YUKOさんがまたまた私の記事をリブログしてくださったので、またまた嬉しそうにリブログしちゃうぞ。
いろいろと私のことを書いてくださってるんだけど、嬉しいけど、それはそれでおののくよね。
でも今回のヒーリング中に言われたしね
「どんな自分も認めろ」
「いびつな所も美しい所も見ろ」
ってな具合に、松岡修造みたいな勢いで言われたんだよ。
＊松岡修造は裕スペード♠️さんの鉄板ネタだったのよん
だから、素直に私は言って下さることを受け入れよう（と努力してる）
有り難く頂きます。
ん？こないだも同じこと言ったな。
って、私はクライアントさんとかに
「出し惜しみするな～って言われてますよ」とかって、リーディングでお伝えしてるのに
私がそんなんぢゃいかんではないか。
でもね、ただね、忙しくてなかなか重い腰が上がらんのもあるのよね。
強靭な精神と肉体を宇宙にオーダーしとこうかしら。
と、言いつつも今月の後半にはちょこっと休みが増えるので、そこいらを狙ってセッションの募集したいと思ってます。
でもシフト決まるのがギリギリなので、もうちょっとしてから記事アップしますです。
今は出血大サービスのせいなのか、好転反応なのか節目のシフトチェンジなのか、
めちゃくちゃ眠いっす。
どんな自分も認める
ええ、腰が引けてるのも認めてる。
私ね、ここでこんなことを書くのもなんなんだけど、情けない部分だって認めてやりたいから書いちゃうよ。
昨日のヒーリングの最中に
『第2チャクラを癒して下さい』ってオーダーしたのね。
それは出血大サービスにやられてたせいもあるんだけど、それ以外にも第2チャクラら辺をなんとかしてほしい理由があって。
実は私はめちゃくちゃトイレが近いんです。
何をするにもまずはトイレが基準です。
体質的なものと精神的なものと両方の影響で、とにかくトイレに行きます。
行けないと思うと余計に行きたくなる。
いつでも行ける環境だと3時間ぐらいは平気だけどね。
お出かけするにも仕事だって、まずはトイレに行けそうかが心配になる。
それはトイレに行きたいと言い出しにくい、ビビりだから余計にね。
だから好きな人とデートするとかなったら大変よ。
遠出なんてしたことない。
旅行だってほとんどしたことない。
バス旅行とかで、バス止めてくださーい！なんて言えないし。
出張で新幹線三時間乗る時は、絶対に通路側の席にしか座らない。
飛行機で、座席を離れないでくださいな時にトイレに行きたくなったらどうしよう…とか不安になる。
何回もトイレ行ってるって思われるの恥ずかしい。
こんなタイミングでトイレ行きたいって言えない、でも行きたい、どうしよう…とか。
え？そんな事で悩む？！
って、思う性格の人はきっと私みたいに“行けないと思うと余計に行きたくなる”にはならんのだよ。
めちゃくちゃ拗らせてますから。
↑自慢すな
これでも昔よりはましになったよ。
それこそ、自分を受け入れられる様になったらましになった。
だけど悲しいかな、アラフィフという年齢と相まって、それはそれで別問題にも発展しとる。
オロオローン
それから、私は子宮系も弱い。
若い時から生理不順。
30代になって子宮内にポリープが出来てることが発覚。
悪性になる可能性は低いからと何年か据え置きしてから切除手術をしました。
それから不正出血もおさまり平和になった。
だけど、５年程した去年にまたポリープが見付かったんだよ。なんなら筋腫まで。
なんて欲張りなんだ。
おまけに23才の時には「大腿ヘルニア」と言う珍しいヘルニアになったし。
右の足の付け根に亀裂が出来てしまってて、そこに水分やら脂肪が溜まる。
酷くなると腸がそこに下りるらしいぞ。
