こんにちわー
とてもとても久しぶりの更新。
毎日余裕がなさすぎて書こうかこう思ってるうちにどんどん日が経っちゃいました😅
さてさて
ご報告です。
今月の8日に無事に元気な女の子を
出産しました！！
予定日が7日だったので予定日の次の日の出産となりました
今思うのは
ほんとに出産って命懸けだなって。
正直2人目の方が楽だとかよくきいてたし
1人もう産んでるってなんかちょっとした自信から今回もきっと大丈夫だろうと
早く陣痛こないかなぁなんて
予定日前は余裕かましてました
でもそんなことなかった…
正直2人目の今回のほうが
全て辛かった。
1人目の時も痛くて痛くてやばかったけど
今回ほどじゃなかった…
腰が、腰が割れそうになるあの激痛。
腰がわれそうなの
もうこの表現しかできないんだけど
とにかく陣痛くるたびに
腰が張り裂けそうな激痛。
1人目の時も痛かったけどあの腰の痛みはなかったから
初めての痛みに途中耐えられないんじゃないかって心折れそうになってました
旦那に腰？おしり？
さすってもらわないと１回１回乗り越えられない陣痛の痛みに気が遠くなって
意識飛びそうになるくらいの激痛。
余裕かましてたあの自分はもういなかった…
産まれた直後も、子に会えた嬉しさよりも
痛みから解放されホッとした気持ちのほうが大きかった。
少しして我が子を胸の上で感じてようやく
愛おしいなって。
やっと会えたねって。
そのあとも後陣痛やおっぱいの痛みに襲われ
出産って出産がゴールじゃないなって。
激痛を乗り越えたからって
あとは幸せだけが待ってるわけじゃない。
むしろ大変な子育ての始まりは
出産した後からなんだなって改めて痛感した。
2歳になった息子1人の時でさえ
悩みは尽きなかったのに
そこに新生児。
2人育児は思ってたよりも大変で
実家や親戚を頼れない、旦那しか頼る人がいない
私にとって
今回の出産は
ほんとに人生最大の難関にいる感じです
毎日毎日が余裕なくて
なんでこんなイライラしてるんだろうってくらい
自分イライラしてて
旦那にも優しくできなくて。
とにかく旦那に対してイラついてしまう自分に嫌気がさしてきて
産後ってほんと辛い…
こーいう時頼れる家族や親戚がいれば
いいのだが
誰もうちにはいないのです。
助けてくれる人は誰もいないのです。
里帰りしてじじばばに頼れる
ママさんがほんとに羨ましい…
こんな家族に産まれてきて
こんなママの元に産まれてきて
この子は幸せなのかなって心配になるときもある。
息子にもごめんねって気持ちでいっぱい。
2人目産まれてから思うよーに息子と
遊べてあげられない
構ってあげられない
ついついだめだよ！とか厳しい言葉ばかりがでてきてしまう
ほんとにごめんねって気持ちでいっぱい。
でも自分にも余裕がなく
新生児の相手するのにいっぱいいっぱい。
もっと要領いいママだったらって
ごめんねって…
もともと自己中で器の大きな女ではなく
性格よくないから
こうなのかなって
こんなママでごめんねって
2人の子に対して
おもう毎日
寝不足で授乳ばかりの毎日。
１ヶ月検診もまだだから外出もできなくて
引きこもり。
気持ちが上がらない。
１ヶ月経たなくても外出してるママさんもいるのだろうけど
息子の時
息子１ヶ月の頃にインフルにかかって入院して自分にもうつって高熱の中搾乳してーという嫌な思い出があって
それを思い出すと
うかつに外出もできない
コンビニすらいけない
とりあえず１ヶ月検診おわったら
ゆっくり外出しようかなと。
でも2歳になった息子は外に出たい盛り。
大変だ、
ＧＷもパパは毎日仕事。
てことは
毎日息子と新生児の娘と引きこもり。
息子もストレスたまるだろうし
わたしとやばいだろう
パパは週一やすみ
今更だけど定時であがれる週二休みの会社がよかったと最近思う
子供がいなかったときとか
一人だけのときは
それでもいいかなって
たまに連休つくってくれたり
それでも自分ががんばれば
自分がパパの分も愛せばっておもってたけど
2人目を出産して今思うのは
やっぱりパパにもっと家にいて
家族のための時間を作ってほしいなって…
じゃないと
わたし
いつか爆発してしまいそう。
でも今更転職してとも簡単にいえない
旦那も33歳
いい歳。
考えれば考えるほど
疲れてくる。
私ががんばれば
私がとにかくがんばればいいんだなって
最終的にそこにたどりつく…
わたし、
がんばれるかな…
どうかわたしにパワーを(´-` )
出産したという
ハッピーな内容かとおもいきや
暗い内容になってしまい
ごめんなさい🙏😌