復活

ログイン方法を忘れて放置していたアメブロ。誰か申請してくれたらしくメールが来た為、またログインすることができた〜！

約十年前の自分が書き記した掃き溜め日記、めっちゃ悩んで悩んで悩んでるやんっっ

と、ほっこりした気持ちで読めている私。

なんでかって、別人格かってくらいに気持ち軽い毎日を過ごしているもんで。

40過ぎてからのアトピー、めちゃ軽度。手のひび割れ一箇所とか、首筋に赤みポッツリできて薬塗るか〜とか。

会う人にもキレイになったね〜、と驚かれるくらい(それ程まじで重度でした)

睡眠にしても、朝まで寝てるよ完全に！夜中も掻き毟らないし起きない！むしろしっかり寝すぎて子どもの学校出発の声で起きたりする（汗）

ゆるゆるが過ぎるな。

自分って境界線が、以前よりクリアになったような。人の痛みは人の痛み。寄り添いすぎないし、実際んとこ理解することはほぼ不可能だと気づいたので穏やかな気持ちで何事にも臨めるようになりました。

自営の仕事も、何度辞めようかと思ってきたけど続いてる。むしろ若女将って役職を前に出さないと行けない立場になってきましたわ〜

また記録出来たらいいな。

読み直してて驚いたのが→数秘の人に言われた、40歳越したら楽になるよ、が当たってたのと

旦那さん、自分勝手な人やね！ってその時に言われたのが未だにそうやった（笑）←今年たまたま占い師さんに視てもらった旦那、「あなたは自分勝手な人だと知っておくくらいで丁度いい」って言われてきたところやったん。当たったからって嬉しくないけど数秘すごーい！

クリスマスの贈り物

自分にもサンタさんが来てくれるとは！

携帯が全面、ヒビ入って強制機種変更になりました（*^▽^*）ﾉ

わー、カワイイ携帯になった♪

今度こそは割らないよ！と携帯ケースも買ったよ♪コレってのに出会うまで、子ども4人にもついてきてもらって、５件お店を回っちゃった。

そしてこの度、携帯にはアメブロへのログインは入れないことにしました（ログイン仕方を忘れたのも一因）

もう、充分、色んな方の発信は見尽くしたから（*^▽^*）

この時間を、旦那や子どもとの時間に割きます♪

（最近、保育園チームも小学生チームも面白可愛すぎて仕方ない）

子宮系ブログもいっぱい読んだしー満足♪

最近では、アレルギーについて知りたいこともほとんど無いし、っていうか人の発信を見つつ結局は自分のしたいようにやるんやから、「自分の内側からの声を聴く」ことに集中しようと思います。

この2か月、旦那とほぼ、喧嘩なし。喧嘩しても翌日には穏やかになってるし。

月の半分は喧嘩してきた私たちが、奇跡のような日々を過ごしてます。

この奇跡も、自分が起こしたんやって自信があるから、すごく気持ちも身体もクリアなまま年越しを迎えることが出来そうです。　

自分にも、環境にも、すべてに◎を付けることが出来た結婚10周年(ここまで来るのに長かった～～～)。

こんなに幸せでいいのかなと思える。

このブログも、年取ってから笑って見返せるといいな。

(頑張って続いててねアメブロさん)

ではではみなさま、良いお年をお迎えください（*＾＾*）

あたしの、核

つい最近、突破した話。

BT行った時も誰にも話せずやったけど（知った顔の中でより、知らない人の中でのほうがいいやすい話もありますもんね）

あたし自身も自覚がなかった、自分の中の地雷は

『アトピーあるのに、接客・飲食の仕事をしている』

ことでした。

これを、「今日は大事な客が来るぞー！」ってタイミングで高揚ムードの中、旦那が職場みんなの前で「nakoは肌が赤黒いから、今日は店に出ない方がいいんちゃう」言われたことで一気に爆発、

