私はメンタル強くなきゃとっくに鬱になっている

今研修中です。

今は、もみほぐしやりラグゼーションの仕事をするべく、週に三日４時間づつ研修に通っております。私は元々、なんとなくツボがわかるという特技があるので（？謎の自信です）この仕事をするにあたり、謎の自信がありました。ので、謎の自信を持ちつつ、研修に通っております。調子に乗って、人間関係まずくならんようにせんなんなあ。と思いつつ。謎の自信って、仕事をするにあたり、重要なことよね。調子に乗るってことは、ある程度必要なことです。ということで。また明後日からの研修頑張ろうっと。

今無職です。

ちょっと前に辞めたいとブログ書いていましたが、とうとう先月に仕事辞めました。ああ、しんどかったな～遠い目。どうしてこう、コミュニケーションでつまづくんだろう…会社勤め向いてないよな～着物を着て働きたいという望みで働きだしたんですが、まあ甘くない世界でした。旅館のおもてなし係＝接待係＝仲居さんの仕事でした。ああああああああ！某超高級旅館（最低でも1泊一人４００００円、カニ食べりゃ１０００００円超える部屋もある）のおもてなしって、甘くないです。お客様の前ではゆったり、見えないところでは駆けずり回り、女将にきついお叱り（ダメ出し）をいただき、涙する毎日。色々と言われましたよ。あんまり思い出したくない日々だったせいか、言われて悲しかった言葉も、今思い出せません。54歳の女がこんなこと言われてたの？って感じだったから、書くと、それを読むほうは面白いかもしれないと思いながらも、今は思い出せません。書ける時が来たら、書こうかな。

2021/04/17

姑

再就職してまた辞めたくなる

去年９月いっぱいで仕事を辞めわ、２ヶ月ほど休んで再就職致しました。今度は、高級旅館のおもてなし係です。長年きものを普段から着たいという思いがあったのと、前職がホテルフロントだったのと、接客は嫌いじゃないのと、高級旅館のおもてなしはどういうものか？興味があり、勉強したいと思い、飛び込みました。心配なことは通勤時間が長い…車でぶっ飛ばして30分強、26キロという距離…地方の主婦としてはまあまあ遠いんです。自分らしく働こう！自分のペースで仕事を覚えよう！浮かないように周りに合わせよう！大丈夫、自分は若い頃イタリアンレストランや和食料理屋さんでもバイトしたことあって、こなせていたし！しかし、思った以上に覚えることが多く、厳しく、ひとつき過ぎた頃、女将からは、遅い！出来ない！と叱責される…一回言ったことは完璧にして！聞いていないこともわかるでしょ？知ってるでしょ？と無茶ぶり。２年半のビジネスホテルフロント経験が仇になったようです…いや、ビジネスホテルと高級旅館は全然違うし…研修なしで表舞台に出され、使えないと叱責される毎日ひとつきとうに過ぎた頃に研修ありましたけどねいや、早く教えてといてよと。言いたかった。いや、もう私、出来ないとレッテル貼られてるし😭無理に頑張ってる私、辛いを言えない私、女将たちは辞めさせたいのかと辛くなる毎日悲しい気持ちにも蓋をして過ごす日々。私、悲しいを感じるのにも、自分に許可出してなかった…なんか…人に言われてさ悲しむって、敗けのような気分がしててさYouTubeで久しぶりにハッピーちゃんの言葉を聴いて、悲しいや辛いというネガティブな気分も、全部自分のもの、自分の感情にいい悪いもない、ネガティブはダメと蓋をして味わあわないからこじれる、こういうふうなこと聴いてそうだ、味わおうこれも私の大事な感情なんだそして、そこに人を入れないこと大事なんだって。あの人の言葉がこうでああでというのは考えずに言われて悲しい😢💦悲しいという気持ちを味わう。そしてハッピーちゃんからまんとらの言葉を発見！自分に対してもっと優しい目であたたかい目で自分自身のことを見れますようにもっとあたたかい目で優しい目で自分自身の存在を見れますようにもっとあたたかい目で優しい目で自分自身の存在を見れますように

リブログ記事”ビニール袋の中に住む日本人”

