まずはじめに
ブログをやろうと思ったきっかけは人それぞれだけど
どんどん自分がわからなくなっていく中で
周りの目とか見られ方とか気にし過ぎて
書けないことが多くて
とある場所に書いてたこともあったけど
ばれたのでやめた
人間誰にでも辛いことや苦しい事があって
それを吐き出せる人もいたりうまい事意識転換したりして乗り越える
しかし、私にはどうにもそれができない
だけど、ただ、文章にでも吐き出したら楽になるだろうか
わからないけど
ただ、心の中でもやもやし続けるより
根本的な解決にはならなくてもましだろう
と、言うわけだ
そして、少しでもリアルの自分を知っている人間には
知られたくないことが多すぎるので
いろんなブログがあるなか
何故かここにたどり着いた
いつか解放されることを望む
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付き合った当初から私は常に怯えている
彼女の怒りや悲しみに戸惑い
捨てられることに怯えている
本当はいけないんだ
こんな感情
わかってる
いてもいなくても平気なくらいじゃなきゃ
やっていけないってことくらい
けれど
怯えている
昨夜も
悲しみと怒りで罵倒し物などに当たる彼女の声を
電話越しに聞いて
言葉はなだめていたけれど
心底怯えていた
異常なほどに怒りという感情が怖い
怖くて萎縮する
・何故その出来事が起こったか
それは本人も気を付けていればわかったこと
けれど、納得できないのだ
まるで子どもの喧嘩だ
ばかばかしい
けれど、彼女の方を取った自分も最低だ
・何を守っているのか何を守りたいのか
わからない
でも、わかってるのは
本当は理解してほしいということ
・別れたくはない
でも、別れられなくて一緒にいるのか
好きだから一緒にいるのかわからないと言われ
わけがわからなくなった
私は別れたくないが
彼女が本気で別れたいのなら
そんな気持ちのまま一緒には居られないから
それを受け入れる覚悟はできている
ただ、私の言葉で別れるに別れられないなら
それは好きという気持ちはないということ
いつも好きと言ってた言葉は
その時だけで、別れると言う思いが前にたったとき
好きは消える
別に人間なるようになるのだ
無理して惰性で一緒にいるならいっそ切り捨てられた方がマシだ
・恐怖症
あり過ぎて嫌になる
対人
社会不適合
消えたい願望
気持ち悪くて仕方がない
ずっと頭痛と胃痛に悩まされている
彼女への恐怖もそこには含まれる
別れるのが怖いのか
彼女自身が怖いのかわからない
一緒にいたいとは思うけど
正直、昼夜逆転生活時間が異なるので一緒にいる時間は
本当に限られていて
一緒にいる意味がわからない
一緒に暮らす意味があるのか
わからない
心的にも体的にもコミュニケーションがないのに
一緒にいる意味はあるの？
ねぇ・・・教えてよ
・笑わないって言われても
笑えない
笑えることがない
イライラしてる君の隣でへらへら笑えない
悲しむ君を笑わせたいけど
笑えない
笑わせようとする君をみてると辛くなる
心底笑うことをしなくなったのはいつだろう？
いや・・・この人生1度だって心底笑ったことなんてない
心を閉ざしてからどれくらい経っただろう？
誰のせいでもない
自分の脳みそがだめだから
人間出来てないからさ
・人が嫌いなんだ
関わりたくない
つらい
見ないで
声かけないで
暗闇に閉じこもりたい
そう
こんなことばかり考えていた君と出会う前
しばらく考えなくなったのは君と付き合った最初だけ
今は逆に君と居ると延々と考えてしまう
私がいなかったら・・・・・・・と
・私がいなかったら
君はこんなにも苦しまずにいられただろう
君はそんなに悲しまずにいられただろう
君はそんなにイライラせずにいられただろう
私は笑わせたくてもうまくできないから
君はいつだって辛い顔をしている
ごめんね
私がいなかったら・・・
君はもっと幸せになれるんじゃないのかな？
わからないよ
君の本当に気持ちがわからない
気持ちは見えないものだから
心は見えないから
言葉じゃなくて態度で示してよ
いつも怯えて震えている私を突き放したいのなら
そうしてよ
・消えたいと思う
それを実行しないことはわかっているんでしょう
あれからカッター持ち出すこと一度もしてない
どんなに衝動に駆られてもしてない
ODだってしてない
口で言うのは好きって言うのも簡単だけど
消えたいと言うのも言うのは簡単なんだよ
行動にするかしないかは別問題