先に言っておきますが、
心療内科や精神科に言って診断されたわけではないので、正式に鬱だったとは言えないです。2016年あたりから2018年あたりまで、確実に鬱初期の症状と近かったので、おそらく自律神経失調症であったかと思います。
ぶっちゃけ、自分が鬱みたいな気持ちになるなんて思ってなかったし、みんなから太陽みたいに明るいね。明るいといったらあなただねって言われてきたし思われてきたし。
夜に急に過呼吸になったり動悸がおきたり、急に悲しくなって涙がでたり。悲しすぎていてもたってもいられなくなったり。あと、急に乗り物も怖くなりましたね。特に飛行機。落ちて死ぬんじゃないかってゆうより、空気が薄くかんじて息ができなくなる恐怖で。起きてもいないことに恐怖を感じやすくなってました。あと、あんまり人に会いたくなくなってたな。全てめんどくさくなってた。数年前からだと偏頭痛。肩こり。休みの日は午前中うごけないくらい体が重かった。
小さなときからプチ神経質で、人の飲んだ飲み物を飲めなかったり、ノートの字が汚いと（自分で納得がいかないと）何度も書き直したり、プラス気にしすぎの性格も装備してまして、人の顔色を伺う子供でした。そこまでひどくわなかったですが、おとなになった今だと、ああ子供の頃そんな一面もあったなと思います。家庭の問題も多々あり、祖母と母親の嫁姑問題にも幼いながらストレスを抱えてたのかと思います。プラス、２つ上にいたはずの兄が私が生まれる前に亡くなっており、なんだか母に罪悪感とゆうか同情感のようなものもあり、わたしは悲しませないように優秀に良い子に育たなくてはとプレッシャーを勝手に感じたりもしてました。プラス、姉が５つ上にいるのですが、今は親友のように中がかなりいいのですが、昔はほんとに殺し合うんじゃないかってほど仲が悪く、絶対姉のようになりたくないと思ってたほどでした。
姉も姉なりに様々な家庭背景にストレスを抱えてたのだと思います。
先に姉の話になりますが、姉がまだ２，３つのときに兄が生まれ、すぐに心臓に疾患があるとわかりました。それから母は病院につきっきりでまだ幼かった姉はとても寂しい思いをしたのだと思います。幸い祖母もいましたのでお世話をしてくれてとてもありがたかったと思います（多分。姑問題もあるので。）
不幸にも兄は１歳までしか生きられませんでした。そしてわたしが１年後生まれます。
せっかくまた自分ひとりのものになると思ってた姉。たぶん私が標的になったのでしょうね。
まじでいじめられた。笑 可愛いいじめだったかもですが、もちろん仲良いときも小さい時ありましたが、当時は15歳くらいまでずっと嫌いでした。
高校も学費が馬鹿高い私立で、停学くらったり、ヤンキーまでは行かないですが、やることなすこと不良みたいな姉。親も泣きました。
当時15歳の私は絶対こんなになりたくないし、わたしは学費でも親に迷惑かけられないとおもい必死で勉強しました。しかもまあ神様はどんな試練を投入してくるのか、父が某大手のメーカーに努めてましたが当時経営不振による大量首切りにあい、早期退職とゆう、思春期まっさかりのわたしにはとんでもない大打撃が降ってきます。無事県立の第一志望校に合格し、親孝行できたと思います。多分 姉もわたしが偏差値高めな公立高校に受かることを思ってなかったらしく、すげ〜じゃんてはじめて褒めてくれました、多分。父も無事下請けメーカーに転職でき、ひとまず一件落着なときでした。
なんでか、わたしも高校生になり、姉も社会人になってぐっと距離が縮まりました。
一番は男関係でしょうね。笑
男を知って世の中を知り、もめて、女の友情が結ばれるみたいな。笑
そこから私は高校も無事卒業して、わたしはアメリカに飛び立ちます。
そこで初めて家族と離れ、ますます家族のありがたみを知りました。
しかし、そのほかの世界を知ってがためか、失ったものがあります。
祖母です。
いままではなんとなく気分がざわつくこともあった嫁姑問題、とゆうか祖母問題。