お腹が痛くて腰が痛くてその部分がプックリ腫れてきたので病院行った。
散々検査して出てきた結果がそれだった。
それでも重たいもの持ったり、30代になってから祖母の介護をするようになって、時々お腹痛くて腰痛くて調子悪くなったり、ぎっくり腰を何回もやった。
今も年に一回か二回ぎっくり腰やらかす。
まぁ、ギリギリ日常生活が出来るぐらいの感じなので、もちろん仕事行きます。
性格的には、
恋愛は寂しがりやで依存しまくりで、好きな人に好きになってもらえるなんてありえん！と思い、付き合うのは絶対に好きになってくれた人とだけ。
それなら自分が出せるから。
でも離れられたくなくて、依存して尽くしてしまって立場逆転。
そして重たいと思われ、フラれる
まぁ、こんな奴ですわ。
いや、だいぶん軽やかになったよって擁護しとくけどね。
ね？ね？
第2チャクラ拗らせ過ぎぢゃろ？
子宮も膀胱も腰も・・・
ここまで来たら素晴らしい
こんな事も客観的に見れて分析出来てる自分凄いと思ってやるんだ。
そうでないと報われんだろ。
ってか、今は結構ただのネタにも出来る。
きっと『恐れ』が抜けないから。
でも誰にだって恐れはあるよね？
だから自分を責めるのは止めた。
今度は恐れを越えていろいろ挑戦しようと思う。
一昨年の秋には、友達と竹生島に出かける為に2時間半かけて電車で出かけた。
途中トイレに行きたくなって、恥ずかしいと思っていた電車のトイレに行けた。
平気な人には平気なんだろうけど、私は在来線の電車のトイレに抵抗があったのよ。
去年は友達に誘われて4人で長崎まで旅行に行ったよ。
何回もトイレ行きたいって言えた。
めちゃ気を使う性格だから、よっぽど親しくないと本音を言えない人。
今度は初対面な人に会いに行こうとしてるよ。
その時のことだって心配だけど頑張る。
きっと自分が思ってる程、みんなは別に気に止めてないのかもしれない。
だけどこれは自分問題。
これっていかに今まで他人軸で人の目を気にして生きてきたか？ってことだよね。
ちょっとずつ克服して行ってる。
私を認めてあげて、許してあげて、挑戦させてあげて、成長させてあげる。
今度は「一人でお泊まりするのが怖い」の克服に挑戦しようと考え中。
そしたら、一人でどこにでも好きな様に行ける。
私は私の望みを叶えてあげる。
リーディングの事だって、まだまだ人見知りな部分も自信がなかったりもあるけど、
だけど自分がやりたい事だから、
私は私にやりたい事をやらせてあげるよ。
あぁ、今日はとうとう「トイレ事情」を書いてしまったよ。
どんな自分も認めてあげるんだ。
凸凹だけど、3次元を生きてる人間。
全てが魅力
ほぉら、私は赤裸々に自分のこと公言しちゃったよ。
こんな自分なんて…って思ってるあなた。
みんなそれぞれ色々あるよ。
だから、自分の認めてあげれない部分を責めなくてもいいよ。
個性！個性！
色とりどりな部分がある方がより魅力的だよ。
素敵な部分が際立つよ
YUKOさんがブログにこんな風に書いて下さってる
自分が大嫌いだった私。
だけど、私がスゲーと思ってる方が、私のリーディングについてこんなにも認めてくださってる。
だから、私をダメな奴なんて思ったら、それはそれでお相手の方に失礼だ。
私に対しても失礼だ。
どんな自分も認める
と、自分でかな～りハードルを上げた感があるけど
今日はこの辺にしとこ。
よし！また一歩前進。
改めて、YUKOさんありがチュッ
募集中
コラボさせてもらってる朋美ちゃんも私のリーディングを認めてくれてるからこそ、このコラボセッションが実現した。
有難い
世界でいちばん私を愛せるのは私
たくさんの愛と光と感謝を込めて