ポジティブ？ネガティブ？

先日、東京に行った時にお友だちに

私が年中短パンを履いて寝ているって話をしたら、

「ひなさんって元気だよね。

私の周りのポジティブな人ってみんな元気なんだよね」って言われました。

え？？？？

誰がポジティブだって？？

たしかに体力があることは認めるけど、

決してポジティブではないし、

むしろネガティブで嫌になる時があるのに…。

特に夫がスーパーポジティブだから、

私のネガティブが際立つような気さえするのに。

私はよくポジティブな人だって勘違いされるけど、

自分では気づいてないだけで、

もしかして私ってポジティブだったの！？

と思ったりしてましたが、

三女が今週体調不良が続き、すっきりしない毎日で、

そんな中昨日嘔吐！！

お熱はないけど、嘔吐！

元気もなく、脳腫瘍とかじゃないよね…。

と心配で心配でご飯も喉を通らない私です。

極度の心配症で、夫には

「絶対に脳腫瘍とかじゃないから！

神経所見も何もないし、

これを脳腫瘍と心配してるあなたとても医者だとは思えないから！！」

と吐き捨てられるように言われました。

夫には医者である前に私は母親だから！と反論しましたが、夫の耳には届かず。

いつからこんなに心配症になってしまったんでしょうか。

長女が亡くなってから？

それとも亡くなるもうずっと前から？

自分でもよく分かりませんが、とにかく心配でたまらないのです。

6月はいつも嫌なことが起こるので、過剰に心配をしてしまいます。

早く三女の笑顔が戻りますように。

続 春が苦手

三女が卒園しました。

2年間しか通っていないので、次女が6年間通った保育園ほど思い入れはなかったのですが、

それでも感慨深いものがありました。

先生方が泣いていて、子どもたちは愛されていたんだなぁと思いました。

三女の幼稚園から同じ小学校に通う子が10人前後いるのですが、その方たちとLINE交換して、

私はここでお友だちは0人だけど確実に知り合いは増えて行っています。

別ればかりじゃないんだ、出逢いもこうやって増えていってるんだと思うと、

少しポジティブな気持ちになれました。

そう思ったのも束の間、

次女が散々お世話になり散らかした担任の先生が退職されるとのこと…。

えーーーーー！！寂しい！！

若い女性の先生で、頼りなくて途中で退職したりしないよね？と心配な先生でしたが、

とにかく優しくて私は大好きでした。

次女はちょっと変わった子で、

1年生の時は個人面談に行く度に、

もっとお勉強させて下さい…と言われ、

まさか1年生でお勉強させて下さいなんて言われるとは思っていなかったので、

面談に行くのが嫌でした。

2年生でもずっと言われ続けるんだろうと思っていたら、

授業は真面目に聞いているし、そう言う子は伸びると思います。

とにかく◯◯ちゃんは優しくて、みんな癒されていると思うし、

私自身も癒されています。と

言って下さって、心底安心しました。

次女の成績だけじゃなくて、次女の

人間性を見ていて下さったことがとても嬉しかったです。

そんな先生が学校の先生を辞めて別の仕事に就くらしく、

きっと他の保護者は納得の結果なのかもしれないけど、

私は先生こそ先生に向いてたんじゃないかなぁと思っています。

学校に行けば先生にいつでも逢えるしお礼も言えると思っていましたが、もうお逢いすることもお礼を言うことも出来ません。

わざわざ電話したりお手紙を書いたりするのはどうなんだろう…と悩んでいるところです。

感謝の気持ちはその都度伝えなきゃと思いました。

またお別れ…。

とにかく春が苦手です。

親になりきれない私

昨日次女が盛大に嘔吐して今日は学校をお休みしています。

昨日の朝からなんか様子がおかしくて、お熱測っても特にお熱もなかったので学校に行かせたのですが、

帰ってきてマンションのエレベーターで盛大に嘔吐。

同乗者がいたので本当に申し訳なかったです。

すいません、すいませんと謝り、

家の鍵を開けて次女を家にいれて、すぐ下に降りコンシェルジュの方に子どもがエレベーター内で嘔吐したこと、清掃をしたいのでエレベーターのマットを抜いてもいいかとたずねに行くと、ここはいいからいいからお子さんのところに行ってと言って下さって、

お礼とともにすいませんすいませんと謝り倒し、

翌日の仕事をお休みさせてもらおうと思い職場に電話。

事情を話し当たり前だけど、ちょっと嫌そうな感じをされここでも謝り倒し。

小児科の予約を取るとともに、塩素を水で薄めたものをバケツに入れてゴム手してエレベーターに行ったら、もうすでに綺麗にされていて、

新しいマットになってあの嫌な鼻をつくような臭いもなく、

本当に感謝でいっぱいで。

だけど、すいませんすいませんと謝り倒し。

私ばっかりなんでこんな謝ってばっかりなんだろう。

夫は？？

やっぱり私ばっかり。

そんなことを思う自分が嫌になり、

自己嫌悪でいっぱい。

自分のことばっかり考えずに体調の悪い次女に優しく声をかけてあげたり出来ないんだろうかと思うと、

またさらに自己嫌悪の嵐です。

親になりきれない私です。

あんなに望んで生まれた待望の次女なのに。