岩戸開きな神社に行った次の日

さっそく変化がありました

友達からもらったLINE

私の心が反応しました。

実は今年に入ってからずっと

新しいブログを始めようか

新しいことに挑戦しようか

と、考えていました。

それはスピリチュアルとはちょっと違う路線。

でもお尻がずっしり重い私は中々動き出しません。

分析するに

閃きのようで実は承認欲求？

リーディングは思うように進まないから

違うことで収入を得る道を作るつもり？

かわいらしく素直になれない私は

安定の『斜に構えスタイル』と『自分責め』

面倒くせ～

私ね、来年最後の40代なんです。

もうすっかりしっかり大人女子なんです。

でも全くそれらしい落ち着き感はありません。

ずっと接客の仕事してるので、アパレルではないけどファッションに関連する仕事なので、

身なりも多少は気にして仕事をしています。

元々ファッションが好きで服飾の専門学校に行ったし（←でも中退です）

そんなオシャレが長けてる訳ではないけど好きだし、深刻な程の冴えないオバサンにはなってないつもり。

ええ、だから、自分がファッションリーダーみたいなことは一切言っておりませぬよ、好きってことね。

祖母の介護してた30代の時だって、ヒール履いてワンピース着て、

車椅子押してたり、オムツ替えたりしてました。

要介護５のおばあちゃんの介護してるような大変そうなイメージはゼロ。

だってそれでもおしゃれはしたかったし、介護のせいでおしゃれ出来なかったなんて、

そんなこと絶対に思いたくなかったから。

そりゃ金銭的にとか時間に制限はあったけど、別に食品の買い物に行く時にだって、ちょっと友達とランチに行く時だって、

好きな格好したらええじゃないかと、

変な言い訳はしたくないと思ってた。

もちろん、子育てとかだと小さなお子さんの世話で服が汚れるとかがあるだろうから、抱っことかするし、服を引っ張られるかもだし制限はあるだろう。

私は介護だったからそこは割りと大丈夫だったからね。

家の外で抱き抱えることはほぼなかったから、ヒールは履けた。

とにかく自分が、介護を理由におしゃれを諦めたくなかったの。

それに仕事では、しゃがんだり高い脚立に乗る事が多く立ちっぱなしもあり、服を引っ掻ける心配とかもあったので、

スニーカーでパンツなスタイルが多かったので、

その反動もあり

プライベートはほとんどワンピースかスカートでヒールを履いていました。

あ、カジュアルも好きよ。

仕事でファッションの知識もいるので、多少は雑誌を見てある程度の流行の勉強をしてたりもあり。

大きく夢を叶えたりとかは出来ていなくても、

好きなファッションの事には携われて、介護と仕事の両立や職場の人間関係などでしんどさはあっても、

自分の格好だけはそれなりに満足出来ていました。

何の話がしたいのか見えてこないけどこのまま進めますぞ

私は40歳になる手前で結婚し

その後仕事をやめ１年半ほど介護に専念し、祖母を見送りました。

旦那さんの収入だけでは素朴な生活になってしまうので、ある程度は思う生活がしたくて、祖母の49日後にすぐ働き始めました。

コンビニで…

そこからいきなり私のババア化が加速

お小遣い少ないし、仕事は制服あるし、髪は束ねないといけないし、

一気に地味に老け込んで行ったのです。

※これは悪までも私の私に対する感想だからね

やっぱそれなりに年を重ねて若い頃の服が似合わなくなっていくし、新しく服を買いたかったけど、

お小遣いと生活スタイル的なものとで、

