ。そうは思えないだろうけど。心酔しきれれば幸せだったのかも。事実は自分の中にだけある。

ひとり。

薬は気休めでしかないそうだ。信じなければ効かないし（これは医者も言ってた！驚いたよ。プラセボなんかい！）信じられるものが他にあれば別に薬じゃなくてもいいらしい。本当に薬でなんとかするにはいっぱい使ってずっと寝かせておくしかないんだって。聞いた時には大げさな！っておもったけどほんとにそうかもしれないね。ただただ惰眠をむさぼるときが唯一の楽な道。それでも悪夢とか見たり物音が気になるからね。目が覚めた時の現実にはがっかりすることが多い。やっぱ、消えてしまうか、薬で深い眠りにつくしか解決の道はないのか。

ゆっくりと？断捨離？いやだねえ。。。

気が付いたら以前よりも痩せた。マックスよりも１５ｋｇ以上（多分）。病気かと心配した時期もあった。筋力低下も年のせいもあるかもしれないが一時期はちゃんと頑張ってたしストレスで間食さえできなかった時期もある。それでもまだまだおデブなわけだけどそんなことから洋服がほんとにすべてと言っていいほどぶかぶかになった。以前は逆の意味で服が着れなくなりその都度少し大きめの物を買ったりちょうどかなと思いながら着ているうちにゆるくなったりしていた。もうあそこまでは重い体にもなりたくないし（なったら動けなくなりそうだ）なんせ、着れないもの着ないものがあふれきっていた。引き出しの中に納まりきっているものは実は登場の機会を逃した過去のもの。収まりきらないけどぐちゃっとなっているものは少なくとも収まりきっているものよりはここ最近使った物たち。使わない手提げや持ち歩きもしないエコバッグ。頂き物で捨てるに捨てられない使わないもの趣味とは違う飾りなど。存在すら忘れて奥のほうに押し込めていた物たち。飾ってはいたけど自己満足にもならん使うこともないだろう作品たち。いつかはリメイクして着るんだい！と残しておいた数年経ってしまった素材や既製服。自分で作ったからとの思いだけで使いもしないのにそこに存在していた物たち。今の自分に必要そうなものだけ残しながらほとんど迷うことなくいっぱいゴミ袋に詰めていったけど以前のように心が痛くなることはない。不思議だけど。収納スペースが空いたからと言ってまた安易に散財して隙間を埋めようと買ってしまうだろうという不安もない。何故ってお金がないしそこまで今気分が良いわけでもないから。それと何か始めようとするときにまず物を買って気分を上げるということをしなくなったから。買って安心しちゃって努力をしなくなる。その時点で安易な満足感で満たされて終わることに気が付いたから。不自由や不便を感じて考えたうえで買い物をするようになった。痩せると不思議なんだけど靴もぶかぶかになる。はく靴下の厚みで多少ゆるみの差はあってもかかとが歩くたびにカパカパするものもざらにある。もちろん傷が入ったものや履かない靴もいっぱい。私はムカデか？気に入ったものは結構ぼろくなるまで履く。洋服もそう。まだまだこれから手を付けないといけないところはいっぱいあるけど気ままにやっていって家事の負担や片付けの負担それらと向かい合った時の気持ちが少しでも楽になればと思っています。妹に「断捨離って知ってる？」って言われた時はむかついたんだけど。多分ねその言葉が嫌いなんだと思う＾＾流行りに乗るのも好きじゃない。自分の中から発されたものではないから長続きなんてするわけない。それに拒否的な言葉は今でも嫌い。気分良く生きるための一つの提案だと思えたら試してみる価値はあるのかもしれない。だってあのあふれかえった物たちをきちんと処理できたのは自分だと自信を持てるんですもの。

人の心は変わるけど。

元々気分屋っぽいところがある。でもなんで？やっぱほかの人じゃダメなんだよね。。。かといってほかの人と何かあったってわけじゃないけど普通に話してるだけであーちがうー。楽だけど、ちがうー。って。これってなんだ？まあそれ感じてるのは私自身なわけで私だけなのかもしれないけど。こんな気持ちもいつか変わってしまうの？全く平気でいられる時が来てしまうのだろうか。少しの会話でこんなにも元気になれる。いつも表現がへたくそで多分つっけんどんに取られてるはず。そんなつもりは全くないのだけど。。。

