差

当たり前だけど、20代で出産したら、40代で子供は20歳。

アラフォーで出産なら、子供が20歳になるころは‥

この差は大きい。

最近つくづく思うことは、子育てだけじゃないな～。

看護師だって差は大きい。

その差はもうどうにもならないけど、頑張っても頑張っても埋まらない壁なんだと思う。

妬みたくなるけど、ホントにどうにもならなくて何か泣ける。

アラフォーで准看になった私は‥

『夢を追い続けたおばさん』みたいな感じらしい。

『子供が小さいのに何で看護師目指したんですか？

とか不思議そうに聞かれたり。

きっと陰で笑ってるんだろうな。

私からしたら20代でもアラフォーでも、同じ扱いしてほしいな～。

トラウマ

物心がつく頃には、私の両親は喧嘩が絶えずギスギスしてました。

夕食の時の重たい雰囲気が子供ながらに苦しかったな。

早く自立したくて、家も出たくて、そのためなら何でもよくて、私の目標は『家をでること』になった。

父親とは今も絶縁関係。

アラフォーになっても許せないことは許せないし、ひねくれた性格も幼少期の家庭環境のせいだと今も思ってる。

明るく、円満な家庭を知らない私。

子育てをしながら悩む。

何が1番大事なのか。

どんな風に伝えたらいいのか。

起こった顔が嫌いな父に似てるとふと感じたとき。

怒らない。怒らない。呪文みたいにつぶやくけど、怒る私。

私の顔色みて発言する長女。

子供のころの自分と重なる。

私、父親とみたいに自分の感情をコントロールできなんだと思った。

今も嫌いな父に似てるなんて思いたくない。

あんな人になりたくない。

ごめんね。

今朝、娘が

『ママ～なんでここに線があるの？』  

私のくっきりしたほうれい線を指で触りながら聞いてきた。

『年とってきたらできるんだよ～』って流したけど‥

娘はなんでママだけって思ってるんだろうな。

最近は『○○ちゃんのママかわいい気がする～』とかも言うようになった。

これから先、大きくなるにつれて外見とか気になるよね。

私自身、母親が若かったから嬉しかったし。

あと10年後には私、おばぁちゃんに見えちゃうのかな。

高齢出産でごめんよー。

何とかポジティブに考えようとしても、それができない性格なんだよね。

目指せポジティブ思考。