ブログ

忙しすぎてなかなか更新できません

みんなに忘れられたくなくてこんな時間に更新です

時間があけばみんなブのログをフラフラ見て、わたしも頑張ろうと気合いを入れています 

でもまたすぐ疲れがたまってヘトヘトに

最近は子供にもすぐ怒っちゃったり反省したりの繰り返し自分の器量の小ささに愕然とします

今はそんな感じで毎日が戦い

落ち着いたらまた色々書きます

どうかぶろとものみなさまわたしを忘れないで

嘘つき

愚痴&相談です

旦那と離婚を考えています。

もうずっと前から…

誰にも言えなくて誰かに聞いてほしく悩んで悩んでブログに書くことにしました。

結婚当初から、旦那の嘘ははじまりました。もしかしたら付き合ったころからかもしれないけど生活を一緒にしてたわけでもないし、私は仕事が楽しくて仕事>恋愛だったから気付かなかっただけかも

大きな嘘から小さな嘘までもう病気じゃないかと思う位

全て自分を良く見せたいための嘘。

そのためならまわりや親までをも悪者にします

何度言っても繰り返して早7年

女、金、ギャンブルなどとにかく結婚生活でやってはいけない地雷をすべてやられて、本当に最低なことばかりで今は愛はありません。

何かしてあげようって思えないから旦那もおもしろくなくて勝手な事してはバレないよう嘘をつく。

最近もお金を親から勝手に借りて親子ぐるみで私に隠してるのわかりました。

+お給料のごまかし。

金額は微々たるものです

もうね、金額の問題じゃなくまた裏切られたとか嘘つかれたっていう精神的ショックが大きくて辛い。

何に使ってるのか？なんてもうこの際どうでもいいんです。『嘘ついた』事実が今まで積み重ねてきた全てを無駄にする。

最近は怒る気さえ失せて、旦那も反省どころか開き直りばかりで嫌になる

もう、何もかも信じられなくて旦那と話すたびに『これも嘘かな』って思ってる自分にも疲れちゃった

実際わかってる嘘はごく一部で本当はもっともっとあると思うよ

嘘に敏感になって神経質になりすぎて子供が小さな嘘をついただけで必要以上に怒ってしまったり、旦那が嘘つきなことは子供にとっても悪影響だよね

私が厳しすぎるのかなって反省する部分もあって今まで色々変えてきたのに直らず

嘘がバレて旦那は反省しても数日後には忘れて元通り(他のことも)

旦那母は『私がこんなダメな息子に育ててしまった』と言うけれど、最近もお金渡してたし、育った環境でこうならもう直らないんじゃないなんて思ってる

今までも何度も離婚を考えた。

でも、普通に生活できるお給料は持ってくる。

見える部分は優しい。

何より、子供たちはパパが大好き…

離婚したらどうなるか色々シュミレーションしては思いとどまってる。

でも、考えるのは子供たちのことだけで私の幸せは？って考えてしまうんだ

離婚した方がきっと気持ちは楽になるし私は幸せ。だけど子供3人を養うために必死に働いて今みたいに子供たちとは過ごせなくなるんだよね

こんな理由で子供とパパを引き離すのは酷かな

なんてずっと悩んでる

最近は離婚も珍しくはないけど、私の親は離婚してるから離婚することで子供がどれだけ悲しむかわかる。だから離婚はさけたいのに負の連鎖なのかな

再婚ももってのほか。わたしは絶対しません

だから今まで開き直ったり前向きになったりいいとこを見るようにしてこれまでやってきた。

子供も私が昔から決めてた希望どうり3人生んだ。

離婚は最終手段だけど信用0で嘘つきな旦那とこれからどうやっていけばいい

こんな情けない話を長々読んでくれてありがとうございますm(__)m