おはよう(•'-'•)
結城ひめりです🐰💕
とみーさんに撮ってもらった写真✨✨
結城ひめりとしてブログを書くのも
もうあとわずかだなぁと思います。
過去を振り返ると、
私はブログに自分の気持ちだったり
思っていること、伝えたいことを
いつもいつも書いてて
その思いからブログも長くなることが多くて
でも、このブログがあったからこそ
出会ってくれた方もいて
好きになってくれた方もいて
だからブログを書くことは大好きです。
今日は事務所への感謝の気持ちと
生誕祭について書きますので
よかったら最後まで読んでいってね！
7/1を持ってお世話になった事務所
ベルエージェンシーを退所しました。
2年という期間は本当にあっという間で
社長の蔵さんと出会ってから
たくさんの経験をさせていただいて
自分自身たくさん成長できたし
客観的に自分を見ることができたり
自分の力はどれくらいなのかとか
実力を知ることができたり
それが目でわかるようになったり
本当に刺激的な毎日で
時にはふざけたこともたくさんして
時には心が折れそうになることもあって
2年を振り返るとなんか
本当あっという間に終わったなぁと
今では思います🐰
DISDOLでは
「頑張り方」を一番学んだ気がする。
私はただがむしゃらに努力して
その努力を認めてもらうことでしか
結果が出ないと思ってたんだよね。
だからがむしゃらに自分の思いを伝えたり
真冬の寒い中チラシを何時間も配ったり
出番の何時間も前に来て会場で
ずっとチラシ配りをしたり
ただ必死だった気がする。
頑張っても伝わらなかったりとか
受け入れてもらえないしんどさとか
人の気持ちとか
そういうのを一番経験できたかなぁ。
DISDOLで過ごした期間があったからこそ
知った感情や行動もあったりして
本当感謝でいっぱいです、、
刹那SONICで一番学んだのは
「表現の楽しさ」かな
あと、
自信を持って気持ち込めて全力で表現したら
見ていてくれる方たちに伝わるってこと。
私がいつも抱いていた世間への違和感や
疑問や人というものについて
自分の中でもやもやしていたり
消化できない感情たちが
いつもステージから溢れていた気がする。
刹那SONICがあったから
次の道を見つけられたと思う。
本当、ベルエージェンシーに出会えて
たくさんの経験ができて感謝でいっぱいです！
これからも仲良くしてください！！！！
7/1で事務所を退所したのにも関わらず
最後に、晴れ舞台を用意していただけて
本当感謝しかないです！！！！
ありがたい。
感謝を込めて、8/20は盛大に盛り上げたいし
みんなで楽しみたいと思ってます！！
ここからはひめりんのお話を
少しさせてください🐰
私は小さい頃から
実は歌うことが大好きでした！
毎日毎日歌を歌ってました。
でも自分の声が人と違うって気付いて
周りの人たちから声について
いろんなことを言われるようになって
少し自信をなくしました。
それでも、高い声でも、
歌は歌える！と思ってたんだけど、、
中学時代よくカラオケに行ってたんだよね！
カラオケで歌うのも大好きだったし
楽しかったし
でも、そのカラオケで歌った私の歌を
録音されてて、学校の人たちに
「ウケない？」って聞かされてたり
「どの曲歌っても声一緒じゃんw」って
笑われたりして、
そんな経験から
カラオケが嫌いになりました。
歌うことへの自信みたいなのが
少しずつなくなって
私が歌うと人は面白いのかな？
聞きたくないのかな？
嫌な思いになるのかな？
つまらないのかな？
って、ネガティブになっていきました。
アイドルになって、
一人で歌う機会があったときに
聞いてくれていた人に
「絶対一緒にカラオケ行きたくないタイプww」
と言われたり。
「○○が歌めっちゃ上手いって言ってたよwwwwwww」とからかうように
嘲笑われたり。
いや、分かってるよ！！
歌上手じゃないことは知ってるんだけど…
でも一番心に響いたのは
ある日落ちサビを担当させてもらえることになって、緊張しながら一生懸命歌いました。
その時、
自分を応援してくれているファンの方に
「どうだった？下手だったかな…？」と
聞いてみたら
「ひどかったねー！やばかったよ！」
って言われて
あ、私のことを好きな人でも
私が歌うとこういう風に思うんだな。
じゃあ私の歌なんて誰も求めてないんだな。
って思いました。
どこに行っても真似されたり
バカにされたりするこの声も。
誰も求めてない歌も。
私はどんどん嫌いになりました。
いつからか、歌うことを避けていました。
歌への恐怖心。
誰も聞きたくないんじゃないか
今私の歌を聞いている人たちは、
下手だなと心の中で笑っているんじゃないか
そう思うと、感情が溢れそうになって
