私の自己肯定感が底辺になるまで ７

子供を信頼するということ

私は高校生になってすぐからアルバイトをしていました。

高校生は22時以降働けないので、私の働いていたバイト先は1分でも延長させないためにと、21時までのシフトになっていました。

それでもたまに、21時10分、時々30分まで延長をお願いされることもあったのですが…

その日はたまたま夕勤の人が遅れており、「少し延びてほしい」とお願いされました。

私は母に連絡したほうがいいかな、とも思いましたが、携帯を取りに更衣室まで行くのも面倒（一旦裏口へ回って、エレベーターを使わなければならない）だったので、そのまま働くことにしました。

母にも急遽延長になることは話していましたし、大丈夫だと思ったのです。

15分ほど延長になり、更衣室に戻って携帯を見ると…ものすごい数の着信とメールがありました。

急いで返信し、着替えて、事務所の鍵を返しにバイト先に向かうと、そこには鬼の形相の母が。

連絡がとれないことを心配し、バイト先に来てしまったのです。

私はバイト先の上司に「お騒がせしました」と謝罪し、母を連れて帰りました。

ちなみに、バイト先までは徒歩5分もかかりません。

ですから、すぐに帰ってくるはずなのに帰ってこない私を心配しての行動だったのですが…

それからというものの、私の母は超過保護と言われ、恥ずかしい思いをしました。

もちろん、連絡が取れず、心配する気持ちもわかりますが、こういうこともある、と説明していたのに…

大学生になっても、社会人になっても、何時からどこで誰と、何時に帰ってくる（仕事に関してもです）という報告は絶対。

結局、その生活が苦しくて、大学生、社会人と家を出たり、戻ったりを繰返すことになるのですが…

（離れてたら今なら仲良くできるかなとか思えるんですよね、不思議）

私の自己肯定感が底辺になるまで ６

私の今までの恋愛の話

今主人には嫌われたくないから言いたいことが言えず、我慢してしまう、というお話は以前したかと思います。

昔からそうなのですが、私は、「好きな人には嫌われたくない、だから言いたいことが言えない」となってしまいます。

裏を返せば、嫌われても良い人にはいくらでも言えるのです。

だからいつも、「この人が好き」を自覚するのは、「この人に嫌われたくないな」という気持ちからでした。

そしてだんだん嫌いになったり、別れたいなと思うようになると、突然手のひらを返したように、言いたい放題になってしまうのです…

実は私は一度離婚していて、今は再婚なのですが、前の主人と別れようと決めた後はもう言いたい放題。

今思い返しても、何もそこまで言わなくても…と思うほどでした…本当にごめんなさい…

母に対してもそうだった

それは母に対してもそうでした。

母の顔色を伺い、機嫌を損ねないように。

怒られないように。

言葉一つ一つ、表現、伝え方を気にしていました。

（この辺が親に気を遣っている行動ですね）

この、母の機嫌を損ねる→怒られる→自分を否定されて辛いというループが出来上がっていたので、防衛反応のようなものだったのでしょう…

今は母に言いたいことはある程度言えるようになりましたし、「なんでそんなに否定するの？」「なぜ話を聞いてくれないの？」とも言えるようにはなりましたが、母にはその自覚がないようです。