うつしかがみ。

人間関係はうつしかがみ。わたしは鈍感だから何事も体感しないとわからない。嬉しくて幸せでそれを実感するのが意識せずにできた笑顔だけ。やっぱりそう簡単に私を笑顔に出来る人はこの世にはいないだろう。デモこの笑顔。当の相手にはほとんど見せたことがない。だってはずかしいじゃん。お相手もそうだったらうれしいな。

風向きと針穴。心の重石。

たった１個の文章でいろんなことが動き出す。文章だけじゃない言葉や行動ひとつでこんなにも周りが目まぐるしく動いていく。今までもきっとそうだったんだろう。この年まで生きてきてそんなことを実感したのは初めてだ。何が起きても自分が頑張ったことに関しては傲慢気味に当然と思っていたし真逆のことがおこっても自分なんてそんなもんだとあきらめて落ち込むことしかしてこなかった。誤解されてもいろんな人がいるからと自分の理屈は理解してもらえないだろうとあまり相手の気持ちにもなってこなかったし理解してもらえるような努力もそうすることで相手の気持ちを楽にすることもしてこなかった気がする。すべての出来事を受け入れていく覚悟はあったけれど客観的に見てこんなに奇跡のような類の出来事が重なるとは。（決して内容はいいことばかりではないのだけれど）タイミングは良くも悪くも言葉は悪いかもしれないがミラクルだ。今日吹いていた風のように強くそして生暖かくすがすがしいだけではない何かを秘めたような感触を肌で感じて折角の桜を散らす風にいら立ちを覚えながら桜吹雪の中をふらふらと歩いているような気分。不思議な感覚。神がいるなら何かのおぼしめし。やるべきことは何となくはわかっていたのだけれどこれではっきりした気がする。そんな大きなことじゃなく普通に皆さんがやられていることなんですけどね。。。。

ふと思う。

消えてしまいたい。疲れてるから？

心の振り幅と薬物。

最近疲れているのか、仕事上で刺激が多すぎるのか帰路が長く感じる。泣きながら帰ってくることもほとんどなくなったけど感動したり、有難いなと感じたり、素直に反省したり、振り返るきっかけになった出来事や指摘してくれる人たちに感謝して涙することもめっきり少なくなった。仕事にも少し慣れ、今の生活にも慣れて図々しくなったせいかもしれないけど。。。これは何でだろう。いつまでもドキドキばっかりなんてしていたいとは思わないよ？いろんな意味で慣れて落ち着いた状態ももちろん好きだし当たり前のような穏やかな時間だって大事に大事にと心して感じてるよ？だけど。。。自分が分厚い殻の卵の中にいるみたい。感情がコーティングされている感じ。もしくは圧縮。小さく小さく。意識して我慢するというより我慢することや正面から向き合うことを放棄してしまった感じに近い。配慮ができないのであればそれ自体もあれこれ悩むより放棄。のような。いちいち過剰に反応してそれはそれで大変で（周りも自分も）疲労も多かったけど泣いていたころのほうが幸せを感じていた気がする。今の状態がもし、治療の影響で必要以上にコーティングされているのだとしたら。。。少しでいいから前の自分に戻りたい。やさぐれてた遠いあの頃ではなくて、半年くらい前のいろんなことに感謝できていた自分に。治療やめちゃおうかな。。。

一喜一憂。支えられて。

勝手に落ち込んだり、たった一言ではしゃぎそうなほど嬉しかったり。落ち込んで発してしまった棘のある言葉には「自分がそう言われたらどう思う？」いつもあなたはそう言うね。そんな人は今までいなかったよ。日々一喜一憂しながら。それでも弾む気持ちがここにある。ふとした時に気づく自分の気持ち。自棄にならぬよう言い聞かせてる。自棄になってはいけないと彼の存在が私に訴える。