服を買わずに生活が出来ていたので、

すっかりプライベートまで地味な大人女子に仕上がっていきました。

休みの日にまでジーンズにスニーカーってどおよ！？な、自分への不満と落胆。

そして程なくして前の職場に復活。

着ていく服がない～って最初の頃はもがいてました。

自分の好みの

派手な色や柄にピッタリ目のスタイルから

流行りの色は控え目ゆったりスタイルへの移行

なんだか地味でぱっとしない、太く見えるスタイルに

心の中ではブーたれ

ちょいとお肉が増しましになり着れる服も限りが出て…

そしてラスボスの攻撃と旦那さんの攻撃で

（これは自分の鏡写し現象）

どんどん心がへこたれ、ファッションへの諦めも…

おまけにどの店も同じ感じの服ばかりで飛び付くものが無い。

そんなこんなでどんどん納得出来ない自分に仕上がりもうすぐ50歳。

最近改めて気が付いたこと

先日ニットのワンピースを買いました。

黒にベージュの大きな柄で膝下くらいの丈で、タイツにブーツが似合うデザインです。

その日は、トレーナーにチェックのパンツで今時なラフな格好でショッピングに行ってたのですが、

ワンピの試着した姿を店員さんに見てもらった時、

「なんかさっきと全然雰囲気違いますね

」

「凄くステキです、カッコいいです

」

と、言われました。

ええ、もちろん、分かっていますよ、

定番の販売トーク

でも気に入ったのでそのワンピを買いました。

だけど自分で思ったの

やっぱ自分が好きなスタイルだと、自分の気持ちも顔つきも変わる。

なんかエネルギーが動くの

それでもこの２年くらいはちょこちょこ好きなワンピースを買ったりしていて、

それを着るたびに気持ちが上がる。

普段はどこを見てもみんな同じスタイルに私も一緒にまみれてるけどね。

どんだけハードル上げる発言

あんた、どんだけやねん

でもこのまま突進

お出かけも減ってるし、前ほどの勢いもないので、

そんなには出番ないけど。

おまけに今年はコロちゃんでマスクしてるし、

おしゃれも台無しぢゃねーか！

あ…今日はちょっとお上品にブログ書いてたのに、がしがし素が出てもぉた

大きなピアスしてもマスクと相まってウザいし、気分落ちるしやる気なし、

そんなこんなで私のストレスはマックスだ

そりゃ

何のために生きてる？ってなるわ

えっと

それでね

ワンピースのネタを神社の時に話してて、そして次の日に友達が連絡くれて、

話がちょっと？ん？

私としてはシンクロ的な感じで

やっぱこのまま老け込んで行くのはイヤっす

好きなようにしたい

って、思ったの。

日頃、この数年思ってたのは、

私は伊達に「自分の老い」を恐れてない(笑)

手厚くでなくとも、それなりには自分を気にかけてる。

手をかけられてない時があっても、気にはしてあげてる。

だから極端なババア化が阻止できてるんだなぁと。

ええ、お腹のお肉の増殖にはお手上げですがね。

でも時々じたばたと腹筋はする。

私はね

ずっと女子でいたいの

容姿はみんな色々だよ。

べっぴんだったりそうでもなかったり

スレンダーだったりぽっちゃりだったり

若くみえたり貫禄あったり

そこは問題じゃない。

私だって正面向いてても下向いてもどーやっても

小堺一機のような北島サブちゃんのような

この鼻の穴がどーんと見えてるのは整形でもせん限りどうにも出来ないし、

鎖骨の直ぐ下から縦に手術の傷があるのは消せない。

だからどんなにおすまししても、

この鼻の穴で(笑)

