お久しぶりです

近頃は勝手に忙しい日々を送っておりました。

久しぶりで何なんですが
最近よく夢に元カノが出てきます。
今の心境と合わせて考えてみるとようやく僕の中の僕が夢に出しても僕の心が耐えられるであろうと判断したから夢に出るんだと思います。

今の心境と言うのが
僕は付き合い始めてからずっと僕は元カノを好きで居ようとし続けて
自分の中に別の感情が産まれても
自分は元カノを好きで居なきゃダメなんだと思いながら過ごしていた気がします。

そして元カノは僕の事が好きなんだから僕の全てが見たいはずだと言う本当に身勝手な妄想に耽りながら
その努力(押し付け)に応えてくれない元カノ苛ついてぎくしゃくしたりして

ついには相手から愛想を尽かされてしまいました。

僕は相手の事を好きで居ようとしてそして好きだったから心底辛くて毎日毎日辛くてイライラしてどうしようもなくて
そして意思とは真逆の言動で相手を傷付けて
音信不通になってしまう結果を招いてしまいました。

日が経って傷も癒えて冷静に考えてみると
本当の本当は僕は彼女の事が好きだったんじゃなくて

僕の事を好きな彼女の事が好きだったんだなと思いました。

今は彼女が無事に日々を過ごして彼女の幸せを見つけてくれれば良いなと思いました。

不意に訪れる喪失感は何？

暫くの間別れた辛さから解放されていたのは
夢が前進していたからなんだと断言できる。

僕の心に隙間があってその隙間が彼女を求めてるから

頭で理解してても

彼女に戻ってきてほしいって願ってしまう。

彼女に願うのは幸せ

僕の願望は彼女に一生分の幸せを与え続けること

今の現実は僕には定職もなく彼女にはその場しのぎの幸せをも与えることはできない
それどころか彼女を深く傷つけ
彼女に触れたくても拒絶される

彼女が望むのは僕の存在が目前から消えること


頭では理解できても心は言うことを聞かない

まるでおかし売り場から離れようとしない子供のように


お酒で心を紛らわそうとすればするほど
心は彼女のことだけを浮き立たせる

今願うのはこの文を読んだあなたに不幸の連鎖が起こらないことだけ

今日はもう寝ます。

明日からも忙しい日が続きますので

愛情

愛情が足りなかったのかな。。

精一杯愛情を注いだつもりだったけど
思い起こすと
的はずれな愛情ばかりだった気がする

今になってあの時こうすれば等とたくさん思います。

独りよがりに愛情を注いで

それで勝手に満足させた気分になって
結局不満を募らせていたんだなと

あげく彼女の不安な気持ちをまるで無視して
あんなに酷いことをたくさん言ってしまった。

辛いですが今は落ち着いています。

あの日にはもう戻れないけど
あの幸せをどうにかして取り戻したいです。