本当に久しぶりにブログを書きます。
何年か前、６、７年前ブログは自分を癒すために書くんだ、と言っている人の言葉に動かされて、自分の発信、そして自分の得意なことややりたい事でお金をいただく自分ビジネスというのを始めた。
それから、月日は流れ、今日久しぶりにブログセラピーに立ち返りたいと思います。
誰のためとか、集客のためではなく、ただ自分の心の内を書くブログです。
最近、何をやっても焦っている自分がいる。
好きで始めた趣味も、自分の進歩が見えなくて何だかな〜となっていたり。残念だけど、もう飽きちゃったのかな、今の自分がやりたいことじゃないのかなと思ったりもする。
せっかく、少し慣れて来て周りの人とも良い人間関係が築けて来たのに、なんか心が晴れない。というより、もっと頑張らないとという自分へのプレッシャーがか勝ってしまっている状態。これはかなり残念。
ヨガはインストラクターとしてやり始めて、4年かな？オンラインからスタジオレッスン。そして自主開催クラスへとすこ〜〜しずつ、形になって来たけれど、やっぱり自分で発破をかけないと、進まないのが焦ったい。私のヨガが良いね、と言ってくれる人とヨガをやるのはとても楽しい。この時間を増やしたいというのは正直な気持ち。でも、そのために気を遣ってSNSを更新したり、ビラ配りをするのがちょっと億劫になっている。
フリーランスでって自分が自分を売り込まないと、世界で誰も自分を売り込んでくれないのは分かっているけど、この何も起こらない感じに慣れてしまっている自分もいる。
まぁ、こんなもんだよね。だってやってないもんって。本当はブラッシュアップしたいことはたくさんあるんだ。でも、知識を頭に詰め込むのではなく、実践しながら進むのが一番良いことは経験で学んだ。
実践しながら、少しずつ改良して、伝え方やシークエンスや知識のバリエーションを増やしていく。これ理想。でも、実践がなければ学びや改良のモチベーションも湧いてこない。まずは、重い腰を上げて、動き出されなけば・・・
自分の発信やメニューもそう。
ブックセレクトという本をおすすめするサービス、個人セッション、ちょこちょこ受けてくれる人はいたし、進行形ではある。でも、いつどれにどれくらいの比重を置いてたらいいのかが分からん。それが分からなくて考えてても、進まないからとりあえずやってみようと進むのだけれど、私のやる気って子供みたいに分かりやすくて、気分が乗ったことしかやりたいくないし、無理やりやってもエネルギーが乗らない。
無理やりでも進んだ方がいいのか、今はエネルギー待ちかと聞かれても、正解はない。本当に正解はない世界。自分がどっちを選ぶか。でも、どちらもやったことあるけど、どっちでもない気がする。これが動かない言い訳なのか、本当に違う選択をしたいのかもよく分からん。
そしてそして、ここに来て日本語教師の資格の勉強を始めた。なぜ今なのか分からないけど、とにかく始めた。大型のインプットは楽しいけれど、これもどこまでやればいいのか匙加減が分からない。
ガンガンに進めることはできるけど、やったらやったで他のことが回らない。無理やり今はこっちって振り切ろうとしても、これも上手くいかない。仕事にしたいのか、お金を稼ぐ手段としたいのか、ただの興味なのか。いや、全部です。仕事にしたい気もするし、仮に家族が仕事できなくなった時のための担保にしたいのかも知れないし、これこそが私の使命って思っちゃうかも知れないし。
それは今は分からんのよ。
でも、今何かに夢中でいい感じでエネルギー回ってる感じではないのは分かる。そういう時に、いきなりヨガに来てくれるって人が現れたり、個人セッションに興味持つ人が現れたりするんだよね。
だから、今はちょっとエネルギーがうまく回っていない。一番気分が乗っているのは料理。けど、それもいろんな材料を集め出して、収集がつかなくなっている。絞れないの。とりあえず、この材料を買っておいて、作った気になりたいの。そういう細々として製菓材料が溜まってきてる。これは一つのサイン。
ここで一旦交通整理しないと、カオスに拍車がかかる。私の中で良いカオスと良くないカオスがあって、良いカオスはカオスだけど、自分はクリアーで予想外のことが起きる。悪いカオスは自分でカオスを作ってる偽のカオスなんだ。
このブログセラピーで分かったことは、ヨガのクラスを少し頑張って広めること、でも今じゃないかも。思い切ってやる事じゃなくて、コツコツできる事をやる。
あとチアシードとか、黒糖生姜パウダーとか、杏仁豆腐の素とか、料理の材料を整理すること、だな。
自分が自分を分かってないと、この性格、この生活スタイル、この生き方はマジで詰む。
はい、今日のブログセラピーはここで終わり。