カッコよくは仕上がらん。

どんなに胸がそれなりにあったとしても、

傷跡を出してまでも谷間活かせる服は着られない。

鼻は小学生の時から悩んでて、16歳から傷はある。

自分で欠点だと思うところにウジウジして、女子をあきらめたくないから、

私は私の出来る範囲で

自分の世界で

自分の好きな自分を創りたい

ただ単に自分の老いに恐れをなしているだけかも知れないけど、

そんな自分に負けたくない。

友達とのLINEのやり取りの後に出て来たフレーズ

女子は何歳になっても女子でいていい

自分の出来る

自分の心地いい範囲で

女子を楽しんだらいいぢゃないか

年甲斐がないから可愛い服を着る勇気がなくても、

可愛い小物持つとか、

パジャマだけ可愛いの着るとか。

年なんか関係なく、女子でいていいやん。

誰かに誉めてもらえなくても、自分が誉めたれ。

別にほんとに興味ないならそれでいい。

みんなそれぞれ違うもん。

だけど上部は興味ないふりして諦めてる…とかだったら、そこを刺激したくなる私

あ、これが、私の性癖？

心の奥をツンツンしたくなる。

だからリーディングもやってるんだけどね。

その人の本質や魂的なことに刺激与えたくなっちゃうの。

本質のキラキラした所を見たくなっちゃうの。

だから、こないだ私は私のキラキラ部分を自分で目の当たりにした。

そして、

心が大事と言うけれど見た目も大事だ。

かわいいとか不細工とか関係ない。

見た目で変わるし、醸し出される輝きも変わるし。

女子は何歳になっても女子なんだ

これは90歳を過ぎた私の祖母から学んだ。

ある日祖母は、デイサービスの行事で写真館で写真を撮ってもらうことがありました。

これは昔、ブログでも書いたよ。

その時の祖母の写真に涙出たの。

もう認知が入ってちょっと訳が分からなくなってる所があったのに、

キレイに化粧をしてもらって写真を撮ってもらった祖母の顔は、

嬉しそうでキラキラしてて、すっごく可愛らしくて

まさに『女性』でした。

女子は女子なんだ

これを思いだしたの。

容姿や環境や思いは色々あるだろうけど、

心の中に「女子」な思いがあるのなら、女子でいさせてあげたらいいやん。

こうやって、

私の思いは溢れて来ました。

私に何か出来る事があるのでは？

ってか、私が誰かに何かしたい

外身も中身もどっちに対しても

変身させたい願望

(↓ちょっと私に似てる)

が、あるんだなっていうことに改めて気が付きました。

（だから今の本業も好きだったりする）

これが私の岩戸開きへの布石なのかもね。

hinata　ひなた　日向

心の中を照らす

心の中の暖かい部分を見つける

日向のような居場所をつくる

私がhinataの名前をつけたのにはそんな思いがありました。

2012年の暮れにふと

『私は人を癒すために生まれて来たんや～』と、

スピリチュアルな世界にはまる前に、突然居酒屋で友達に発言した私。

その時は介護の真っ最中。

・介護をしてる人を癒したい、助けたい

・そしたらちょっとは介護をするのも楽になってお世話される側の方にもいい影響になる

リフレクソロジーを習って、アロマテラピーを習って・・・・・

結果

それは、私の祖母の介護で後悔してた部分があり、それの償いや穴埋めのため、

みたいなのが発覚し、気持ちが一気に覚めたのだが

その後、アカシックリーディングを始め

おうちサロンを持ちたいの思いから

８年もいんぐりもんぐり

進んどらんやないかい！

気持ちが定まりきらず覚悟出来ず

相変わらずですが、

心の中をアウトプットしてみました

思ったことを駄々漏れにしてみたけど、

どう動いて行くのかは知らんよ。

動くか動かないかも知らんよ。

取り敢えず外に出してみた。

だって言霊の神様にご挨拶してきたんだもん。

ちょっとそれにあやかって実験だ。

はい、

今日のテーマは

女子

でした。

ちなみに私は外身が女子じゃなくても女子でいたい人は女子でいいじゃんって思ってます。

そして私は、部屋はキレイじゃないし、車もピカピカじゃなくて、掃除とか苦手だけど、

なんなら化粧したまま寝るのが得意だけど、

そういう意味の女子は関係なくって

あ、それってジャッジよね？

あかん、まとまらないのでこのまはまスルーしよ。

なんせ自分の気持ちを大切に

ってことなのだ。

岩戸開きしてまえ！ってことなのだ。

以上

本日もお付き合いありがとうございました。

世界でいちばん私を愛せるのは私

たくさんの愛と光と感謝を込めて

頭の中の構想