喉がぎゅっとしまっていって
声が出なくなって涙が溢れます。
歌うことが怖くて怖くて仕方なくて。
本当は大好きなのに。
自分の声で、好きな歌を歌いたいのに。
また傷つくんじゃないか
また自分を否定されるんじゃないか
そう思うたびに、恐怖心から
歌を歌えなくなってしまってました。
そんな私に勇気をくれたのは
「そのうちやる音」のステージです。
こんな風に歌を歌えたら
楽しいんだろうなぁ。
アーティストってかっこいいなぁ。
表現って素敵だなぁ。
私もやる音みたいに歌えたらなぁ。
って、やる音のライブを見るたびに
思うことができました。
自分の中のなにかが
少し見えた気がしました。
刹那SONICの定期公演で
やる音の歌を歌いました。
練習もしたし、気持ちも整えたし
勇気を出して、ちゃんとみんなに見てもらおう。
そう思ってたけど、
やっぱりステージに立ったら怖くて怖くて
震えが止まらなくて、涙が溢れそうで
涙をこらえるのに必死で
全然歌も歌えなくて
最後は泣いてしまって歌えなくなっちゃって
やっぱりダメだ〜。
私に歌は向いてないんだ〜。
って思いました。
でも、それと同時に
もっとちゃんと歌いたいな。
ちゃんと表現したいな。
上手に歌いたいな。
また、歌いたいな。
自分の中に少しだけ、光が見えました。
刹那SONICとしてステージに立つたびに
表現の楽しさを感じて
歌詞を書いてみたいな。
自分の書いた歌詞を
自分で歌って表現してみたいな。
自分のやりたい曲を
ちゃんと上手に歌って表現したいな。
そう思うようになりました。
それから何度かソロでステージに
立たせてもらえる機会があって
まだまだ全然ダメなんだけど
自分の中ではすっごく大きな成長で。
今までの自分だったら、
ソロでステージに立ちたいなんて
思わなかったと思うし
やらなかったと思う。
ソロのステージが終わるたびに
今回も全然ダメだったなぁ。
でもこういうところはクリアできたなぁ。
次はもっとこうしたいなぁ。と
どんどん挑戦したい思いが出てきてて
ふと気付いたら、
ちゃんと上手じゃなくても、
ちゃんと、最後まで歌って、
最後まで表現できるようになってました。
当たり前のことなんだけどね。
チケット代払ってライブを
見にきてくれる皆様に対して
私の歌なんて聞かせちゃいけない
そう思ってたけど
今は、成長を見てもらいたいな。とか
世界観や表現を楽しんでもらいないな。とか
そう思うことができています。
まだまだ下手かもしれない。
まだステージに立つと
首を絞められている感覚になるし
萎縮してしまって練習の10%くらいしか
ステージで発揮できていないとも思う。
だけど、自分の中では
本当奇跡みたいなことで
あんなに怖かったのに
あんなに嫌だったのに
今、私は、1人でステージに立って
歌を歌ってる。
まだまだな自分だけど、
大嫌いだった声を大好きになりたい
バカにされ続けた声を武器にしたい。
自信が持てなかった歌を楽しく歌いたい
歌で自分のやりたい表現をしたい。
8/20のステージには
こういう思いを全部置いていきます。
今一番等身大に表現できる歌を選びました。
自分のやりたいと思う歌いたいと思う曲を
今目の前にいるみんなに見ていてほしい。
この先、私がまたステージに立った時
今いてくれるファンの方はいないかもしれない
今伝えられる人たちは今しかいないから
だから、大好きなみんなに
私の今できる表現を届けたいです。
アイドルとして生きてきた
結城ひめりのことを
好きになってくれた方もいるかもしれない
アイドルだったから許されたことや
アイドルだったから好きになってもらえたこと
たくさんあるかもしれない
でも、このライブが最後です。
これ以降のステージで
私はアイドルとして立つことはありません。
アイドルだと思われるようなことを
するつもりもありません。
1人の表現者としてどこまでいけるか。
正直この先の道に不安なことも
たくさんあります。
それでも、私が見ている未来は
すっごく明るいものだと思います。
アイドルとして生きたひめりちゃんは
8/20にすべて置いていきます。
だから、今の私を、見て欲しいです。
お仕事とか予定とか色々あるかもしれない
むしろもう興味もなくて会いに来る予定すらないのかもしれない。
私は、ステージでしか生きられないから
待つことしかできないから
大好きなみんなのことを信じて
待っています。
私が見るこの先の未来に
君もいてくれたらいいなと思ってます。
ばーっと書いたけど
今の気持ちでした！！！
最後まで読んでくれてありがとう！
8/20(火)大塚Hearts＋
お待ちしております💕
特別物販も用意したので
お財布潤して来てね！笑
またいつか書きます🐰
ばいにゃん🐰💕