うちに人が来そうでこわい。玄関のチャイムが今にもなりそうな感じがしてしまう。何も根拠はない。人の足音にびくついている。
夢をたくさん見た。友達が出てきた。
あとはいつもの駅とか線路とか。
いきなり恋愛しそうな夢だった。
夢をたくさん見た。友達が出てきた。
あとはいつもの駅とか線路とか。
いきなり恋愛しそうな夢だった。
もうすぐお盆がやってくる。
母とは全然連絡とってない。
実家には帰りたくない。
お盆とかお正月とか、うっとおしい。
帰ってくるのが当然とか、思われてるのが、うっとおしくて。
連絡とってないからたぶんすごい心配されてるな、って思う だけで苦しい。
心理カウンセリングって、なんだろうって思ったりして。
精神科で薬もらって飲んでいることを、いろいろ言われるようになって、うっとおしく感じたりして。
カウンセラーは私を良くしたいと思ってのことだろうけど、じゃあ、薬やめて、病状が悪化して責任とってくれるのかい？って思う。
医者でもないくせに、薬のこと調べて、この薬はやめたほうがいいとか、言ってほしくない。
そう思っていること、正直に言ったほうがいいのだろうか。
カウンセラーに気をつかう、心理カウンセリングって、よくないよなぁ。
不思議だ。
あんなに、朝から飲んでいたお酒。
今は、飲む気が起こらない。
何もする気が起こらないから、当然、酒にも手がのびない。酒をグラスに注ぐのがめんどい。
というより、酒を買いにいけない。
水さえも、飲んでないし・・・。
干からびて、死んじゃうかも。
太っているのが嫌なのと、夜になるとカラ元気が出るのが要因で、腹筋の運動をしてみたら、
１回だけで見事にお腹がへっこんだ。すごい。Ｔシャツがゆるゆるになった。
こんなに効果が出るのなら、他の筋肉運動もしてみたくなる。
ルーランでもそうだったんだと思うけど、
やっぱりソワソワしちゃった、エビリファイ。
体がむずむずする感じ。いやな感じ。どうしていたらいいのかわからないへんな感じ。
で、副作用止めに、ヒベルナ。
これで、ソワソワがピタリととまった。薬ってすごいな。
ルーランを飲んでいたときには、過食がすごかったんだけど、
今は食欲がなくなった。エビリファイのせいか？
体重もちょっとだけ減った。
サインバルタの吐き気はおさまったので、服用続行。
こ の薬が奏功してくれると良いのだけれど。
あの男が、うちに置いていったたばこが、ひと箱だけ、ある。
彼氏に見つからないように、隠してあるんだけど、捨てられないのは、なぜ？
さっき、ふと、たばこを吸いたくなった。
でも、なんとなく肺が汚れるような気がして、やめた。
隠してある場所から出すのもめんどくさかったし、吸殻の処理もめんどうだし。
だけど、このたばこ、いつか彼氏に見つかったらまずいよな。
男が吸っていた銘柄はすぐにばれるし。
その前に、処分すればいいのだろうけれど、なぜか、できないのだ。
たぶん、土曜日には、平日に勤労している会社員の人たちが通院してくるだろうと思って、いつもは遠慮しているのだが、なにしろ３日分の薬しか出されないもので、仕方なく、土曜日の精神科。だった。
土曜日の精神科は、やはり混みあっていたが、待ち時間は平日とそれほど変わらなかったのが不思議。それだけ、普段、働いてない人の通院が多い、ということか。私みたいな怠け者が。
怠け者・・・か。
なさけないな。
私は、結構まじめで、学校だってさぼったことはなくて、会社だって一生懸命行ってたし、すごくまじめでいっぱいいっぱい働いて、うまくいけば出世街道ひた走り、という感じだったのに、今じゃなによこれ。
中途半端な心の病。
いっそのこと、わけのわからない頭、そう、キチガ○ って、呼ばれるぐらいの 。。。
ごめんなさい。いけないわね。いけないこと考えた。ごめんなさい。
それにしても、希死念慮が頭をぐるぐるととりまくよ。いつでも来なさい、死神さん。
私の母は、私が死ぬことが一番の恐怖で、私が死なないために、何もさせなかった。
私が死なないことが、私の生きる意味みたい。
よって、水泳はしなくてよくて、海には一度も行ったことがなかったのだけれど、
昨日、はじめて海の家を利用した。っていうか、海の家をはじめて、見た。
海で死ぬ人、いるからね。海に行かなければ、死なないもんね。そうだよね。海に行かない分、死ぬ確率が下がるもんね。
よって、私は、およげない。
海に行っても、憂鬱はとれず、海に行けば少しは気分が変わるかという期待は裏切られた。
で、あまりにも憂鬱で、海辺で落ち着かないので、早々に帰ってきた。
んで、昼寝。５時間。ぐったり。
それにしても、
やはり、海は、こわい。
足がつかないのは、こわい。予想もしない波が来るのは、こわい。
私って、本当に何もできないんだなぁ。