「あたしがおらん方がいいことくらい、充分しっとるわ！！！！！！！

あたしが店に出ない方がいいなんて承知しとるし！！！

（でも自営だしメンバーも少ないので、仕事は製造販売全てやるのが当たり前）

てゆーか、あたしがパートナーとしていらんならもっと早よ言えや！！！

どっか行ってほしいなら、もっと前に言うてくれ！！！！」

（この10倍ほどの罵声を想像してください）

↑コレ、義両親の前でやったからねーーーははは

（この件では義母がひどく落ち込み

「女性に対してあまりにデリカシーの無い言い方だ」と旦那に詰めよったらしい。

もう、あたしが出ていくと思い、ろくに食事出来なかったと後日談。苦笑）

旦那にも、彼なりの言い分があり。

あたしを守ってくれてる意味もあった、けど、彼自身の保身でもあったと思う。

そーゆー理屈云々は今回置いておいて。

・・・嫁いでこの十年。ずっと。

アトピーのあたしなんかが飲食・接客してるお店に嫁いだことについて、ずっと罪悪感があった。

よっぽど出会わんもん。顔真っ赤にして接客してる人。

でも、嫁いだからには仕事しないかん。

この仕事の面白さも、自営でやることも、自分に合ってると思う。出来れば続けたい。

でも、あたしはこんなんや。とても人前に出ていい状態でないときもある。

（実際、顔中にヘルペス満開でマスクで作業・接客してた時期もあるし）

子ども優先やから、自分にお金もそうそう使いたくないし、子どもたちには「君たちの身体を信じてる」って自然治癒力とか言いながら自分が病院に通うのもおかしいし・・・

あたし、こんなんで、ごめんなさい。

汚くて、ごめんなさい。恥ずかしい自分で、ごめんなさい。

以上。

それらを出しました。

一番出したくない、一番身近な、お店のみんなに。

どこまで伝わってるかは分からんけどね、上記全部は言うてないし。

しっかし、今更よね。

アトピーなんは一目瞭然やねんから。

ただ、嫁に来てごめんなさい、て言うのは知らなかったかなー。

「イヤイヤ、何を言うてんのん！！！」って感じやったけど。

今回は思ってもみないタイミングで、旦那に『一番剥がしたくないカサブタ』をビリイイイイイイーーーーーと剥がされましたので。

あとは、残ってるものが何もない状態。笑

自分の中のタマネギの皮を剥いていったらどうなるかと思ってたけど、剥けちゃったあとに見えた世界はいつもと変わらず。

もう、怖いものが無くなった。

そんなわけで、綺麗になりたいので治療します。

親との関係

この2泊3日、泊まりに来てたうちの親&あたしの妹。

なんか、ランドマーク云々も一度っきり「今、行ってへんって」って言うただけでもう親にとったら安心対象になったらしく何も聞いてこないし。

結局は、どれもこれもなんもかんもひっくるめて『不安、心配」』からの気持ちだった（関西と愛知、距離もあるしね）からなんだと思うと、な～んかもう、こっちもおおらかになれてる。

「こんなことされたし！」「あんなこと言われたし！！」とか、たま～に思い出してはモヤモヤする日もあったけど、それがあっての今のあたしに繋がってるなら全て問題ないので、もう、いいや。何も言うことはない。

今回は、みんなで大雨の中リニア館に行ったり（大雨効果で人がかなり少なかった！）、夜は大人ばっかりでお酒飲んでダラダラ喋ったり。

旦那と妹は夜型で仲良しなので夜中にラーメン食べに行ったり。

（ちなみに妹、未だに異性の陰はあっても結婚の決定打がないのは、旦那を超える人がいないからという複雑な乙女っぷり）

あと数日で母の誕生日だったこともあり、サプライズで旦那がアレルギー用のケーキ作って誕生日会したら母号泣～～

平和やなぁ。と何度もつぶやいたこの三日間。

飲みながら、母が父のグチを言ってるのを聞いてても。すごおおおく人に対して気を遣う気性の妹に「イヤ何もそこまで」って思っても。なんか最後には笑えてきて。

『お姉ちゃん、何も世話しないくせに金魚が死んだら1週間くらい泣き暮らしてたよね』

って飲みで言われて「まじでーーーそんなメンドクサイア娘やったんやな～～～。てか、金魚死んで笑ってたらその方が問題やん！！」ってケタケタ昔話をしてたら、すっかり忘れてた自分の子供の頃がなんとなく思い出されて。