こんな家に私たちは住んでいるんだ…この事実に愕然としました。とっても為になるブログでした。日本家屋に住みたいよ😭

私を祝福してくれているかのやうに。

今日の夕焼け。えげつないほど強い光だった。まるで私を祝福してくれているかのやうに。仕事辞めて良かった。楽に生きよう。自分を許してあげたい。誰かを許してあげる必要なんてないのだ。私は私を幸せにしてあげるだけ。宮本浩次の「ハレルヤ！」の歌詞が見に染みるなバカらしくも愛しきこの日々をああ涙じゃなく勇気と共にあれああ笑いとあれ幸あれ！！

仕事を辞める

本当に辛かったよ明日で仕事辞めます。もう明けているので、今日が最終日。本当に苦しかった。

心に傷？

言うなれば、もう心に刺さった刺で血がだらだらと流れている状態。こんなこと言われて、仕事に行かんなんかな？人に傷つけられるんではなくて、元々あった傷がうずくんだと言うけど…上司の心ない叱責…怒りの感情をぶつけてくる怒りかたに、もう血がだらだら流れている状態です。もう、心、凍るこれ、もう、何度目？

自分を主役に戻さなきゃね

自分の世界では自分が主役。周りの人はみんなわき役。（もちろん、あなたの世界ではあなたが主役で私がわき役よ）今ここに意識を持ってくること。いやな過去を思い出したり、起きてもいない未来を不安がらなくともよい。自分がほっと出来ることを選択する。緊張を緩めるのだ。ＨＡＰＰＹちゃんが毎日聴いていたエイブラハムの瞑想。私は前は苦手だったけど、今聴くといいわ。「皆さんのソースは皆さんという存在を言葉にならないほど高く評価しています。皆さんはとてもうまくやっています。」もうね、私という存在を許してあげたい。他人軸でぐらぐらする自分を何とかしたい。そのためには自分の中に他人を侵入させてはいけないね。ホロスコープ見てたら、自分ってそうなんだよねえって思う。ホロスコープ的考察はまた次回。もう寝なくては。おやすみなさい。

仕事をやめるか迷う日々

こんなにパワハラされているのに辞める決心がつかない。決心がつかない理由①自分の年齢を考えると、再就職出来るのか不安、②先日買った帯のローンがあるし、収入が下がる可能性があるのも不安、③今辞めるとボーナスが貰えない辞めた場合のデメリットは上のようなもの。では、辞めた場合のメリットは？①自分の心の平安を保てる②ストレス由来の円形脱毛症は良くなるでしょう③あの上司の顔を見なくて済む。どうすればよいか決まらない。今日は新月だな。とりあえず、願いを空に投げようか。私は仕事を辞めたとしても、次に適職につくことが出来るし、その仕事はとても楽しいくやりがいがありとても信頼できる仲間と出会えるし収入も今より高くなるし、大丈夫。そして仕事を続けたとしても、大丈夫。彼等上司は私を理解してくれ、紳士的に接してくれる。職場の空気はとても良く、温和で楽しい雰囲気で仕事が出来る。コミュニケーションはスムーズだ。みんなの力で仕事の業績も上がり、給料もボーナスも上がる。贅沢に欲張って、２パターン書いてみた。色々な不安は置いといて、望みを空に投げよう。

怒りがずれて湧く

あの上司ﾌﾀﾘﾊ本当に嫌な叱り方をする私をないがしろにしている人を下げることで自分を優位にしたいのだ本当に嫌な性格だ最低ちっちゃい器の男だええかっこしいの器の小さい男と、図体ばかり大きな器の小さい男だ全く尊敬出来ない男たちだ怒りが湧いた心底むかむかムカついたこれは昨日の話昨日より少し怒りがおさまっているので、涌き上がるものが少なくなっている私はそもそも怒りが持続しないのか？私はそもそも怒りが湧くのが遅かったりする怒った時、相手がもういないとかずれて怒りが湧くとかあります昨日も、上司が言うだけ言って帰ってから、むかむかむかむか、本当に怒りと悲しみで、机を蹴ったり、筆箱投げたりしてました…はー…頭はげてます円形脱毛症です

