緑色への拘り

実は、ずっと使わない色があった‥それが緑色。
理由は離婚した夫の国の国旗の色であって、別れた夫が好きな色として、
私に伝えていたから。
家具も緑色を中心とした物で揃っていたし、サッカーなどでも別れた夫の国のユニフォームは緑色を使ったデザインの物だった。

絶対緑色は使わなかった。

それは私なりに声に出せない拒否を意味する行動だったのかもしれない。
でも、この冬はカーキーや緑色のニット素材のトップスを購入して緑色を使った物も使うことにした。
受け入れた訳ではなく、もう私には関係のない存在で　いつまでも拒否を意味する行動を起こす意味もない。
３月が来れば１３年になる離婚の傷をいつまでも持ち続ける自分では嫌だった。

去年年末に彼の誕生日後に、ある切っ掛けで自分が約１３年という年月を無駄に過ごしていたことに気付く。
何度か入ったホテルも行為もなく楽しく過ごして出て来ていた‥意識しなかった訳ではなかった。
でも、私が持ち続けていた拘り、緑色への拘りと同じく　そのしてもいない行為を捏造され、平気で離婚後争った調停や審判の席や弁護士にまでにも言われ敢えて避け続けてしまっていたと言える。

冷えてると抱き寄せられた肩に、その自分の持っていた全ての拘りに気付かされた。

好きだとか、愛してるとか‥口先だけになってる自分の思い。

一言伝えるのが精一杯だった‥言葉にならなかった。
彼はきっと全部わかってくれていたんだと今になって改めて感じる。
変わらない優しさで全て受け入れてくれた、変わらない優しい気持ちで愛し続けてくれていた。

これで、終わりではない。

そう、始まったんだ‥。
やっとこれからも　もっと２人で幸せになれるように。


約１３年‥　無駄にしちゃったことも多いけど、
私は母親であった１３年でこれからも、ずっと私は母親。
夫婦じゃないけど、ずっと離婚の時も彼は私を支えてくれていたし、
そっといつも優しく見てくれていた。

これが私が望んだ幸せなのかもしれないって思うのは、
別れた夫に、お金持ちじゃないくても平和でゆっくりと流れる時間に幸せを感じたいって言ったことがある。
その時別れた夫は金持ちになりたくないのか？
金持ちになりたくない人間なんて、この世にはいないと笑って言われたけど、
生活出来るお金に不自由のない位で充分だって、こんなに貧乏な今でも、
私の気持ちは変わらない。


緑色は私の亡くなった父の大好きな色でもあるし、
これからは、緑色もアリよ！