こんにちは

Ver. 227です。

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******初めましての私*******

二度の早産で二人の子供を亡くし、

三度目は270日に及ぶ長期入院の末、

命かけて出産するも

産後５日目で離婚を言われ

私とやっと生まれた我が息子は

産褥期で病院から実家にそのまま出戻りに・・・・・。

更に人生の波乱万丈は続きました・・・・・。

***************************

先日、我が息子

誕生日を迎えました！！

盛大にお祝いする事もなくなり

シンプルにショートケーキで！！

２６年という歳月が

今は　あっという間に思える日々

次から次へと起こりくる事柄に

目まぐるしくも

とにかく　目の前の事を

ひとつひとつ逃げずに越えてきた

息子の障がいに対しての日々の生活の中での療育と

自分の仕事に対しての挑戦の日々と

いつも同時進行だった日々。

26年前

やっと生まれて来てくれてた我が息子

いざ分娩台に乗ったら陣痛がとまってしまい

「促進剤を少量だけ使用するよ」と

不安を払拭させてくれながら

主治医がお産を進めてくれました

幸運なことに

当時名医であった主治医が

外来診察がない日で

朝から私に付きっ切りで

分娩に立ち会ってくれたんです

主治医は促進剤の使用量を判断してくれ

それ以上の使用はせず

最後は主治医がお腹を押しての出産でした

この世に出てすぐ

我が息子は泣きませんでした

助産師さんが慌てて

「泣かない、どうしよう」と

言っている聞こえました。

ほどなくして、

やっと泣いてくれた我が息子

その直後、主治医から聞いた言葉は

「へその緒が首に二重巻きになっててね」と。。。

出産の内容は紙一重で

出産直後の意識もうろうとしながらも

ほんとに守られた事に感謝してました。

しかし、出産当日

子供を懇願した人は

喜び勇んでくることはなかった・・・

薄々感じていたことでした。

その間もなく離婚になりましたが

絶望感と人間不信、失意のドン底に落ちましたが

不思議と相手に対しての怒り、憎しみはありませんでした。

人への怒り、憎しみを持ったままの自分は嫌だったんだと思う(^^ゞ。

"やっと産むことができた"という

責任を果たした感はあるものの

一方で心の底から　

嬉しさ、幸せは感じられなかった事を思い出します

懇願され　

どうしても子供が欲しいと言われ

三度目の妊娠は270日に及ぶ長期入院

トイレにも行けず、シャワーもできず、

少し前の物を取ることすらできない

動けない、動いたらお腹がすぐに張ってしまう

薬も使い心臓は最悪状態。

何度も死にそうにもなりながら

動きたくても動けない不自由さ、歯がゆさ

毎日が不安で耐えた日々を経験し

ほんとに色んなことを

お腹にいる時から

息子と越えてきた日々は^^

"今世のギフト"

そう思ってます。

それから

ふと思う事は

私は今世で二回分、三回分の

人生を生きてる感じがしてるんです。

欲張りだなぁ～(*^^)v

(20歳の頃の原因不明の病を入れたら四回分かも・・・)

もしかしたら

あのお産で人生が終わってたかもしれない

もしかしたら

産後一年半後の

4tトラックに踏まれた大事故で

人生が終わってたかもしれない

その大事故後の人生は

今につながる人生を生きてきました

確実に"生かされた"としか思いようがないほどの

大きな事故にまきこまれ

何のために　生かされたのか

私がやるべきことは何なのか

障がいを持った息子の育児、子育ては

辛すぎて　もう　この山は越えられれない

と泣いた時も何度もあった

それだけでなく

取り巻く家族とのかかわり、

そして、生計をたてる為、

難しい世界で働きながら

育てづらい障がいを持った息子に

泣きながら静かに話したこともあった

私の大粒の涙を見て

やっと静かになり

キョトンとした息子の顔が

今でも思い出されます(笑)

息子の障がいと必至で向き合いながら

自身の仕事と必至で向き合いながら

必至に目の前の壁を越えた日々

第二の人生のスタート。

キーワードは"機械製図"でした。

失意のどん底の離婚当時、

生気もなく、この人生で

何が悔いになるかを

ふと突然、考えたんです。

私にとっての悔いは"機械製図"を学んでない！

って事でした(笑)

この言葉しか出てこなかった当時の自分を

今　書きながら改めて思い出し

凄いことに気づいてしまった・・・(*^-^*)

