今日は、採卵の日でした。
結果は、、空胞・・・o(；△；)o
もう、本当に私は子供を望めないんだと思ってしまいました(TωT)
先生のお話では、今回のは周りの細胞もなかったとのこと。。
でも、空胞は３０％の割合であることだから、今回はたまたまですと。でも、前回もだったし、こんなたまたまが続くものでしょうか
毎回聞いているけれど、今回も「私、諦めた方いいですか？」と聞いたところ、「まだ卵胞が育っているうちは大丈夫だと思う。これで卵胞も育たない、卵も採れない・・・となると、卵子提供のお話をすることになります」と・・・。
幸い、ホルモンもそんなに悪くないようで、まだ頑張りましょう！と言っていただきました。
でも・・・正直、今回はちょっぴり期待があってすごくショックが大きい
珍しく低温期が綺麗に下がって、それもいつも高めなのにちゃんと低い！
先生も言ってたように7回目のラッキーセブンだし、満月だし！・・・と、こじつけかもしれないけどちょっと気持ち上がってた(´＿｀｡)
昨日の夜だって夫と楽しく外食して、ゲーセンで遊んだりぶらぶら歩いたりして。。
夫もだいぶショック受けてたなあ・・・
クリニックでは泣かない！と思っていたけどやっぱりどうしても涙出て、きっと傍から見たら採卵失敗したってわかっただろうなー
クリニックの後は、漢方薬局に行ってこれから飲む漢方を相談に行きました。
漢方の先生に「採卵、ダメでした空っぽでした」と言ったら、たまらず先生の前で大号泣してしまいました｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
でも、先生は「これから生理周期きちんと整えて、血の巡りちゃーんと良くしたらきっと卵できるから、大丈夫だから
」と言ってくださって、またしても号泣(ﾉω･､)
私は生理周期が短いことと、低温期がちょっと高くて高温期との差が小さいため、卵が成熟していないのではないかとのことです。今までのはゆで卵と！！
あとは水分が不足しているから血の巡りが悪い。血の巡りが悪いから、卵巣と子宮に十分血液がいっていない。
ということで、もうこれは信じて漢方の力を借ります
クリニックの先生は、漢方好きじゃないようだけど
でも、体質改善はしないとこれじゃあずっと毎日泣いているだけo(TωT )
漢方はお高いですが、信じます、私。。。
漢方の先生を信じてます(ノ◇≦。)
私は夫のために子供が欲しいと思って今まで不妊治療を受けてきました。
そして、夫と離婚したくなくて、夫の心が離れてほしくなくて、それだけで子供が欲しいと思っていました。
でも、やっぱり私だって子供が欲しいです。自分の子供が欲しいです。
私のお母さんのような、お母さんになりたいです。
女に生まれてきたから、子供を妊娠したい、産んでみたい、育てたい、家族が欲しい。
だから、やっぱりどうしても子供が欲しいです。
でも、どんなに願ってもかなわない夢があることもわかっています。
それでも、まだ私は諦めたくありません。
AMH0.1未満なんておそろしく絶望的な数値を目の当たりにして、何回も何回も泣きました。
今でも、毎日怖くて涙が出ます。
でも、やっぱり負けたくないんです。
『神様は、準備のない者を助けない』
この言葉を大学受験の時に先生から言われました。
あの時は、必死に勉強なんてしていなかったくせに神頼みしてました。もちろん、志望校には入れませんでした。
夫は、必死で3年間勉強して就職試験に合格しました。夫は、本当に必死に頑張っていたそうです。
だから、夫の実力もあるけれど、今思うと神様も助けてくれたって言っています。
私は、今まで必死に勉強したり努力したことってありません。
それなのに、何か不安なことがあると、つい神頼みのようにしていました。
不妊治療が始まってからもそうです。
最近はようやく食生活や運動にも気を遣いだしたけれど、それまでは全然。
体に悪いことばっかりしてました。
でも、子供は必死に努力したからってできるとは思っていません。
授かりものだっていうのも頭ではわかっています。
ですが、できにくい体なのに何もしなくてできるなんても思っていません。
きっと、私はもうそんなに長く不妊治療は受けられないと思います。
なので、もう悔いのないように、一日一日、頑張っていきたいと思います
神頼みはもうしないって思ったけど、やっぱり私は神頼みします(笑）
そのためにも、ちゃーんと準備しておきます。
あと、自分で思う大事なこと！「あったかい心」作れるようにしたいです。
私、夫のこと大好きです(●´ω｀●)ゞ
夫のこと信じて、これからあったかい心で赤ちゃん来てくれるようにお祈りします。
次は2週間後に診察だﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o
卵胞がありますように
ホルモン状態が安定していますように
私の卵巣、頑張ろうねヾ(＠°▽°＠)ﾉ