先生の気持ち

かかりつけの精神病院を出入り禁止になりました。
自分でも病院を変えた方がいいと考えていましたが、
自分から行かないのと、相手から来るなと言われるのとでは大違いで、
ショックが強く、今回は本当にやばかった。
２日に渡って、警察・福祉・保健所を巻き込んで大騒ぎだった。
それくらい、主治医に依存(陽性転移？)していた。
だからこそ、主治医から離れなくてはと思っていたところだった。

主治医に書いてもらった紹介状を読んだ。
これではどこの病院も診てくれないだろうというような、散々な内容だった。
身に覚えの無いことも書いてある。
最初は、何これ！とちょっとムッとしたが、何度か読み返すうち、主治医に申し訳ない気持ちになった。

すごく優しい先生で、いつも沢山話を聞いてくれて、何よりも私の意志を尊重してくれる先生だった。
だから、それに甘え過ぎてた。
先生が我慢に我慢を重ねているのに気がつかなかった。
アスペルガー症候群の症状に、社交辞令のようなものが通じず、言葉通りに受け取るというのがある。
まさしくそれをしてしまっていたんだと思う。

それならもっとハッキリ言ってくれたら良かったのに、って恨み節も無くは無いが、でも、先生の苦悩がわかった。

もう直接謝ることも出来ないけれど、
先生、ごめんなさい。

自分の気持ちが分からない

死にたいのか死にたくないのか。
何かの事故で死ぬのは完全に構わない。寧ろありがたい。
でも今、救われたい気持ちが無いと言ったら嘘になる。
でも助けてくれる人なんていないのは嫌というほど分かってる。

最近、私、すごく変だ。
頭おかし過ぎて、自分のしでかしたことを後で思い出すと、醜態を晒した自分自身に耐えられない。

この苦しみから何とかして逃れたい。死にたい。
でも、私が死んだ後に、関わった人達がどんな風に言うのかが気になる。
病院や福祉の人は、大して何とも思わないんだろう。
友人知人、身内は、きっと、死ぬ死ぬって言い出してから意外と長かったなっていう意見が多そう。自分でもそう思う。いい加減終わりにしたい。

なんかもう、死んでも侘しい最期になりそうだ。
もっと早く自殺してれば、それなりに悼んでくれる人もいただろうに。

なんで私はこんなにも落ちてしまったんだろう。
色んなものに恵まれてると言われるのに、何も生かせなかった。

私はどうすれば良かったの。何がいけなかったの。
まだ道はあるの？
もしあるならどうか、誰か助けて。

死にたい気持ち

昨日か一昨日くらいから、死にたい気持ちが膨らんでいる。
でもまだちょっと迷いがある感じ。
死にたい人用の相談電話とかに電話してみた。
でも、何の救いにもならなかった。
役所に相談に行けと言われたけど、自分でももう随分と調べた。生活保護は今の状況では難しい。

少しずつだけど、気持ちが固まってきた。
いつもならもっと早く何かしら実行に移すんだけど、今回はどっち付かずな時間が長い。ルーランを飲んでるせいだろうか。

もう少ししたら、死ねそうな気がする。
硫化水素の材料はまだ手に入らない。
首を吊ろうと思う。
笹井氏も首吊りだった。１番良い方法なんだそうだ。

このブログは友人知人誰も知らない。
どうしようかな。死んだ後は、できれば早く見つけて欲しい。
瀕死の状態だったら、どうか助けないで。