もしかしたら、読んでいて不快になるかもしれないです。
私の今の気持ちを吐き出したくて書いただけなので…
色んな人に読んでもらっていて、すごく元気になるけど、ここ最近はなかなか心が定まらなくて。
なんで、長いし、今日のところはパスしてもらって、本当に、…
今日は、色んな事がありました。
良いことも、悪いことも、楽しいことも、悔しいことも、喜怒哀楽が一日にして起きたかのような日でした。
私って、決して血液型のせいにしたくはないけど、自分の血液型が大好きです。
AB型なんだけど、ABって秀才だとか天才だっけ？それに、特殊な魅力があるとか、色々聞いたりするんです。
要は、人数の割合が少ないから、突出して特別な性格を取り立たされるだけだと、思ってるんだけど。
「●●ちゃんって、典型的なAB型だよね」
って、言われると、はて、典型的なAB型ってなんなんだろう、それは良いこと？悪いこと？
ちょっと、悩んでしまいます。
でも、一度たりとも、A方もB方もうらやましいとは思ったことがない。
まぁ、O型にはなりたいって思ったことあるけどねｗｗ
で、私はB型が強いAB型なんです。
だから、今日みたいな日があったのかも。
朝から、昨日から続いてるものもらいが痛くて。
とにかく、眼圧があって。
でも、病院に行くほどは腫れてないから、様子を見て会社に行ったんです。
ものもらいのことは、どうにか誰も気がつかず過ぎたので明日の腫れ具合で治るか病院送りかが決まりそう。（絶対触らず、直してやる！）
んでね、明日から忙しくなる仕事なんだけど、前倒しで今日出来る仕事が３つたまってたので、一つ筒片付けようとしてたんだけど。
まず、文句が出てくる。
私の悪いところ、絶対直さないと今後幸せになれないくらい直さないといけない欠点。
でもね、なんで私が伝票処理をしないといけないのか、納得がいかないんです。
でも、やる人は私しかいなくて。
ブツブツ言いながら、伝票処理をしました。
もしかしたら、これがよくなかったのかも。
その次の仕事を、経理の人と相談してたんだけど、帰り際、次の仕事にかかわる同僚に声を掛けられて。そこからが悪夢でした。
彼女、日本語がまだ完ぺきじゃない、中国の子なんです。
だから、そう言うのをちゃんと考慮して対応してあげないといけないんだけど。
私の求めていることだけを答えてくれれば良いのに、余計な言葉が多いから、私の何かが切れてしまいまして。
あぁ、もういいよ。
分かったから。（イライラ）
って、言って席に戻ってきてしまいました。
正直、彼女だけに任せるのは、だめなんだけど…、その上司ともしょっちゅうバトルしてるって言うから。日本語が通じなくて、いらいらしてたから上司に私が求めてることを伝えてたら、担当は自分ですからって言われちゃって。
もう、そこから話したくない態度になっちゃったんだよね。
嫌いじゃないの、悪い子でもないの。
ただ、KYなの・・・・
ものもらいからくる頭痛もあって、体調が普段とは違うだるさで。
でもそんなこと、彼女は知らないし。
それを理由にイライラして切れたらいけないと分かっていながら。
制御できなかった。
1から10まで説明しなくても、3まででわかったって言ってるのに。
でも、本当はそんな彼女のことを理解しようとしない自分が一番いやだったし、そんな自分が悔しかった。人は完ぺきになんかなれないって言うけど。少しくらい欲張ったって良いでしょ？悔しい想いをしながら、成長するんだよね？
辛かったら泣けばいいし、自分を責めたっていいと思う。
気持ちを共有できる友達や彼氏、彼女に慰めてもらっても良い。
それなのに、自分を責めることすらできないで、気持ちだけがイライラして。
（どうやらそれで会議を一つすっ飛ばしたらしい…しらなんだｗ）
帰り道、携帯から見るみんなのブログやツイッター、メンバーの何気ない言葉やハングルのせいで表示できない~~でも、心が緩和されて。
少し、力が戻ってきた感じ。
家に戻って玄関の扉を開けようと鍵を探しながら、ふと目に入った空を見上げたら。
☆が瞬いてました。
私にとって、夜空に輝く星はエネル源。
もっともっと見ていたかったなぁ。
視力が悪いからたくさんは見えないけど、たくさん見たいとは思わない。
普段見える星が私を元気にさせてくれる、リセットしてくれる。
うん、今の私には耳から流れてくる☆君たちも心の奥底で私を癒してくれているんだよね。
声が聞ける、リアルタイムの話す声じゃなくても、機械から流れてくる、録音された音でも聞くときの気持ちでこんなに変わるんだって、想いながら帰途についてました。
いつか、超新星のメンバーにハングルで気持ちが伝えられたらな～、なんちって☆
良かったわ
