色々と受け入れられていない

『ついに。仕事と育児と親の介護と鬱旦那ケアの両立』

『子育てに向いていない』

    

36歳ひなです。

毎日フルタイムで働いています。

発達障害グレーゾーンの小2ひなたん。

33wで産まれて感覚過敏をもつ5歳みーちゃん。

イクメンになりすぎて鬱になったパパ。

実家は飛行機の距離で頼れず。。。

共働きのリアルを書いています。

色々と受け入れられていない今日このごろ。

自分の老い。

今までなかった白髪が増えてきて、

シミが出できて、

髪のコシがなくなってきて、

痩せなくなってきて、

自分に自信がなくなってきた。

さらに数年にわたるセックスレス。

これも本当につらい。

自分のキャリア。

子育てを理由に黄金ルートからは外してもらい、

かと言って暇ではないので

出社すると帰りは日をまたぐ。

だから子供と過ごす時間は少ない。

ひなたんがママを間違ってパパと呼ぶことが増えた。

それだけ一緒にいる時間が少ないってこと。

でも黄金ルートは外れたので出世することはなく

金持ちになることはできない。

かと言って転職に踏め出せない自分。

マイホーム。

今高すぎて手が出ない。

通勤時間がしんどいから引っ越したいのに

都心は高すぎて。。。

結局通勤時間片道1時間半の今を続けてる。

私はこのままあと20年通勤時間3時間かけるのかと。無駄な3時間。

障害児。

ひなたんもみーちゃんもグレーゾーン。

診断を希望するならつけられるっぽい。

でも一見普通の子。

多分障害児としては生きていけない。

普通の子として生きていかないといけない。

となると甘やかしすぎるわけにもいかず

生きるために最低限の勉強をこなす必要がある。

生きるために最低限のしつけは必要。

それがしんどい。

足がない人に歩け！と言ってるみたいな気持ちになる。

本人も辛いだろうし言ってるこっちもつらい。

自分自身義足を手に入れたいと思って、自分で歩きたいという意思をもってもらわないとサポートするにも限界がある。

でも親としてはせめて学校の授業についていけるようにはしてあげないとと焦って、勉強ができない子に勉強を強要してる。最低だ。

旦那。

これも今まで気にならなかったところが気になって腹が立って。

加齢臭も気になり始めたし、

鬱も腹が立つし。

前みたいに好きにはなれないなって。

早く自分の状況を受け入れて変えられるところは変えようとしないといけないな。

このままだと潰れちゃうなと自覚はしてるんだけど、なかなか一歩踏み出す勇気と時間がない。