言いまつがい

昔、タモリさんの番組で、面白い言い間違えを視聴者から募って発表するコーナーがあったんですよ。そのコーナーでは、「言い間違え」のことを、「言いまつがい」と言っていました。私も、だんだん言いたい単語が出てこないということがありますが、姑は時々とんでもないことを言います。こないだ、私と姑とコロナ関連の雑談をしておりました。姑「日本も韓国みたいにＰＣＲ検査の体制をあれでしたらよいんや、ス、スルー、...ブルース・リーで」私「お母さん、ドライブスルーのことでしょ」（笑）いやあ、久々に面白い言いまつがい（笑）お母さん、ヒットよ（笑）これを直ぐにメモしなかったので、何とブルース・リーを間違えたのか忘れてしまい、しばらくもやもや...だけど、さすが我が姑！しばらくして、同じ言いまつがいをしてくれました（笑）やっと記録出来ました。ほっ。おっかさん、大好き（笑）

アメンバー限定記事ノートに書くって大切ですね

新型コロナウイルスの影響で、温室効果ガスの排出量が世界的に激減している？

今新型コロナウイルスが猛威を振るっておりますね。まず中国の武漢で発生したわけです。武漢は封鎖され、医療崩壊も起き、たくさんの方が亡くなり今ではもう世界中ステイホームしなければならないその様子はとても恐ろしく悲しいことですが人間の経済活動が、こう、無理矢理に抑えられている状況の中で人間の出す二酸化炭素やらなんやらで、瀕死の状況だった地球という惑星は、息を吹き返しているのではないかこの私たち人間がステイホームしなければならない状況もう強制的に活動を制限させられている状況地球が、もう地球をよごさないでくれよー！！って悲鳴を上げて、私たち人間に課していること、テーマ、なのかもって思うんです。もう無理矢理に今までの人間の経済重視で便利さ重視の生き方をシフトチェンジさせられているような大きく大きくシフトチェンジさせられている大きな大きな力が外からなのか内からなのか働いていますよね？なんか地球自身が生み出している力みたいなのを感じます。なんだか大げさなことを書いているような感じですが新型コロナウイルスのニュースが日々更新されていく中で、私の出来ることって言ったら、手洗い消毒マスクの着用に三密を避ける等当たり前のことを淡々とやっていくだけです。ステイホームして、地球がどうなっていくのかを観察していきたいなと思います。

母の呪い

多分、そう。母の呪いは強い。未だに抜けない。娘との喧嘩で、娘の言葉に強く反応してしまったのは、多分昔出来た傷が疼いたからだ。これは私の問題なのだ。娘との口論になり喧嘩に発展するのだけど、私の傷の問題なのだろう。先日の満月の日に、娘と大喧嘩。怒りMAXで大声でキレてしまった。たわいもないことから娘の｢何このマスク。汚い。誰の！？｣って言葉から始まった。｢汚い｣｢誰の？｣という言葉に責められてる。一刻も早く早く洗わなきゃ。怒られるから早くやらなきゃ！！また、遅い！！と言われる。また、早く！！と言われる。また、のろい、と言われる。娘の言葉に、母の呪いが思い出されたのだろう。１日中つけていたマスクには、内側にファンデーションがついている。１日息苦しいのを我慢して、つけていたマスク。しょうがなくついたファンデーションなのだ。それを｢汚い｣と責められても…少し休んだら洗おうと思っていたのだ。洗い桶に入れてあったのだ。それを｢汚い｣と責められても…私は、その｢汚い｣という言葉に、いたく傷ついたのだった。小さいころ、お母さんに言われて傷ついたことを、思い出したのだった。なんか、満月だったせいかつらい気持ちが絞り出されるように出てきた。怒りとなって噴出した。その怒りは、娘と私にダメージを与えた。自分の怒りは、また、私を傷つけた。私は、まだ、癒されていないんだな。今日また、娘とひと悶着あり。娘のちょっとした言葉にムカつき、強く言い返したら、そこからまた口論。今日は、娘の方が大ギれ。思い返しても私は悪くないと思う←これがまた、喧嘩の原因かもしれぬ。絶対私は悪くない。という、揺るがぬ強さが喧嘩の元となる。私は悪くないと、思っているから、強い言葉で言ってしまう。それは、反対に自分を悪いと思うと、とてもとてもいたたまれなくなるから。相手が悪くなければ自分が悪いということになる…それは避けたい。自分が悪くなるのは嫌だ。耐えられない。悪いって嫌だ。つらい。心がぎゅーっとなる。心が押し潰されそうになる。私は、いいか悪いか白か黒か正解か不正解かこれに縛られている。お母さんの顔色を見て、お母さんの正解に合わせる。そういう生き方。なんか、縛られている。これ、なんとかしたい。はー。吐き出しただけになりました。まとまらないまま今日は終わり。