(詳細は改めて(^^ゞ)

そのキーワドから始まった第二の人生は

私にとって大切な人との出逢いもあり(*^-^*)

振り返ると

その時々の岐路の選択で

最終的に決めた自分自身の選択に

悔い、後悔はなかったんです。

それが最善と。

もしも、選択を間違っていたと思うと

すべて否定することなるわけで。

自分の力で越えなきゃいけない事を越えて

だからこそ出逢えたメソッドにも一年前に出逢え

自分が選んできた道は間違ってなかった

すべては今につながるためのもの(*^-^*)。

今を見て、やっぱり正しかったと

ほんとに思えて(*^-^*)

その我が息子と先週

ドラックストアに閉店近くに行き

買い物を終えて母(私)は車に向かう。

なぜか息子は入り口近くの自販機に行く@@

(お店の中のが安いよぉ～、と、心の中で母(私)は言う(笑))

運転席から様子を見ている母(私)(*^-^*)

自販機でジュース買って

車に来るのかと思いきや、

閉店準備で外に置いてあるカートを

店の中にしまっている店員さんに

息子が駆け寄り、何やら話して何かを手渡した

運転席から見ていた私は

"ははぁ～ん"と、なんとなく察したのでした(*^^)v

店員さんに何かを手渡したあと、

慌てて走って車に戻ってきた我が息子

"さ、帰ろうか" と　瞬間

"あ、いけねっ(^^ゞ　ちょっと待って！"と、

また車のドアを開けて自販機に向かう我が息子

"ジュース(取るの)忘れてました～(^^ゞ"

と、我が息子。

事のストーリ、

母(私)は、もうわかっちゃってました(笑)

自販機に行って好きなジュースのボタンを押しました

⇒おつりのお金を見たら余計にありました

⇒ちょうどいた店員さんに

　誰だかわからないけど前に購入した人が

　おつりのお金の取り残しがあったことを話してお金を渡した

⇒役目を終えた満足な顔で母(私)の車に戻って席に座った

　以前ならここまでで自分が忘れてるある事に気づくのは家に戻ってから

　なのですが、最近は　すぐに気づくようになったんです～(*^^)v

⇒肝心なジュースが自分の手元にない事にすぐに気づいた我が息子。

車を発進する前に

ジュースを取り忘れに気づいた事には

母(私)も感心しました(*^-^*)

障がいがゆえに

幼少から　よくありました

無くしもの、置き忘れ。

記憶力は凡人にはない

ずば抜けた記憶力を持ちながら

パッと手を放してしまったり

気持ちが転動してしまうんです。

どこでなくしたか　わからない

って～のが小さい頃はほとんど

中学の時は指定のカバンや傘を

電車に残して降りちゃったり

そのあとの母は忙しい(笑)

駅に電話かけまくり、

忘れ物をおっかけて(^^ゞ(^^ゞ

事情を話して最寄りの駅まで搬送してもらったり

その時の私は

一切　怒りません(*^-^*)

怒りよりも　焦り(笑)

"わっ、電話して追っかけなきゃ"

怒ってもしょうがないんです

息子は、わざとでないので(*^-^*)

ただ、私がどうゆう行動をするのかは

息子に見せていました。

無言の教え(*^-^*)

どこに電話して

どんな会話をするのか

いつまで続くのかと思いながらも

一度も怒らずに

何度も何度も　その度に

母は忘れ物を手元に戻しました(*^-^*)

年を重ねて

我が息子は　学習してくれてます(*^-^*)

忘れ物も　だいぶなくなりました

でも、どうしても忘れてしまったとき

記憶をたどることも学習していて

私が電話して追っかけたことも

今は自分でやってる事も　(笑)

小学校一年生の終わりまで

言葉がでなかった我が息子が

ここまでよく頑張って来たよね～♬

奇跡の誕生から軌跡の物語を創造しています(^^♪

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我が息子がデータ化して小冊子を作製しました。

鉄道大好き🍀😌🍀

写真もいい感じのアングルで撮るんです

今度ご紹介したいです♪。

♪私たち親子の経験が

同じような事で日々奮闘されている方々の

支えになりたい　そんな想いで

過去、現在を綴らせていただいております♪

今日も読んでくださり、

ありがとうございました。

<m(__)m>(o^―^o)

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