自覚がないって、一番たちが悪いですよね。改善のしようがないですもの…

今では、深い話はしないように、避けるようにもなりました。

母とは心の奥底まで理解しあえる日は来ないだろうなと少し悲しくも、思う日々です。

私の自己肯定感が底辺になるまで ５

高校生の時のお話。

今で考えたらありえないのですが、高校から始めたアルバイト、給与口座の暗証番号は知りませんでした。

つまり、ぜーーーんぶ、母の管理の下、でした。

高校生になって、アルバイトを始めても、お小遣い制は相変わらず。月５０００円でした。

お昼ごはんを食べに行く、夜ご飯を食べに行く、などの「生きていく上で必要なこと」に関しては、お願いすると追加でお小遣いをもらえていました。

他にも、ライブに行きたいなど、イベントがあるとそこから出す、という感じでした。

それでもやっぱり、給料日は嬉しいもので数字として「あぁ、今月はこれだけ頑張ったんだな」と思えるのが楽しみでした。

初めての年末年始もめいっぱい働きました。

すると給料は自己最高記録を更新。それを母に喜んで報告すると、

「どうせ貴方がもらえる金額は同じなのに何が嬉しいのかね」、と馬鹿にするような顔で私に言いました。

このことだけは今でもつい先日のようにはっきりと覚えています。

そんなこと、わかってる…ただ、頑張ったねと褒めてほしかっただけなのに。

でも、働けば働くほど、できることが増えて、褒められて、頼りにされることがとにかく嬉しくて、働いていました。

この、頼りにされること。

誰かに必要とされること。

私は３０歳をすぎた今でもこう思われたい、と心から思っています。

きっと私は母から必要とされていない、と心のどこかでずっと感じてたんでしょう…

自己肯定感は人生を左右する…と思う

こんばんは

今日はかなり遅い時間にブログを書いています。

子供と一緒に寝落ちしてしまい、夜中に目が覚め、それから眠れなくなってしまいました…明日早朝からバイトなんだけどな

バイトと言っても、数時間なので、このまま寝ずにいけなくもないかなあと思っています、が、明日は保育園をお休みにしているので（主人が休みのため）、日中は子供の世話もあるわけで…休めるようで休めない、ので悩みどころです。

