2011/02/05

だって伝わらない気がする。
考え方が違うもん。

それは相手が悪いんじゃなくて、むしろ綺麗だなって思うよ。でも汚いって思う。

なんかよくわかんない～


人のこと信じてるよ。
みんな、遠くから見てると、綺麗で、ずっと見てたいって思う。

でも近づくと、嫌悪感を抱いちゃう自分が嫌い。

がんばるとかしてみたいけど、めんどくさって思うしな。
めっちゃダメじゃん私(笑)

先生とか、期待してくれて、すごい、東京に行くこと進めてくれたり、あんたはすごい人になるって言ってくれるんだけど。

なぜ？って感じでついてけない。

表の私って大体嘘だから、って思ってる自分もいるから。
でも全部嘘じゃないよって思ってる自分もいるし。

なんでこんなに期待されるのかわかんない。

もっといっぱいいるじゃん。
綺麗な人。


冷たくて嘘つき。
でも人大好きで甘えたい。

なんじゃそりゃって自分でもわかんないけど。


ってか先とかみんな考えてるよね。
しっかりしてんなぁ、流れにちゃんとのってるんだなぁと思う。

私も流れにのらなきゃって思うけど(それが社会だからさ)、あんまり興味なかったり。

毎日働いてる人って相当すごいと思うよ。

大変でしょ？

ほんとに凄い。

学校行ってる人だって、苦手な人もいるけど頑張ってる人だって、みんな凄いよ。

私できないもん。

憧れだよ。

でも実際なったら疲れるんだろーなって思って…






あー
なんか言いたいこと書きまくったらすごいネガティブな…(笑)

これがほんとの私でもないんです。

ややこしいけど、どの自分も私についていけてない。

めんどくさ。

ほんっとめんどくさい(笑)




どうしたら素直に生きられるの？

人を受け入れられるの。

わからん。

2011/02/05

に生きてみたいと思うから、憧れだから、病気治したいって思ってるんだけど。

夏なのにひざかけ使うのとかもうやだし。
でもめっちゃさぶいし。

めちゃくちゃしんどいなぁとは思うんだけど、
私そんな言うほどの人生送ってきてないし…
だからさほどしんどくないのかなとも思うしなぁ。

ありがちにいじめられたりとかそんぐらいだし。

だから、なんか、もういいんだけどな。
誰か恨んでるとか、あれがなかったら…とか、もうないんだよ。興味ない。



あと。
"自分"ってすごい差があるなぁと思う。

私、あんまり笑わないけど、一回でも笑うと明るいっちゅーか…なんかそうゆうイメージ持たれやすくて。
で、普通にしてたら、元気ないとか不機嫌とか、思われるのビシビシ伝わりますけど…

めっちゃネガティブなんですよ、基礎が(笑)

でも同時にめっちゃポジティブです。

だから、温度差に周りが引いていくってゆうか…
普通なんだけどな。
むしろ、そんな…みんなが思うほど、じゃないですよ。みたいな。

みんなが思うほど明るくないし、みんなが思うほど暗くないし。

ただ、自分の世界に入り込みやすくて。
だから、さっきまでキャッキャッ♪してても、急に冷めていっちゃって…
それに気づかれないようにして生きてきたんだな、たぶん。
それがしんどくなった。
ってかやっと気づいた。

冷めてる自分に気づいてほしくない。
でも、安心してるってことだと伝わってほしい。

しんどいときって安心するんです。
なんかわかんないけど…
自分の時間な気がする。

でも明るい自分も暗い自分も嘘じゃないし。
だから最近やっとそれに気づけて、よかったなって思ってたんだけど。

でもな…
全部嘘な気もする。

自分で言うのもなんだけど、｢すんごい素直だなっ｣って思うんですよ。
でも同時にすんごいひねくれてるとも思う。
両極端がいつもある。

でもこれってみんなある、と思うんだけど…？

どうしてそんなに素直に生きられるのか聞きたい。

人が好き。でも嫌い。
見下してる気がする。でもいつも尊敬してる。
綺麗だな。でも汚い。
あんな生き方したい。やっぱやだ。

とかすんごい矛盾ってゆうか｢なんなんだお前｣って自分で最終的になっちゃうんですよ(笑)

自分大好きだし大嫌い。

いつも考えてるんだけど、みんなが考えてることは考えてないから、何言ったらいいのかわかんない。

えっと…

昨日病院から帰ってきてグッタリでそのまま寝ちゃいました…＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

いつも私を見てくれてる精神科の先生は実は凄い方で、もう色んな人が先生に見てほしくて、めちゃくちゃ病院に来るんです、人が。

そんな人に見てもらえて、心配してもらえてる自分はすごくラッキーだなぁと思ってます。



んで、昨日いつも通り話しに行ったんだけど、なんか…

凄く心配されました。

普通に、なんか、今の現状を言っただけなんですけど…

｢どんだけ…しんどいな。ちょっと…こんな、よく耐えてるな｣

って言われたけど、

｢え、でも、めちゃくちゃ回復した方で、結構最近喜んでたんですけど…｣

って言ったら

｢これで？じゃあ前ってどんなにしんどかったん。｣

って。
正直あんまり覚えてないんですよ。
過去のこととか。
しんどかったんだろうなぁって思うけど、で、わかるけど、なんかもう前世みたいな(笑)
もうどうでもいいの域なんだよな。
今の私はこの病気すら治ればオールOKで、もうなんか、ほんとどうでもいい。

から、そんな感じのこと言ったら、｢わからん…なんでやろう｣ってめっちゃ悩んでた。

正直、先生は私のことすぐ治る子だと思ってたと思う。
私も客観的に見たらすぐ治りそうな子だなって思うし。
でもそういかない。
なんでだろうね。

小さな部屋に閉じ込められたり、逃げれない環境だったり、まぁ単に緊張したりすると、体の中から体温がなくなるみたいに冷えていって、お腹が痛くなる。吐き気もする。意識も飛ぶ。手足も震える。
何か全部をなくさないと気がすまなくなる。

凄く抑えられないけど、めちゃくちゃ抑えられる。
いつも反対のことが同時にあって、だから私はめんどくさいタイプなんだろな。

とりあえず私はお腹が痛くなくなって緊張さえしなくなったらオールOK。
別になんでもいいよ。
理由なんて。
治ればいいんだもん。満足なんだもん。

道を歩いてて、車の中にいる人と目が合うだけで心臓がドクッ！ってなる。
でも前なら一日中引きずってたけど、今はそれ程でもないし。
なんかどれがしんどいの域でどれがしんどくない域なのか、もうわかんないから言わなかったんだけど。
他にもいっぱいあるけど、どれを言っていいのかわかんない。むしろそもそもなんにもないかも。

よくわかんない。

でも幸せだなって思うけどね、普通に。
ただみんなみたいに一日中お腹のこととか考えず