ワレワレは宇宙人ナリ

昨日ねスピリチュアル整体に行ってきまして一福整体さんていう方にしていただきました。不思議な整体をする方で、普通の整体から、スピリチュアル整体、惑星配列、姓名判断、手相、カード等、メニューが色々。何を言われたかと言いますと「あなたはタイミングがずれてる」と。青を身につけるとタイミングが戻すことが出来るとのこと。「青」と書いた紙をポッケに入れて肩を回すと、可動域が増えて痛みがひくという不思議。紙に書いた青でも効くなら、実際青を身につければもっと凄そう！今日は青のハンカチをポケットに入れて仕事をしてきました。タイミング戻すぞ！それで職場に居やすくなるのか、益々ズレが生じるのかみてみてねということでした。私は、上司に、やれ常識がない、おかしい、ずれていると言われたり、私から見れば理不尽な怒られ方されたり、誤解で怒られたりしています。私は地球では結構孤独。昨日ね、カードを引いたら「スターシード」を二枚引きました。これね、宇宙人👽️のカードらしい(笑)波動が高いらしい。私は存在しているだけで良いらしい。私が人に合わせようとするから、おかしいかとになるらしい。なんかしらんけど実は心の底で、納得してるそうなんだよね私が人に合わすんじゃなくて、周りが私に合わせば良いでしょうって。この方がしっくり来る。傲慢ですか？私。これが地の私です。

うまく会話が出来ません

うまく会話が出来ません。私は、会話のキャッチボールっていうやつが下手くそです。なんかずれてるみたいな相手がいやそこ掘り下げんでいーよーってとこ、私は気になって掘り下げてしまったり相手がいやそこスルーしてよーってとこ、私は気になって、どういうこと？なんで？って質問して嫌がられたりします。ていうか、息子にさっきキレられました。私も疲れました。もーなんでこうなっちゃうんだろう…日常会話が壊滅的に出来ないんかな…こっちは普通に聞いてるんですがね相手が怒るんですよね#怒らせます#疲れた

ご自愛をテーマに生きよう

ご自愛。これね。ご自愛が大切だなあって、私にはご自愛が必要だなあって、今、思っている。

買ってしまった

帯を、買ってしまった。心弱すぎる勧められることに弱すぎるお金ないのにはーずっとお金が足りない状態これが現状今年になって、帯を三本めずっと買えないでいたから、たがが外れてる？今だって余裕なくて買えないはずだけど、ギリギリなのに買っちゃったこないだね、思ったんだよ買えない自分に腹がたったいつまで我慢すればいいの！？って。買える自分になりたい！！って。けど、買う決心つかない私に、店長が値下げしてくれて、買えるかなって踏ん切りがやっとついたって言う情けなさ値下げしてもらったという情けなさそれでやっと買えるという情けなさあーーー！！好きなきものや帯を買えるようになりたい！！好きなものを買える自分になりたい！！稼げる人になりたい！！１つ自分の望みに気がついた今日でした。あ、本当は、買わなきゃ良かったとも思ったんだよね勧められると弱い自分を発見して、自己嫌悪もあったんだ。本当に欲しかったのか勧められたから買ったのか勧められたから買ったのかもしれない。そこもまだぐちゃぐちゃで整理出来ないので、久々にブログ書いてみました。

リブログ記事”やぎ座の新月…「こだわり」は魂にインプットされたもの。”

リブログって勝手にしていいのかな？今日は山羊座の新月ですね。私は太陽と金星と水星が山羊座、月が乙女座、土星が魚座、木星が獅子座です。山羊座の新月…「こだわり」は魂にインプットされたもの…自分の融通のきかなさ、古いものが好きなところ、伝統は大切と思うところ、自分のこのどうしようもない頑固さ、人に嫌がれる部分ではあるけど、やっぱり大事にしようと思ったブログでした。