言いたいことが言えない

タイトルのお話です。

さっき書いたように、「明日は主人が休みなので保育園は休み」にしています。

私はバイトなので預けたい気持ちもあるのですが、「休みだから俺が見るよ」と言うのでお休みにしています。

…でも。私が早朝のバイトから帰ってくると、寝ます。

お昼頃に起こすまで起きません…もちろん起きるのも、すぐには起きないですし、すぐ出れるわけでもないので、時間がかかります…。

ですから結局「見る」のは私がいない早朝だけで、日中は特に変わらないのです。

結局、子供を見ながら、料理、掃除、洗濯…時々泣き出す娘を見ながら、いつもと同じ1日です。

もちろん、夜ご飯やお風呂はワンオペにはなりませんが。

でもその不満を言ったことは１度もありません。

もちろん理由は「嫌われるのが怖いから」…

主人の愚痴話、友人にもよくします。（あまり良くないとわかっていても…）

で、決まって言われるのが「言えばいいのに」。

わかってるんです…ただ言えばいいということは。

でも、それが言えない。

友人たちも「この子は解決する気がないんだろうな」と思われているんだろうな…と思いつつ、愚痴ることがやめられません…

周りの友人には本当に感謝しかないです。

朝私が帰ってから寝るのも、前日夜更かししているから。

「明日は起きててほしいから早く寝たら？」

の一言も言えないのです。

夜更かし中は大体趣味の時間なので、「趣味の時間を奪うな」と言われたらそれまでです…私はこれといった趣味がないので、気持ちも理解できないでしょうし…

（そもそも、子育て中の人で寝る間も惜しむような趣味がある人、できている人っているのかな…）

「言いたいことが言えない」

このことにもうかれこれ２０年ぐらい悩まされている気がします。振り返れば、理由はいつも「嫌われたらどうしよう」だった気がします。

相手の顔色ばかり窺ってしまう

これも、ほんとーーーーーにずっとです。

主人の空気、表情、話し方、動き１つ１つに敏感になり、「怒ってる？」「私何かしたかな？」とずっと考えてしまいます。

これは主人に限らず誰に対してもそうで、職場でも変わりません。

こういうタイプが嫌いな人って一定数いて、イライラさせてるんだろうなと思っていても、やめられなくて…

裏を返せば、こういう人って接客業が向いているなと思っています。

実際私も、高校生のころからずっと接客業で、就職して結婚した今も、接客業のアルバイトをしています。

（子供が産まれてからは、土日休みの仕事にシフトすべきかと考え、事務職のアルバイトもしていますが…）

相手の表情、空気に敏感だからこそ、その人に合った接し方ができる、と言えば聞こえはいいです。

私自身もそれでお客様が喜んでくれるなら…と思っています。

これだけは自分の長所として思えますが、そうなりすぎるのも辛いな…と思う日々です。

また徒然とした内容になってしまいましたが。

いつも読んでいただいてありがとうございます。

いいね、フォローもありがとうございます！

私の自己肯定感が底辺になるまで ４

母について振り返る

私にとっての母は、

・泣いているか怒っている人

・とりあえず私の話は否定する人

・世間体をとにかく気にする人

だった。

今も昔も、口論というか、言い合いになると、母が先に怒るし、泣く。というか怒りながら泣く。泣きながら怒る。

そして、「どうしてお母さんを悲しませるの」と責められる…。

話にならない。

私の話はとりあえず否定する。基本的に否定。

賛成してくれたことなんて、ほとんどなかったんじゃないだろうか。

進路も、部活も、アルバイトも、就職も、全部自分で決めた。

母には相談せずに。事後報告。

そして「なんで相談してくれないの！」と怒られる。

「だって反対すると思ったから」と答えると、「貴方はいつも間違えるから反対するに決まっている」と言われる。

確かに苦労はしたが、私は今までの選択で失敗したなあ、とは思ってないし、後悔はしていない。

もし今後、自分の娘が選択したことが「違うんじゃないかな」と思っても、ちゃんと話し合おうと思う。

あ、進路については自分で決めましたが、学費は自分で賄いました。（奨学金の返済に苦しんでますが(笑)）

高校は公立（もちろん進学校）、大学は４年制、就職は大手企業。結婚式は必ず挙げる。

これが母の願いだった。その通りにした。そうすれば褒めてくれると思っていたから。

でも実際は違った。

母に相談しなかったから、結局怒られた。残念。

ちなみに結婚式では、

「ドレスが地味（シンプルなものにした）」と言われ、花嫁からの手紙の後の、花束を渡す感動的なシーンでは涙ながらに「ごめんね、ごめんね」と謝られた。

何に謝られたのか、未だに謎である。

今もなお続く否定

妊娠がわかった時、

「絶対に里帰りはしない、帰ったら実母ストレスで死ぬ」

と心に決めていた。

結局、退院した翌日から１週間だけ、と言ってこっちに来たのだが、来てもらわなかったら良かったと2日目で思った。

予想はつくだろうが、昔の子育ての話をとにかくするのだ。

ミルクなんてあげようものなら強く否定されたし、「お風呂上がりの白湯は必要ない、母乳もしくはミルクで良い」と言っているのに、わざわざ産院に電話して確認された。

出産前、助産師さんに「母親と育児のことで衝突すると思う」と相談した時に、「医療が進歩したように、育児も日々新しいことがわかってアップデートされてるんだよって伝えてみて」と言われました。

その通り伝えると、

「人間は人間、昔から変わってないんだから育て方が変わるわけがないでしょう！」と激怒。

もう全く話を聞いてくれません。

少し前の熱痙攣の話の喧嘩の時もそうでした。

つい先日の帰省の時も、スプーンを使えない娘を大批判。（1歳2ヶ月の頃でした）

保育園ではつかみ食べを推奨していたので、どうしてもつかみ食べになってしまうのですが…それを汚い汚いと。

もちろんその気持ちもわかりますが、「自分で食べたい！」ちいう気持ちを尊重したく…（この辺は考え方に個人差があるとは思いますが）

脳の刺激にも良いと聞いていて、今までつかみ食べを否定されたことがなかったのでかなりショックでした。

もうしばらくは帰省しないでおこうと心に決めました。

過去の話の予定が…

話が逸れてしまって申し訳ありません。

とにかく、母は昔から私の話を否定するんです。

これが私の自己肯定感の低さにつながった大きな原因だと思っています。

全く否定しない育児は難しいとは思いますが、話し合う気持ちだけは忘れずにいたいものです。