うちの祖母、ほんとに自己中心的な考えの人でした。どこにでもある同居してる嫁姑問題ですが、それが親戚問題やら介入してややこしくなってたのですが、まあどこにでもあるいざこざだとおもってたんですが、わたしがアメリカから帰ってきて多きな一手となってしまいました。（割愛）
10年以上たった今思うと、私、そして祖母含めて家族全員の思いやりがかけてたなと思います。（特に私）
さらっとこんな〜10代を過ごしてきて、なんとゆうか、我慢の連続の人生を20年ほど経験しまして、人生は我慢の連続。長く続けることが大切。頑張らなきゃ認められない。頑張らない人は世の中の底辺にいってしまう。とゆう間違ったがっちがちの固定概念が植え付けられました。そんなんで、大して好きでもないピアノのお稽古を自分の意志で小中8年間通わせてもらったいし、部活のテニスも３年いったな。委員会で行ってなかったけど。バイトも高校から専門の４年間、アパレル社員も８年間と、なんでも長く続ける人間になりました。あ、恋愛もだな〜人を好きになったら一途にすきでいなきゃとか。あほや。
長く続けることは大切だし、長く続ければその道のプロになったり、忍耐力が培われたり、いいことはたくさんあります。
しかし、そこには情熱があるかないかが関わってくるとおもっていて、
生活のために、長く続ければお給料が上がる条件だったり、この次の段階でやりたいこをやらせてもらえる為に修行の期間であまり興味のないことをやってる場合もありますが。過程って結果より大切だからね。
でも、そこに情熱ってありますか？
ぶっちゃけ、わたしはピアノには情熱は序盤でなくなってました。まじで練習しなくて先生に怒られてばっかだった。テニスもそう。むしろわたしは金管楽器が得意だったので吹奏楽部や、アートも好きだったので、美術部のが向いていたのかもしてない。
バイトは行くのが楽しかったし、初めて自分で働くことをしれて、人間関係も広げられた職場だったので情熱はあったのかもですね。社員でのアパレルは、最初はほんとに情熱塊で入社しました。もともと卸の会社だったので、アメリカのインポートが大好きで。でも、時代に変化で会社の方針だったりコンセプトに違和感を覚えて、なんでわたしゴミ売ってるんだって思ってしまっていた。そこでもう情熱なんてないのに、せっかく社員なんだから、若い子引っ張らないといけないから、新しい人決まらないから、もっと続けたら給料上がるかもしれないから、とかむりに理由つけて長居してしまった。
同時に、当時付き合っていた彼氏ともう潮時かなと思っていたが、なかなか切れなくて、神様の恩恵の強制終了前までは、もう少し時間かければわかりあえるかななんて馬鹿なこと考えてた。めっきり彼に対しても私に対しても情熱なんてにのに。
人生には情熱が必要なんですよ。
情熱がなんだかわからないですよね。
わかるわかる。
気分が落ち込むことはおもいきってやめていいのよ。
楽しいことだけやれっていうと、無責任な行動しかできないかもだけど、
気分が落ち込むことを抹消するってことにすると、
やらなきゃいけないことはやりつつ、プラス楽しいことだけしかしない。
気持ちが楽じゃない？
楽しいこと楽しいことばっか選ぶのって以外に大変なんだよね。
だから嫌なことだけ消す。
残すものは、やらなきゃいけないこと＆好きなこと。
そうするとだんだん自分の情熱が溢れてくる。
前の仕事をやめたとたん偏頭痛がぴたりと消えました。
定職を捨ててまた一から自分たち探しのような再出発はかなりの勇気がいりました。覚悟はいらない。勇気だけ。
最初の一年はほんとに過去のつもり積もったストレスをデトックスしてるかのようでした。
でもなんてゆうか歯医者でクリーニングしてから歯科矯正みたいな辛さで、凝り固まった思考や習慣をどんどんほぐす感じで、今ようやく矯正器具馴染んだみたいな感覚。
突然悲しくなったり、息切れ動悸、過呼吸、乗り物が怖くなったりもいつの間にかなくなりました。
わたしの場合、やりたくないこと、つきいたくない人間関係を抹消したら、毎日キラキラし始めました。
そして一番大事なことにきずいた事は、
よく家族を大切にとか回りを大切にとかゆうけど、
自分自身が唯一の大切な存在だとゆうこと。
自分ファーストでこれからも生きていきます。
