♭夜の独り言…♭

もう何年になるだろう…
独り暮らしを始めて…。

2003年04月からだから、
丸７年。
来月になると、８年目。

まだ若さもたっぷりの30代だったなー。

自分に根拠ない自信もあり、そして何より描く夢があった。

女性としての希望や楽しみもあった。

今、時が経ち、
『独りで生きてるわけじゃない！』
と、
きちんと理解は出来ていても、
長くなった『独り暮らし』に
寂しさと侘しさすら感じる…。

そんな感情は、
今が初めてじゃないけれど、
年を重ねるにつれ、
ふと虚無感に押し潰されそうになる。


311の未曾有の災害に、
この日本内で、想像すなら出来ない状況を体験し、また三重の苦しみを受け取ってしまってる人がいるのに、
本当、失礼なくらい、
無礼なくらい、
他愛ない事でも悩んでしまってる今の自分にうんざり。
持て余す…。


自分が選んでいる人生だから、弱音もはけない。

それに今の東日本の状況なのに…
と、
こんなくだらない自分が嫌にもなる。


明日の夜からは
自分で決めたボランティア活動に参加するのに…
メンタルがダウンしてしまってる。

これがまた申し訳ない感覚にもなる。

独りの夜
あれやこれや考えてしまう。

自分の不出来な部分を、
自分で見つけ出し、
ただただ責めている。


落ち込む人
悩む人に
誠心誠意対応したいと思う自分が。
出来る限り元気づけたいと思う自分が。

落ち込み、悩み…。

イケてないワタシ。
しゃれにもなんないな…。


明日からの出発なのに、まだ何も用意出来ていない自分にもまた嫌になるし…。

ボランティアの鉄則は、
自分の食べる物は、
自分持参。

でも、それすらも用意できてない。

「やる気あんの？！
しっかりしなさいよー！！！
凹む暇があるなら
動け～～！！」

と、
常に前向き
常に元気
常に人の面倒をみていた
『天』にいる均子ばぁちゃんに怒られそう…。


孫の中で一番可愛がってくれてたものね…。


すでにいい時間だけど
これからしっかりエネルギーチャージして、
頑張ってみよう。


何か少しでもお役に立ちたいと思ったのも事実。
決めたのも自分。

自分の別の理由で凹んでちゃ、そらあかん…。


と、
自己結論出せた所で、
がんばるかー



SAOTOME らんこ(^_-)-☆

♭体調＆メンタル…♭

常に明るく元気でいたいのに…。

体調がよくなく
メンタルも下がってしまっていた。

メンタルが下がって体調もよくなかったのかもしれない。


今の東北、東日本で、哀しく辛く、絶望感に包まれている人。
またそんな苦しく困難な状況でも、
自分を鼓舞して、
前を向こう、立ち上がろうとしている多くの人がいる。


どんな時でも、人それぞれの環境や現状があり、
思いや感情もそれぞれある。

だから、日々に感謝こそすれど、
何かや誰かを比べて比較し、自己結論を見出だす必要はなく、
ましてや、自分で自分を落ち込ませる必要はない。

はず…。

生きてると悩みはつきないのは事実で
どう対処するかが大切。


ワタシも元気出していこう！と思いつつも、
時折、自分で勝手にブラックポットを作り出しては自ら落ちる…。

自分の不出来さに嫌気がさす。

そんな自分を克服する為の修業をこれからの半年で行っていこうと思う。


自分に満足感、幸福感、
ゆとりがなければ、
人にまで何かをする事が出来ないと思うから。

そして出来る事なら、
大事な大切な人を幸せにすることからまずは始めたいから。

その為の自己強化。

いつも助けてくれる母や家族・友人の為にも
がんばらねば…。

思いが空想ではなく
現実化する。

そこが今ワタシのすべき事。


そして…
支援とは
本来どういう事かも
これを機に考え見つめ直したいと…。
そう思う。



SAOTOME らんこ(^_-)-☆

♭居心地…♭

今夜は、近所に住むトモダチ宅で夕食。

彼女んちは居心地よい。

彼女といるのが心地いいんだと思う。

特に会話なくても
同じ空間にいて
す～っと空気が流れ
ふたりでいても自由

ありがたいよ
オトナになっての
こんな関係…

帰り際、
来週木曜夜からボランティアに出掛けるワタシに…。

私の分もがんばれ～
交通費、宿泊費もかかるから、足しにしろと…。
カンパを…。

ありがたくいただきました。


そんな細やかな気付き、行いができちゃう彼女…

なかなかやるよね～～
いつもありがと。


姫路のトモダチもこのボランティアは応援してくれてるしね。


何が出来るか…
じゃなく
何でもしてくる

体力には自信もあるから、目一杯がんばってくるよ～～


明日は、午前中と午後からとスルコト分けて、
両方満足
と寝る前には思えるようにしようかね。。。



SAOTOME らんこ(^_-)-☆