こんなメンドクサイ娘でも一応、大人になれるんだから、うちの子らもな～んにも心配ないわ。

旅の思い出の写真と、ヒーコ・コッチンからのバースデーカードと誕生日プレゼントを詰めて、母に送ろう。

すべパー

すべパー、は色んな人がどこそこに書いてるだろうから解説はしませんが。

（ちゃみさんとか。）

今年に入ってから、グングンと、『全てはパーフェクト』を実感してます。

結婚して10年、子ども4人産まれて、今年は同居ペットが怒涛のように増えていく我が家。

一目惚れして連れて帰ったヒョウモントカゲモドキ、コッチンが学校からもらってきた金魚。昨年からのカブトムシが孵化してワサワサ。

今まで出産してきて感じてたのは「次のイベントを何かつくらなきゃ！！」ってとこ。何かイベントで盛り上げて繋ぎとめるものごとでもないと、うちの家族は中だるみしてしまう、、、と思って、身体張って出産しまくった感あり。

まだ来てくれるなら、それはそれでアリですが。笑

今まで飼ってみたかった生き物に、生きてるうちに触れとこう！！（ウーパールーパーはもう飼ったしね♪）って思うので、子どもたちからのリクエストにも出来る限り答えてる。

もうね、何かの理由を付けて「だから我慢しなくちゃ！」は卒業！！！！

アトピーも、食アレも、旦那の稼ぎがこんな感じなのも、うちの家が中古物件なのも、エンゲル係数高いのも、身長ミニミニ家族なのも。

これらを生まれる前に全て決めてきてるんやったら、乗っかるしかないやん。

楽しむしかないやんね。

タイトルも変えたんね。『パワフルなお母さん』も悪くはないのだけど、基本インドアだし～～～出たいイベントしか出ない、仕事休みの土曜日なんて10時に起きて「あーよく寝た(＾＾) 」なんてこともあるし。

お母さんでも妻でも、何でもいいので、私は私であれたらいいです。

死の床で、ええ人生送ったわーってコテンと死にたい。

今日の事も、数日後にはもう忘れてる。

嫌な人とも、死ぬまで添い遂げるわけなんてない。

だったら、あたしは自分を一番大切にして、その幸せコップを満たしたあとは、コップから漏れた幸せを家族や友達や周りの環境に循環させていくだけ。

今年は、旦那との生活にフォーカスしてますので、例年以上に激しい上半期を過ごしておりました。

旦那と、今後も一緒におれるか？？？

旦那は、あたしと一緒にいて幸せか？？？

気持ちが爆発して、何度も話し合って、考えて、逃げ出して、また寄り添って。

でもやっぱり一緒に居たいっって今思ってるのは旦那なので、それを伝えた。

ちなみに、今後も一緒に、って話ではないの。

未来の約束もしない。今、どう思うか、それだけでいい。

人間は、どう転んでも悩む生き物だから。

子どもにアレルギーがあっても悩み

友だち関係に悩み

学業がどうだ、性格がどうだ、体型がどうだ、、

いくらでも考え出したらキリがないけど、いや～～～それ学びに来てるんって「その子」やから。

母が悩んであげたところで、将来子どもに「うざかった、重かった」って一言斬られたら、それってねーーー

あたしの思う「万全」は、相手にとっての「万全」ではない。

それ思ったら、めっちゃ楽になった。

あたし、人のために生きなくてええねんてーー！！！(*ノ∀＾)ノ゛))←当たり前、ね。

イロイロとゴラゴタあった自分の親とも、いい距離感保ってます(親的には淋しい距離かもしれませんが。ま、憶測はしないので、距離に不満があれば自分から言ってもらわないとあたしには伝わらないもんね)

親に「あんなことあって、こんなことやられて」も辞めました。

その記憶があってこそ今のあたしに繋がってんから、もう充分。こんなスクスクと育ててもらえただけで幸せよね～～

昨年のＢＴからジワジワきて、今年は、ちゃみさん・子宮委員長はるちゃん・心屋ぢんさんメインでブログからイイトコロばっかつまみ食いで頂いてたらすんごーいスッキリしてる＾＾まだまだ行くぜ！！！　　

・・・人によって、腑に落ちるスピードも耳を傾けるきっかけも千差万別なので、あたしの場合はコレだったってだけです。

まさしく『効果には個人差があります』ですな。

今年は「デモデモダッテチャン」な自分に気づいて、「実は人のアドバイスを実行してみるのは、打開策への近道だったりする」を、日々実践中。

どこかのポイントでモヤモヤして、誰にカチンときて、その気持ちをうまく消化できないときには、その気持ちは全部、「自分の中にあるもの」からの『メッセージ』なんだ(カチンときた対象物は、じつは問題ではない)ってことを体感して知れたので、これからも忘れずに活かしていきたいと思います。という覚え書き日記。