昨日、中度抑うつ状態の適応障害と診断された。一旦1ヶ月間の休職が必要とのこと。
（現時点で、1ヶ月ちょっとで今後のことを考えられるようになる気はしていない）
成長中の会社で、新卒でも先輩と同様の量と質を求められる状態に追いつけない、会社の営業手段がやってみると自分は苦手だったこと、上長からの数値未達に対する言及に耐えられず、ついに心身ともに限界が来てしまった。
会社の上長と人事に連絡し、私が働く会社は出入りが激しいためか、かなりスムーズに手続きが終わった。
明日から地元に帰る。
母からは、こんなことないんだから、いっそ海外など行ってみれば良い、パスポートも持ってこいと言われた。
今のところ、そんな遠くに行く気はないが、パスポートを出すために引き出しの中から探す。
すると久しぶりに母子手帳があったので、椅子に座り開いてみた。
母と父は24歳で結婚した
書き残された記録を追えば追うほど、自分が大切に何不自由なく育てられてきたのに、こうなってしまったこと、
そして、自分は23歳、新卒1年も満たないうちに、立ち止まってしまったことへの焦り、不安、情けなさを感じ涙が出る。
働いてから、自分にはあまり向いてない仕事だったと気づきしんどさはあるものの、乗り越えようと必死に走ってきたが、限界がきた。
将来結婚したくて、素敵なパートナーが欲しいと思い、マッチングアプリを再開し色んな人と会ってきたが、実らず。
私は、これからどうなっていくんだろう、私は、どうしたいんだろう。どうしたら幸せになれるのだろう。
これまで、何にでも懸命に取り組み、小さい頃から優秀な子だと褒められてきて
多少困難があっても結果的に良い方向へ持っていくことができ、充実していた。
だから、これまでの人生で初めて、結果を出せなかった、立ち止まったという感覚。
これを機会に、自分はどう生きていくのが楽しいのか、自分らしくいられるのかを模索する時間にしたい。
自分にとって、これは必要な時間だったのだと思いたい。